2014年的2月23日，星期天
我在学校上了半天的课，下午要去班主任那里补课，中午跟我奶奶吵架了，我知道我不该对老人发脾气，但有时候……
真的会觉得很烦，特别的烦……

2014.02.24
今天星期一，窗外在下雨，回家的时候，手机里在放雨一直下，心中莫名阴郁，该听听老大的小太阳了。

2014.02.25 星期二
我只是一个普通人家的孩子，没背景，没身世，我所能靠的只有自己。蜗居在这个小小的城市里，我所见到的不过是世界的角落，而我又是这角落里的一粒沙子，渺小到没人可以知道。脆弱到什么都可以掩埋它，我知道我只是一粒沙。

2014.02.26星期三
好想听到你说祝你幸福，只想听到你说祝我幸福。

昨天忘写，因为心情不好。补上
2014.02.29星期五
祝你幸福，也祝我幸福。
65644656这串数码谁知道代表什么？真是456开大啊，我很难想像你还是如何保持着笑容依旧我行我素，坚持自我。
不知道为什么，对着老大我会写很多话，他的感情伤痛，他令人心疼的隐藏的自我，都是我所能下笔的地方。但对你，我总觉得我无法下笔，不知道该如何评价你这个人，我自以为可以客观的看一个人，在你这里也变得困难起来。
晚上听到你说一句话“歌手缘是梦”，生活里的他只是一个在平常不过的人，一个丈夫，一个爸爸，一个有着正常七情六欲的人。
对啊，你很普通，而我稚嫩的笔触无法描述这份平淡中透着的一切，你真的很平凡。

2014.03.02星期天
为昆明祈福！无辜的人，天堂好走。
突然很想宇爸唱远行，因为意义已不同

2014.03.03星期一
你跟我讲了你同桌的事，我了解你的担心，但正如我说的一样，我不变，只要你心里还有我的一席之地。
感情其实都一样，都会经过热恋期，再进入磨合期，最后就像亲人一样，你虽不言，我依然知道你是想我的。
我想我们现在就处在这样一个阶段吧，我已把你每日的问候当做生活的一部分，你有一天不发了我的心就会慌张，只是，请原谅，原谅我不是一个很愿意主动跟人发信息的人。我会改，起码在你面前，我希望能给你我的存在感，真的，以后换我来吧。

2014.03.04星期二
宇爸第七……
我的心情啊……
唉～望天

2014.03.05星期三
明天我们这里要下雨，也不知道自己对雨到底是什么想法，我喜欢看雨，听到雨声我会觉得世界好寂静，整个心变得沉淀淀。
但我又讨厌接触到雨，我不爱自己身上湿漉漉，头发上也是水珠。
我很矛盾，但也的确符合我的性子。就像我喜欢一个人从来只在背后默默看着。

2014.03.06星期四
我怀疑我今天脑袋搭铁，明知道今天录我歌第十期，淘汰有百分之九十的几率是宇爸，我还笑了一天，还是在想起他，发呆的时候笑，我居然一想到淘汰的是他，我就笑，笑的同学摸我额头，说，孩子，怎么了？受啥刺激了。于是我又笑，说，宇爸淘汰了。
你说我是不是疯了？
可是为什么，我在边写这片日志的时候，我会感觉脸庞有什么东西滑落。
呵呵，我一摸，好像是泪啊。
不是说好要笑的么？
对啊！我在笑，真的在笑，只是眼睛不受控制而已……

2014.03.07星期五
第七，是了！
我回去开始循环趁早，谁的版本？总之不是笔笔那一版。
不管专业人士从专业的角度多么称赞她的改编，但我所听到的那首趁早，是会让我落泪的歌，而不是，只剩下华丽的包装，却丢了灵魂内在的躯壳。

2014.03.08星期六
时间过得好快啊～
一个人独坐，一个人喝咖啡，一个人走在楼梯上……
一个人……

2014.03.09星期天
我把人撞倒了。
我本可以不理她，直接骑车走掉，因为，我没有穿校服，谁也不认识我。
但我下了车，走了回去，像是送羊入虎口一样。
我傻傻站在旁边，听那个老人喊疼，说站不起来。
我跟她耗了半个小时，身上没带钱，也不敢跟家里打电话。
我心里还怀着一丝侥幸，不就是摔一跤么，我不知道已经被撞多少次了。
我后悔了。
她叫来了她的家人，我想走都走不掉了。
我还是跟爸打电话了，被骂，这是我早就料到的。
我平淡的叙述一切，电话那头是死一般的沉默。
我很忐忑，两个人都没再说话，过了很久，我听到那头挂了电话。
我垂下了手，没有办法。
在对方的催促下，我硬着头皮又跟爸打了一通电话，他只有模糊，带着怒气的一句话，我没听清楚，却不敢继续问，电话又挂了。
我沉默，回想了半天，我才听懂他说，你妈过来了。
等了很久，我知道，妈工作的地方有些远，我不担心，还在那里等。
又过了一段时间，对方等的不耐烦了，我听见他们有人嘀咕了一句，她到底是不是你亲妈？
我回过了头，忘记了当时的表情，对方又加了一句，他们怎么都不关心你？
我耸肩，就听到了对方的笑声。
当时，我安慰自己，堵车了，只是堵车了。
时间变得缓慢，我在跺脚，不知是站久了还是什么。
不过当我看到妈终于来了的时候，我笑了，像个笨蛋一样笑了。现在我来想自己真是个笨蛋，多希望她别来，来了就要带别人看这看那，就要花些无辜的钱。
我似乎终于明白，我的一个回头，好人我来当，可承担责任的却是他们。
如果可以，我宁愿那时走掉，让自己煎熬，这样，自己造成的事，责任才是自己承担。
而不是……我补完课回来，躺在沙发上，可妈，却不知道还在哪家医院里沉默，道歉……