...高中时候画的,简单粗暴...不介意的话可以看看

你又学我或许每个烂好人背后都有过这样的心理挣扎吧。哎呀，看到你码了这么多字，9我就发现果然有东西我还没说清楚的。今天也是我课最多的日子待我晚上回去再仔细跟你说说，反正今晚为了KPH，我决定停止一晚的图书馆阅读，呆在宿舍等九点，如果心情好就写写英语听力，阅读，翻译。不想写就看看书(´• ㉨ •`๑)

首先很不好意思叻。我也猜到你有可能在等。所以昨晚本来我是在图书馆用爪机打回复的。然后心满意足地打了很多很多，然后点击发送……系统出现未知错误……so~
然后看到你说的那些，我觉得很多地方跟我蛮像的嘛(=ﾟ ㉨ ﾟ=)（你果然在学我）
我想说跟别人交流沟通，这部分的能力，我没觉得我多差，相反的，我很愿意去帮别人解决心理问题。但是也是那样子的一个过程，开始的时候就会怀疑自己是不是真的能做到那么愿意。
然后昨天没有很具体的说清楚的一点就是，如果说到愿望，那么我想做个好人。
或许也是跟你所说的那样是被中国式的教育引导的？反正由于我从小读国学经典长大，所以在三观还正常的情况下，自然地就变成了这个样子。
不过有时我真的觉得很烦，像我高三的时候，有个朋友失恋了，然后就找我谈心说起来一边需要照顾着她的感受，另一边又在沉重的学业负担考验下，由于时常为了陪她，我得牺牲很多时间，然后当时超级的累，说起来有好几次，我是有点控制不好情绪想骂她甚至想放下不理的。
幸好最后还是坚持下来了，也成功地引导她变乐观了，看淡了这件事的影响。而且她高考超常发挥考到了理想的学校。就这一点来说，这事是十分圆满的，虽然我自己高考考砸了不过也不是因为这个，纯粹是当时身体实在不舒服，命运该来的时候就会来，当它到的那一刻，或许我们才知道有些事情是必须认命的。像罗曼罗兰描写贝多芬那样：屈服，深深地屈服于你的命运。
有些东西和性格或许真的是天生的，但是观念的改变却能影响很多。
我上大学以后，开学有个职业规划课，有个职业测评的测试，最后测出来的情况，我毫无疑问地被归在了“导师，咨询师”这个方向上。
然后我问了老师这两个东西是什么，最后得到的答案大致是——人生导师，心理咨询师。
之后我把这个当作一个自嘲的笑点发到朋友圈里，然后曾经几个跟我谈过心的孩纸纷纷表示我超级适合干这个。这样说虽然觉得自吹自擂，但是我问过他们原因，以一种不是很客观的角度认识了自己，他们说因为我不多嘴，从不跟除他们本人外的人说他们的事情，所以告诉我会比较安心，然后觉得我蛮认真倾听他们的话，然后也能比较准确地理解他们想说的意思。嗯~仔细想来，或许保密和倾听才是沟通的最重要的两个桥梁吧。
然后通过了解自己有这样的特性之后，我也有想到说能不能更好地去帮人，所以我选修修了咨询心理学。（好吧，也是因为钢琴和日语都选不上/(ㄒ㉨ㄒ)/~~）
不过我确实是有想要学心理的计划。只是呢，像我之前说的那样，我对别人能有好的引导，到自己身上却常常只是厌恶。或许是怎么都觉得自己做得不够好吧。（这也是强迫症的表现？好吧，我上大学测心理的时候，真的被测出来强迫症了T ㉨ T）
不过像你说的那样，被别人影响什么的，我是一直都没有的。不过对于我来说，也有那个一个转折点，跟你一样都是高二。不过我是因为生病。
额，说是因为生病好像不准确，因为生病本身对我没有什么影响。更准确的应该是在住院期间，由于突然之间多出来的一大段时间，由此开始的对自己的对人生，死亡，别人，感情，生活，目标，幸福，理想等等很多很多的思考。
完完全全的与自己有了一场彻底的清算。所以才开始更加深刻地意识到自己身上的缺陷，不过与以前的那种纯粹的憎恨不一样，因为光姐的原因，因为一些医院里发生的事，我也开始有了不一样的对待方式了。
别看我现在还是逼的自己这么紧，然后有时候又会有牢骚。其实真的是因为这几周的工作量太大，然后和我自己本来给自己的量一累加，难以避免地产生累计效应。因为压力大起来，就会不由自主的心情变down，或许还有一部分原因也是别人带来的吧。有时候我又会陷入那种累赘中：我的事情不想交给别人来做，别人的事情，我能做的也不会推脱。
然后呢，我也不是一直都那么沉，有段时间我的心态可以说非常非常地正面，也是在那段时间里，我进了贴吧，认识了你们。
可以说来贴吧，是一种自我放松的方式把。而且在这里我也会无保留的告诉你们很多心情，哪怕是不好的情绪，因为在这里我不需要担心，谁会因为我而被影响到自己。虽然也要照顾别人的情绪，但是不至于面对面那么直接而又谨慎。因此在这里如果我说了什么不开心的话，那么没错，我当时确实是不爽了，但是呢，也请你放心，那都是我能够调整的心情我才会告诉你们。
如果是我真的心情很糟糕的时候，我基本可以保证我是不会有心情上贴吧以及任何地方的。我或许会找个完全没有人的地方，把自己关起来，一个人静静地听歌，发呆，想东想西。说是怎么样都好，但是我就是不会也不可能让任何人看到我真正低谷的时候。
其实我已经究极进化了耶。现在能承受这么多东西，而还想再承受更多的东西，我想我是没有问题的了。
现在或许还做不到爱自己吧，不过我会一直看着他。无论如何，我想要的我都想试着得到。
其实为什么我会那么紧张呢，或许也跟我做摘抄有关吧。
看着很多很多的人变得模糊得只是一个形象，甚至是一个名字，迷失自己，甚至甘愿堕落沉沦。然后我很不想，所以我觉得必须要抓紧一点，一刻不松，因为我怕我会掉进去。
然后就是好好对待自己的方式不一定是爱那么简单就行了，我觉得衡量任何事情有没有做的必要，都是因为它会不会后悔。在一段自己能掌控自己生活的时间里，做到无悔，这样才对得起自己。起码我现在这样想。
……
我宿舍墙上用便利贴亲手写了这么9句话：
1.看清这个世界，然后，爱它。——罗曼·罗兰
2.此时 此地 此身——朱光潜
3.你必须投入广大的世界里，不管你是喜欢还是不喜欢它。——歌德
4.你一直希望自己勇敢而真实，那么现在做个深呼吸，用猛烈的孤独，开始你伟大的历险。——莱昂纳德·科恩
5.生活的目的在于追求比生活更高更远的东西。——纪伯伦
6.我想我们并不经常快乐，生活从来对我都不是轻松的，但是我总以为，无论怎样受伤害都要去爱，无论怎样被背叛都要相信，不管怎样被攻击都要真诚。——柏邦妮
7.我喜欢有东西可以使我恐惧，我把恐惧视为指路明灯。——宇多田光
8.现在我觉得，如果我只是做我擅长的事，我不会成长，我想要面对我不擅长的事和我逃避的事。如果还有谁也这么想的话，我们一起来努力吧！——宇多田光
9.能够让人感动的东西，一定是通过‘牺牲’换来的。——宇多田光
……
读懂了上面9句话，我想就能理解我现在的想法了吧。