我是毕业后的7月份到台资企业报道的，和其他储干一起经历了一周的思想动员、公司文化培训，就去了我所在的部门采购部，当时我被分配带电子材料，料号一般是7--9个数字的代号，例如材料1:05124852，材料2:521483612......，总共几百个料号，我得一一把材料名和他们的代号匹配起来，因为工作中很多时候出现的是料号，而其他部门的工作人员和你说的却是材料名，你不熟悉到一定程度根本没法开展工作，而各个料号之间还没有任何规律可循，你只能死记硬背，我本身又是个对数字不敏感的人，这对我来说简直太难了。更惨的是，前任由于被委任带其他材料了，只带了我3天时间，就将这么一大摊子事完全扔给了我。当时的我既不能熟练操作专用的采购系统，又不熟悉各个供应商，也记不全几百个料号，就这么陷入了焦头烂额的状态。
从我接手工作以来，没有一天夜里12点前离开过办公室，每天早上不到7点我又回到了办公室继续工作，没办法，太多的不懂不明白，除了靠我自己去摸索，我当时想不出其他更好的办法。当然，你会有疑问，觉得我为什么不去请教别人，我当然可以去问同事，但是台资是一个将人力压榨到极限的地方，你看到别人都忙的脚不沾地的时候，你根本不好意思舔着脸拉着别人请假东请教西。我摸索到实在不明白的时候，才满脸堆笑的来到原来做我工作的同事面前“李姐，请问这个要怎么做啊？”一般她都会很不耐烦的告诉我“这个啊，这样这样，你怎么连这个也不知道？”我呢，虽然初出社会，但有一点我明白的很清楚，那就是“吃人的嘴软”，所以，我时不时会请李姐吃个中饭，渐渐地，她的态度比较好一点了，虽然还是很不耐烦。有时候，我看哪个同事稍微空点的时候，也会乘机凑上去问几个问题。就这样，我磕磕绊绊加上见缝插针的请教同事，靠着每天工作16个小时，忙到连喝水都没时间，这样度过了三个月，我终于可以每天只工作12个小时了，终于可以晚上9点前下班了，终于可以不用再每天提心吊胆第二天是否会因为我缺料而产线停产了。
这样每天工作12小时，经常因为料况而急火，周六全天加班，周日偶尔下午还得去趟办公室，这种日子我过了半年的时间。我发现，再这样下去，我的人生除了工作，除了材料，除了加班，我还剩下什么？我什么也没有，什么也没剩下。我的理想呢？我曾经的那些梦想，那些规划呢？我想要的生活究竟在哪里？我又一次陷入了迷茫。我找不到出路，我想辞职，我不想要这种机器人般的生活。
但是，我也很害怕，很迷茫，辞职一时很痛快，但是辞职后怎么办？还得继续找工作，谁又知道找不找得到或者找到的就比现在的好呢？别问我为什么不骑驴找马，因为我骑驴的时候需要耗费的精力太多，根本没有多余的时间去找马。最后，让我下定决心的是，我仔细想了想自己到底想要的是什么，我发现我还是想找一份朝九晚五的机关或事业单位的工作，这是我的人生规划，是我最执着的追求，我不能再继续这么没有灵魂没有目标的下去了，我得修正我的人生方向。于是，我毅然的辞职回家备考当年7月的事业编了。（我辞职的时候是4月）
亲们，人生路上有很多岔道口，往左还是往右一定要慎重，因为选择什么就得承受什么，得到什么就得付出什么。我选择脱产备考就得承受这期间必须承受的重大心理压力和万一考不上所面临的种种困局。但是，我知道，当时的我，如果不破釜沉舟一次，也许时间和高强度的工作只会让我越来越麻木，那样，我也许永远没有勇气再去追寻所谓自己想要的了。所以，我选择了赌一把。不管输赢，终归也算是走出去了。

四月到七月，虽然是短短三个月，但对我却如三年一般漫长，没有脱产驻家备考经历的人永远也不会理解这种忐忑不安，羞于见人的窘迫。那时候的我，只愿意一个人躲在自己的角落，不理任何人，只在自己的天地复习就够了，家里有客来的时候，我也只呆在自己的卧室，因为我很怕别人问“现在在哪工作啊？一个月拿多少工资？”那时的我，脆弱到几乎他人随便一个问题或者眼神就能触痛我已然很脆弱的神经，将我淹没在不自信的海洋里久久浮不起来。那时候的我，对未来充满了惶恐和焦虑的心情。我很认真的备考了，除了吃饭睡觉，就是看书做题。但是，或许是焦虑的心情影响了我的备考效率，或许是其他什么原因，这一次，我甚至连面试都没有进入。80个人笔试，我只考了第10名。就这样，又一次失败了，我不得不面临再一次的找工作。这一次的脱产备考使我认识到一件很重要的事，没有强大的心理承受能力的人，没有坚实的后方的人，脱产考试绝对不是一条好走的路。所以，沉寂几天以后，我又一次踏上了找工作的征程。这一次，我找工作目标很明确，一定要找个工作量少的工作，工资可以少，但工作量一定要少，最好朝九晚五，让我有足够的时间来复习备考来年的江苏省省考。这时候的我，已经和自己杠上了，我下定了决心，不考上公务员或者事业编誓不罢休。我不停地投简历，一封封简历出去要么杳无音讯，要么就是面试的时候发现还是得加班。不知是否上天觉得亏欠我太多，这时候，在报纸上偶然看到某个事业单位招合同制员工，朝九晚五，年薪4万，我很开心。积极的报了名，或许是上天垂怜，也或者是我所受的折腾量变发生了质变，我从20多个人里成功突围了。就这么，我开始了我毕业后的第二份工作，一个事业单位的合同制员工。

从脱产考试到再一次找到工作这期间整整5个月，没有经历过的人，谁也不能了解其中多少心酸与煎熬，焦虑与不安，迷茫与害怕。。。。还好，我靠着打不死的小强精神挺了过来。亲们，你以为这就完了么，oh ,no，生活绝对不是童话，更煎熬的日子还在后头呢
我家是农村的，这次的工作是在市里，那时候我还没车，我家也没钱给我买，最后，我婶婶和叔叔主动提出来让我住他们家，他们家房子很大，四室2厅2卫，没有老人，就住着我叔叔、婶婶和堂弟三人，我考虑到种种因素，没有拒绝，其实所谓的种种因素，也不过就是为了省些房租，穷人哪，你那渺小的自尊心能值几个钱呢？没有寄住过别人家的人，永远也不能理解我当时的卑微与窘迫，当婶婶嚷着“哎呀，你房间怎么这么脏啊？看这个角落里有灰哦”“哎呀，你马桶怎么里面没有刷干净啊？你头伸进去看看，都没有刷干净”于是真的将我的头往里按的时候，我眼含泪水，但忍住了，嘴里还得不停应着“哦，哦，我知道了，下次我会注意的。”“哎呀，你穿衣服怎么这么难看啊？你不能去买几件像样的衣服吗？”我真的恨不得有条地缝可以钻进去。其实，房间我真的有每天打扫，地板和桌子我也都有擦，不能说一尘不染，至少干净整洁；其实，卫生间的马桶我每天会刷的干干净净，除非头伸到马桶里面去看，不然你绝对看不见任何污垢；其实，我不是不知道自己的衣服不好看，可是我没有钱买。。。。工作的时候，你会真正发现你和有编制的人员完全是两种待遇，人家和你做一样的活，工资却是你的两倍甚至更多，你的心里那种落差真的无法用言语来表达。其实，当时我真的不怨我婶婶，至少她给了我住的地方，虽然她有她的考量，就是希望我能辅导上初中的表弟功课，我反而得谢谢她，如果不是她整天叨叨，犹如锥心针，我也许考编的心不会那么强烈，因为呆在事业单位真的会让人丧失斗志。我也得感谢我当时办公室的领导，整天话里话外都在提醒我我只是个合同工，和正式工是有很大差别的。我感谢这些人，如果不是他们，或许我今天还只是一个干人家2倍的活，拿人家一半钱的合同工。
在这份工作的半年时间内，我一有时间就看公考相关的书，再冷的天，我不到晚上11点也不会上床睡觉，因为我知道，如果我就这样下去，我不但会被别人看低，连我自己也看不起我自己。
功夫不负有心人，通过近半年的持续不断的付出，在来年三月，我终于从100人中突围，顺利进入了面试，又经过半个月的面试紧张备考，我又顺利的面试成功，被某机关录取了。知道自己面试成功的时候，我更多的不是欣喜，而是轻松，因为努力了这么久，折腾了这么久，转了一圈，属于我的终究还是属于我了。

写下这些不是为了赚积分，也不是为了其他的什么。只是因为我仿佛看到了当初刚毕业时候的那个小小的我，一个人躲在角落默默的哭泣，担心自己的明天，彷徨自己的未来。仿佛找不到一条可以走下去的路。但是，一路跌跌撞撞，磕磕绊绊，也竟然走到了今天，不是说我今天考公成功了，我就可以理所当然的说些无关痛痒的套话，我只是想告诉所有和曾经的我一样的孩子们：“谁的青春不迷茫？其实我们都一样！那些我们看见很成功的人，站在金字塔顶尖的人，他们吃的苦，受的罪，或许是我们的几倍几十倍甚至更多”。上天或许不是绝对的公平，但是，亲们，请你们相信，上天绝不会辜负一个人的努力，也许此刻你付出了努力，但失败了，但是，请坚持，当你所受的苦难由量变发生质变的时候，你的理想就会实现了。
以我很爱的马云的一句话结尾好了，”今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是绝大部分人是死在明天晚上，只有那些真正的英雄才能见到后天“