下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。老婆大吼一声：**，老了还准备挤公交，你能不能有点出息！我。。。
飙车瞬间让人血脉喷张
她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。所以，她不和你聊天说明她喜欢你。
老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工：。。。
一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢
你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？１“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养。。”

今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标!”我回答：“你的鼠标有我这个安全么?我走的时候把珠子带走看谁能玩”同学沉默了一下问：“在哪买的?”
3.在家无事，练习练习插花也是好的呀~

在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。”老婆：“没买。”闺女：“交电费，查水表。”老婆：“都交过了。”闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊。

求你们大家帮个忙：一个朋友，女，26岁，未婚，一米六八，体重五十三公斤，英国海归。貌美，爱好健身。目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪超过70万。北京有两套房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。她本人和家人现在非常着急，想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调，天太热了。
在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人!”
老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳” 现在我正站在门口被太阳烤。
去吃面，隔壁桌一中年女子，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”我惊呆：“阿…姨…你…？”她二话不说，把我桌上的醋给拿走了。

带男友回家：“爸这是我男友” 老爸细细打量后：“怎么找了个这样的？你妈可怎么接受啊！” “爸！别这么没礼貌！” “没和你说话！”
3.厉害了，这腿我看了一天！

睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚。突然！隔壁女人开始叫床！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊！你以为我才十五岁吗这样骗人！
想打架直说啊！！

“妈，我过年回家，你的风湿病好些了没？”“好多了，过年要是忙就别回来了，没事。”——萧敬腾和妈妈的一次通话。
终于出新皮肤啦！

昨天高中一个哥们儿结婚了。我们同宿舍的几个从各地赶过来参加婚礼，他让我们坐一桌。重点是，其他桌都是有白酒有红酒，就我们这桌给喝苹果醋！原因是。。担心我们几个喝大了，把他当年前女友的事说出来。。。
我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：那个，是你脚太臭了。。
真的，这天气就算是老公跟人跑了，我都懒得去追，太特么热了，出门5分钟，流汗两小时。如果我和你妈同时掉到水里，你先救你妈吧，我想在水里待一会…

我把新买的iPhone7放在钢琴上，我同学看到后说：真能装！把手机放这么显眼的位置。我笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。我的妈妈对我说：你住的5千万的别墅，却眼里只有钢琴。我的爸爸对妈妈说：你享有身价10亿的老公陪着，却眼里只有个破别墅！我笑着对一个贴吧的大神们说：我给你们发表神评论，而你却纠结我是不是在骗赞！！！眼界决定境界！格局决定结局
友问我，为什么中东的美女个个都貌美如花，却要带面纱？我啪就是一巴掌，这特么不是废话吗，这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武，不照样穿着内裤吗？

书上说：老婆生气了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。
我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我：“弟弟，你该减肥了，胸都这么大了。” 他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”
夏天天热，老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！” “来了！先生有什么需要的吗？” 哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”

我是女生，我最讨厌物理，因为物理书上都是骗人的。说质量越大，吸引力越大
火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小妹，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是观众。”
公司新来了一位同事姓康，平时不太爱说话。一美女同事就逗他：“康师傅，我能泡你吗？”然后康师傅说了一句话，让全公司都嗨翻了。
我给闺蜜熙熙打电话，小声说道：“出大事了，你快过来一下...”熙熙急忙说道：“怎么了？出啥大事了...”我接着小声说道：“我家门打不开了，我给老公打电话，他说门可能坏了，让我上小区门口等他回来...我怀疑他就在屋里，跟我玩套路呢！”熙熙淡定的说道：“那一定是套路，你别上当，我这就过去，你马上去小区门口等我...”我淡定的说道：“好嘞...”

某博物馆，展出了蛇的骨骼。旁边一个小男孩边看边惊叹：“妈妈，这是怎么吃得这么干净的啊？”
上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
一天和女盆友开房，手机游戏玩到没电发现床头没插座，就起身把手机放桌子上充电去了，回来电视按了一圈，转头看女盆友安静的睡着，小猫一样，忍不住在她额头叭的亲了一口，结果这货幽幽的来了一句，实在没的玩了开始玩我了是么…
据说这是印度要造的高铁。。

由于吴京导演的《战狼2》口碑票房大丰收，接下来将出现甄子丹的《战虎》、赵文卓的《战豹》和小鲜肉们的《战娘》，马蓉的《站街》！

话说二胎想要个丫头，去做B超，完了问医生，医生不答，遂递上红包：医院有规定不能透露孩子性别，但条条框框之中，总有漏洞可钻，您说是不？医生叹口气：哎～，这个是真没漏洞啊！一下就焉了。
说的没毛病！

几个关于“食物”的生活小技巧！





怎么让女孩子不哭

只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
原来跳绳才是群众最爱看的运动

郭靖在终南山上，碰到了霍都。霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。”郭靖答应了。霍都大笑三声，把扇子撕了。

这不就是吹吗？

每到月底资金周转不开时，我就会偷偷的从儿子的存钱罐里扣几块烟钱。上个月儿子抱怨存钱罐放家里不安全，要交给奶奶保管。昨天老爸打来电话：“你安慰下我孙子”我：“爸，存钱罐丢了？”我爸：“嗯……”
终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧。我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。。。神龙：MD，又是你！
兔子很可爱，建议大家买个送给女朋友~
刚刚接了个电话：“老公我今天发工资了，晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服，还有你看上的那条皮带也一起买了，别替我省钱，老婆挣钱老公花是应该的！” …… 我握着电话的手微微颤抖，强忍着感动的泪水告诉他：美女，你打错电话了………

我想当太空人，爷爷奶奶听了可高兴了，给我爱吃的大嘴巴子。
人间自有真情在，一夜只值两百块
傻人有傻福，**没有
天堂有路你不走，学海无涯苦作舟。

在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。
孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。。
好哥们来我家玩，作为一个学过中医的人，我给我好哥们讲起了中医理论我：“兄弟，知道吗，这叫上关穴，对，就在面颊上，常按它，可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋，我媳妇经常帮我按，热乎乎的，可爽了”好哥们：“别嘴硬了，被媳妇打脸到你这儿都TM成中医治疗啦！”我。。。
这么酷的稻草人你见过吗？

某人捡到一灯,擦出一妖怪。妖怪说：“哥们儿，我能实现你三个愿望。” 那人说：“第一，我想长生不老；第二，我想刀枪不入；第三，我想学会游泳。” 说完之后，那人马上变成一只乌龟。