当我还是初一或者初二时有一件事曾经令我很难过，令我很伤心，也让我开始稍稍的思考了生命的意义，六年级的一个女同学给我最深影响是她有一张还算清秀的好看的脸庞，可她却写的一手很难看的字，很大而且不怎么整齐，在一起上学的不长时间里即便她的经过很轻却依然会记得，就像每一个人对于我一样，我总是记得那些曾经划过的过往，不管曾经是伤害还是友谊，对于我都很淡却无法忘怀。女孩是我们邻村，一次闲聊得知她患白血病离去了，突然间感觉又很难形容的感觉，一丝丝的迷茫，一丝丝的痛楚，一遍又一遍的萦绕……感觉这不应该是发生在我们身边的，应该在故事或者小说里才对……

一直以来我都无法接受的就是人的生老病死，对于一个人的离去始终是我无法理解的事，突然间你的周围就少了这么一个人，一个曾经即便和你简单到只是同学，这些人的离去我们总是在我们的不知不觉中，可是终究还是被我们面对，可对于我却无法度过，不知道该怎么样去理解，去理解他成为了什么，不知道该怎样去面对，以什么样的表情，总是默然默然。。不知道该做些什么，后来到了高中大约二年级的时候更大的打击却悄然来临了，在这一段时间里我得知了同村在一起很多年的，曾经真切的在一起玩过，在一间房间寄宿过很多年的孩子以一种不知什么原因的原因在一个水库里离我们而去，突然间什么感觉都没有了，没有一丝的想法，只知道很害怕，他可以说是我最好的朋友，可他比我受的苦多，同样的家里穷，同样的单亲，但是我的单亲或许更加轻更加的没有记忆，八岁是我生命中的不知道该怎样描述的一个时期，直到现在八岁前的事我仍然仅仅只记得雨下的很大，家里那小小的窑洞的窗子的后面有我探望的目光，或者在看雨或者在看简单的书或写简单的字，而关于自己母亲的只有我们这里民间的一种挂在桐木树枝一端的纸花随着寒风飘飘落落，很冷的风，依稀中有人在井边走来走去，不知我在哪里的没落的漠然的目光，我知道那一天母亲投井离开了我们，但不知怎么没有记得见过，然后没有过任何其他的记忆，这样对于我甚至连一面印象都没有过的许多人生命中从不或缺的那个她，即便有很深的伤也就默然默然。即便有很多的泪也就慢慢的随风飘落。淡了落了，一丝都不愿去想一丝都不愿去记得。

最后一次见他时，送过他一支钢笔，告诉过他我这一生为之奋斗追求的几个目标之一就是一杆笔写尽天下不平事，成为下一个文字斗士，可是我可能实现不了了，因为我走了理科的路，希望他尽管已不在学校也能继续我们曾经的梦想……就这样他也离我而去。知道后我没有回家，我不知道……我害怕……因为最后一次他告诉过我他这次离去可能永远再也不会回来了，他希望假如有一天我有能力的我能帮他照顾他的家人，就这样我看着他，他走了，可是谁能告诉我我还能干什么，上学虽然成绩理想可是有什么用？即便不明不白，即便很多疑惑，我能做的还不是看着他离去，不能说不能问，越来越远……

而后这不是结束，也许永远不会有结束。奶奶在高三的一天里也离我们而去，那些天里我没有哭出过声，有人说小时候我特别爱哭也许声音都哭哑了吧，也许眼泪都干了吧，还是心里即便流着泪也无法有声，也许我已经习惯了默然默然，虽然很伤心，虽然听着《拉拉爱》都能落下泪，可是曾经我还以为即便奶奶去世我也不会愧疚，可我能做的还不是流着泪默然默然，即便从六年级起我改掉了有五年的挑捡饭菜的坏习惯，即便改掉了不讲礼貌的坏习惯，即便几乎每一周都会从每周四五块钱的零花钱里拿出一部分为奶奶买些新鲜的东西，即便会常常为奶奶摘些野果……可是在奶奶离去一年后我还是心痛，依然愧疚。

慢慢的，对于许多事都看淡了，也慢慢明白了自己究竟需要的是什么，开始想假如我明天也真的就那么轻轻离去了，会有几个人为我伤心或者为我不舍，虽然一直都未曾忘记自己的梦想，也希望有一天能用自己的力量帮助更多的人，可掩盖不住的事实是我还是很弱，弱到即便懂得，也只是默然默然。未来即便是现在，许多人也会慢慢的离我们越来越远，往事都不会再来了，即便很后悔，即便不能忘怀，可不变的依然是年华的流逝，真正的强者，我什么时候才是？就像是看着秦时明月，等待着天明的长大，总有许多令我落泪的地方。
生命不止，奋斗不息。

无人。。。。。。。ing

自己给自己顶

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