回复：晴朗。

我这座城市的秋天

青春很美好，可是我要往前走。
走着走着，那些明亮的你们就散了。
今年的这座城市下了很少的雪，却也依然是湛蓝的天空。
最近这段日子，什么兴致都提不起来：
什么也不想做，什么也不想说，什么也不想想。
周末去进山吧，周末去钓鱼吧，周末去滑雪吧，
和我一起去这些地方的你们，还好吧。
新年快乐。

2010年的新年，我从北方的海边离开，去了比北方更北方的一座城市。
那一年我迷失、迷茫、不知所措和错。
2011年的新年我回到了故乡，却送离一个故人去了远方，后来她在也没有回来过。
那一年我颠沛流离，遍体鳞伤。
2012年的新年我的心中还有坚持，还有着尚未崩坏的地方。
那一年无论什么理由我最终还是没有坚持下去，丢盔卸甲。
2013年的新年我放弃了所有的不安，工作17个小时，休息31个小时。
那一年麻木自己，才能一直走下去。
2014年的新年我不知道怎么去结束，但是我知道了怎么去开始。
那一年我遇见了她，遇见了他，遇见了她和他。

很不幸的是，我被办公室的同事传染了流感。
吃了很多药于事无补，昨晚半夜发起烧。
夜深忽梦少年事，惟梦闲人，不梦君。

忽然有种想删掉这个帖子的冲动。

这一年真的太累了，18年的这个时候不知道会怎么样。
希望家人要健康~

1月6号被传染感冒，1月17号好转。
1月19号基本痊愈。
1月21号晚间再次感冒。
1月22号感冒症状显现。
实在太疲惫了。

心有灵犀的人，总会再次相遇。

一场春雪，新的一年。
加了个油。
为愿望！

我以为立春了就是到了春天。穿一件衬衫，外面套个薄棉袄就出门了。才知道不是那么回事儿，这天还是挺冷的。想吃拉面想的头都疼，中午就去了。结果吃了一半就吃不下了，就像有些人或事儿，想着是美美的，见了或办了结果还会觉得倦了。年中有个考试，一看书就想睡。年初的时候有那么多的愿望，以至于到现在都忘了。记得以前用键盘手机的时候发短信搜搜的快，现在发给微信打一句话能打半天，不是我打字慢了，是说什么话都得寻思半天，近的人怕伤了他，远的人怕得罪了他。想的太多，大老爷们的我也是败了。年假前下班的时候外面的天是将黑的，今天忽然发现这个时刻还是这么的明亮。时间总是这样，黑夜会远去，不经意的时候明亮总会照在我们的身上。也或许，是因为有了你们，所以有了光亮。更或许，有了光亮，我便遇见你们。

很久不曾失眠，很久也不曾登陆QQ。
数学很渣的我实在是算不出很久不曾失眠的我在凌晨2点登陆了很久没登陆的QQ遇见了2910公里外同样失眠在刷QQ的另一个人是有多大的概率。
门前的迎春花将要抽芽，臃肿的棉衣也不必遮盖她似水的面容。
可是我想我一定是离你愈来愈远。

昨天在群里看同学讨论是留在北上广，还是回到家乡。
为了更好的发展或者机遇，为了更好的医疗或者公共设施，为了更多的薪酬，
或者为了繁华与憧憬。
没有参与讨论，各自有各自的抉择吧。
几年前犹豫了一段时间，最终还是狠下心回到这座边境小城。
我终究还是没有勇气去参加一场豪华的盛宴。
我终究也只是适合穿着旧牛仔裤和帆布鞋在街边的大排档喝啤酒吃炸鸡。
慢时间，慢生活。

关于情感我并不想把我的经历说出来、让别人有机可乘把我批判一番。
但是我今天作为一个朋友的身份分享一下我的故事。
我的第一个女友是个日本女生。我觉得很适合我、我很喜欢这样的女孩子。坚强不堕落、温柔不乱暴、善良不心机、务实不做作。
跟大家想象中的一样，家务很好、家里都是收拾的干干净净的。下班回家看到家里温馨的令人发指。
她事不多、不会因为某些小事而跟你作 跟你闹。小事的话、我一般都依着她、你高兴就好。大事的时候 她会在我还没发话之前很认真的询问我的意见。然后俩人和和气气的商量。不会小肚鸡肠、也不会啰啰嗦嗦。
她很爱美。各种化妆品一堆一堆的、出门之前必须化妆、她说这是礼节。如果真要出去吃个饭或者随便买点东西、她会带个口罩、尽量挡上没化妆的脸庞。 有人说日本化妆术牛逼、其实我是承认的、她能驾驭任何妆种、猎奇的、烟熏的、朋克的、森林风的、阳光的、御姐的都行。 但是她卸妆后不会让我觉得惨不忍睹、因为皮肤很好、不化妆也是白白嫩嫩的 能掐得出水那种。
有时候很调皮、在我难得休息的时候 做好吃的给她吃、她第一口吃完眉头微皱、那种欲言又止的表情会让我觉得菜会很难吃。当我不知所措赶快自己尝一口的时候、她又突然大笑、说在骗我 其实很好吃。然后摸摸我的头、说你怎么这么傻、跟小孩子似的。然后就又开始又拼命吃起来。嘴里塞的鼓鼓的、低头胡吃海喝之余还不忘眼睛上翻看看菜还有多少。
她还特别喜欢穿丝袜。 日本女生本来就是比较爱穿丝袜的。她是OL、就是office lady。 平时都是船制服小皮鞋配肉色或者黑色丝袜的。 家里衣柜里有一个盒子装的都是各种款式颜色的丝袜。 她得知我很喜欢后都会哈哈大笑、并且骂我色狼。
有时候挺暴力的。 那天原本一周前跟她约好去迪斯尼的。但是那天突然真的有急事、实在去不了。她竟然哭了、我也好生劝慰、但是不管用。后来我也着急了、可能表现出一些不耐烦和略生气的态度。她看到了之后当着我的面把两张她放在钱包里的票撕了。我也挺气的、看她一眼夺门而出。她在后面大声追喊到、“我再也不想见你了”。 可是晚上回来的时候、看到屋子里没亮灯、我摸黑打开了桌子上的台灯、准备去洗漱睡觉的时间、却看到了那两张被她撕了的票、被她一片一片粘回去了。整整齐齐的放在桌子上、旁边还有一张纸、写着 “ごめんね(T ^ T)”。(对不起的意思）看到后我当时的心情犹如刀绞啊、觉得十分对不起她。也在这时 一个手臂环过我的脖子、我一抬头看是她。她睡眼朦胧的看着我笑、我当时感动的不要不要的。正想上去腻歪腻歪的时候、她胳膊一用力、我就被锁喉了。大喊“我不是说了不想再见到你了么！”然后把我拽了起来。翻翻滚滚给我拽到床上之后、还在我还想求饶，大喊的时候、湿润的嘴已经吻了上来。。。。
第二天早晨、阳光明媚。。。
后来我们最终还是分手了、但是处于种种原因我不能在这里和大家分享了
抱歉了大家。
因为以上都是我瞎编的，我特么实在是编不下去了。

就像你们一直说摩羯座的人都是闷骚一样，我也不想承认我好像拖延症越来越严重。四月的最后一天那天，也正好迎头碰见一个年轻人穿着短袖和我擦肩而过的时候我们彼此都看见了对方眼睛里的惊讶，大街上我才突然发现只有我一个人穿的是棉衣。抬了抬头，才知道太阳已经那么大了。
阳光正温暖，一直照进我心里。