现在想来，或许自己本身性格便注定会走上这条路吧。
沉闷，讨厌交际，呆呆坐在桌前什么都不做也能坐一下午。
身体也不大好，自小跟药打交道，朋友都笑我死后该把尸体捐给医学院研究研究，准能促进医学发展。
这么想来，若是不抑郁，神仙估计都看不下去吧。（笑

是从什么时候开始的呢，实在记不起了，隐约还记得那时压力好大好大，坐在公交车上，想，为什么不干脆死掉呢；站在窗口，想，干嘛不直接跳下去呢；看到刀，也会想，切下手腕的动脉能死吗。芝麻大的事，也能想半天，想到哭，哭到竭力。

幼时真的是又倔又傲，从来不把生死当回事。其实死生又哪是我们可以掌控的呢
现在终于承认，死真的挺可怕，但也发现，想死的念头比死可怕一千一万倍，它让我难受得撞墙

但我毕竟还是活了下来，偷偷喝酒，偷偷抽烟，蒙头大睡
我不觉得烟是个好东西，但它可以让我放松，虽然虚无缥缈且时间短
不敢让家人知道我抽烟，努力维持好孩子、乖乖女的形象，躲在厕所里，一根一根地抽，然后冲掉烟蒂
觉得自己很脏。。。
也不承认自己已经出了问题，潜意识觉得，这叫做变态（千万别学我

以为只熬过高考就没事了
实际上熬过高考，的确有所好转
但是病终究是病
就像在胳膊上划了口子，隔再久，仍能看到伤痕
但却不知道这种折磨什么时候能结束

终究被父母发现了，在一次在大街上大哭后，一切对家人、对自己的欺瞒分崩离析
妈妈小心翼翼地，不敢说那个词，不敢刺激我
我说，妈，我可能有问题，我觉得我有抑郁症
去医院的前一天傍晚，借口出门散步，抽掉了半包烟
真佩服自己能克制住，没有离家出走，也没有冲向马路上飞驰的汽车

但我仍不愿吃药，不愿治疗
幸好家人也不逼迫。
或许，他们认为，只要我不乱发脾气大哭大闹，就还是他们的乖女儿
很害怕一不小心真的死了，他们会多难过

一直在努力挣扎努力变好，做了很多改变走了很长的路，却还是被困原地
没有结束，结束不过是从一个梦掉进另一个梦
但还是要挣扎，依靠自己，依靠朋友，甚至不认识的人，来转换心境，转换情绪
偶尔那股劲上来，很难受，真不知怎么形容
也不知怎么宽慰自己
总之，人生一世，苦乐自当，无有代者。要么痛快去死，要么好好地活

或许抑郁症真的是一辈子的事吧
总之一切都没结束
不知怎么才能结束
我还活着 这便证明了自己的勇敢
真好
似乎一直在依赖别人
但又从未曾真正依赖过什么人
今天过得不好
希望明天好好的
祝自己生日快乐