今天去公司拿兼职的工资 吃个饭给自己买两件衣服几乎就没有了可还是觉得这样不错不赚钱也得买衣服的嘛 下午去探老公的班 觉得最好的青春应该就是在路上吧想见的时候就去见 可是时间完全不够嘛看不够抱不够亲不够～后天要好好呆在一起一整天

今天吃的土豆泥和饭好赞 一定要再去！

这么久了一直不知道我老公练了什么神功可以多次上一分钟还正常和我聊着呢下一分钟就睡着了 恩我有一个宝贝我喜欢他的优点并着缺点他也喜欢我 晚安白天见。

“如果我没有总是拿着手机 那一定是和你在一起”
今天又去吃了土豆泥很好次阿还是
呆在一起一整天 每次都把我送到楼下才会走 给我买想吃的好吃的还会偷偷在包里放巧克力有进步嘛小伙子 么么哒

忙活了三天 终于在今天搬进了我们的小家 然后今后的每一天我都可以过着“早上醒来 你与阳光同在”这样美好的生活 还是很感恩的 放假这两个月即使矛盾很多吵架到不可开交很多次最后还是因为太喜欢彼此而坚持了下来 爱你 所以除了放弃无所不能 希望好好生活 更爱彼此 懂得理解珍惜。

周五了 要回家了 就开始情绪泛滥
越来越没有信心
记得跨年的时候他还和我说希望我是最后一站 虽然不会说矫情的话但心里还是很窃喜 我想我也早就把这段感情放在心里想要好好珍惜和维护
刚在一起的时候我们的模式总是我是高高在上的女王 不管任何小事 就算是我自己翻出旧事来让他难堪最后还是我生气 他会不断出现在身边用行动告诉我“因为太喜欢你所以什么都不管只想来找你”那时候还真的厌烦过总是不经过同意不顾时间不管能不能回去就出现在我家楼下的他，在现在看来这些都是他给我最温柔的疼爱
放假这将近两个月也不知道是什么把我们的距离拉得越来越远 我开始习惯吵架之后超过好几天也收不到你死皮赖脸低头来哄我的信息 习惯一个星期不见面 开始感受不到你爱我比自己还要多 开始能够接受你在我生气的时候把我冷落在一边然后我再自我调整自我责怪最后自愈 开始能够接受你的冷言冷语开始收起我的骄傲期待习惯失望 我再也不敢要求你告诉你我要什么 一切让我越来越模糊最开始那个让我怦然心动愈爱愈不舍的人 我开始害怕难过的时候会装作睡着想要掉眼泪的时候会想避开你……
原来怕失去 更怕自己想放弃

好几天没有来看贴吧 上周过的真充实 忙忙碌碌的 和你腻在一起 逛超市 做饭 睡觉 上班 也吵架 马上又会和好 然后我喜欢上了拿 我不盖被子啦～来威胁你逗你玩儿。很开心也幸福。

老公昨天说“明天给你买被蛋卷 不准不让我去 我怕我会松懈”然后今个儿一早就调了闹钟去给我买早餐 啵啵 在一起大半年还能对我这么好幸胡。^ - ^

我好棒 竟然可以冷静的看着 分手啦就别回头啦这几个字回完以后就下QQ
奇怪每一次分手好像都没有前兆 不像真的
我要窝在自己家里的被窝里好好疗伤了
觉得我的人生 除了没有读好书之外 没有可以后悔的事情了
有疼我爱我的家人 两个老友 在要有所顾虑的年纪之前爱过也被爱过 满足
我还是很遗憾 每一次想让你了解我的想法 想让感情变的更好的时候都会被误会成找茬吵架 累 这样不能懂我话里面的舍不得让人觉得喘不过气 先就这样吧 “还给你自由啦 玩好”晚安。

“四十岁的时候你还会记得我吗”
“四十岁我和你在一起阿”
“那到时候我们都有孙子了吧”
“哪有那么快 笨蛋” (*^◯^*)~[HEAVY BLACK HEART]️

一双鞋子刚买不久有一点点脏了都会低下头去擦 到后来不管怎样都无所谓了 也许这就像他对我吧

最近总是吵架 我也开始觉得吵架伤感情 也会压抑觉得累 觉得不知道自己在坚持什么 坚持下去的结果是什么 前路还很长 上一次你和我说 让我就闹吧 也不知道我两能这样折腾多久 其实有点感触的 能肯定的是我可以窝在你怀里天天睁眼就能看到 枕着你胳膊安心踏实的睡着的时间在越来越少 我们还是小 前路未卜 需要努力的还很多 不确定的因素很多 今天就在想 我还是很感恩遇见你 虽然真的让我头疼 心疼 但是开心多 欢笑多 幸福多 学到的东西多 男朋友 觉得你确实是让我长大了 谢谢你 不管以后的路怎么样 在你身边的会不会变成别人 但是我认真的爱过你 全心全意的付出过 能给的身心全都交付给你了 希望以后想起来能让你感觉到一丝幸福。

昨天搬东西回家 住在一起107天 我们第一个小家在谋房博客1609 从住进去的第二天起我们两气势汹汹的吵架 一直中间吵吵闹闹不断 你却从未丢我一个人睡过一次 感动的是你说即使没有每次都太及时哄我认错但是每一次守在家里就是守着我 说你没有变过以前怎么样对我现在还是怎么样 带我吃好吃的 陪我去我想去的地方 看电影 散步 感谢的是这四个月的体贴照顾 我睡觉你给我盖被子 我做饭你洗碗 偶尔勤快的帮我洗两件衣服 每周都要去超市车子里全是我爱吃的喝的天天给我买宵夜即使吵架再厉害也会给我送饭生怕我饿着瘦了把我养肥肥 都说陪伴是最长情的告白 只希望能够骂不走 吵不散 吵吵闹闹嬉皮笑脸开心快乐的一直走下去 爱你老公^ - ^

2014/621/21岁
我长大了一岁 路考过了 收到了祝福礼物 爸爸妈妈带我出去吃了饭 可是我还是不开心 从凌晨失落到现在 从十七号分手我狠心的把关于你的所有都删了 隐藏起来朋友圈所有东西 我就是在赌 我以为这次可以让你害怕一次 就像我每一次都害怕是最后一次一样 我输了 我什么都没有等到 至于我今天发生了什么 怎么过 考试之前胃疼的站不起来 紧张的时候自己握紧双手摸摸脖子上的项链 这些好像随着我们分手已经与你毫无关系了 不是没有想过给你发信息想听你说一句加油 抱抱 不是没有在疼的一次次蹲下来的时候想过给你打电话 不是没有在胡思乱想的时候还想像以前一样气鼓鼓的去骂你说你 以前我敢 现在我没有这种资格
难受的时候和唐巾尧聊天 她告诉我“他给你发信息 证明他想挽回 他不给你发信息 不一定是不爱你了 只能证明他不想做点什么来挽回了 就像你说分手是因为真的不喜欢他了吗？ 你只是觉得这样太累了 你觉得你死心了 你现在这么难过是因为你还喜欢他 而他 不管是因为他觉得是在成全你还是因为他也累了 都不能说明他不爱你了 他肯定也留过你 你不要抹杀他的努力 你也说过 他平时对你也很好 你不能怪他 感情这种事情可以说来就来 但绝对不会说走就走没有人会一夜之间就不爱了 每一次分手都可能是真的 你不可能对它做好心理准备 你能做的只有去面对这个事实” 被这些话所治愈 虽然我还是会闲下来的时候胡糟糟的觉得你一定不喜欢我才能这么狠心 还是会有两个小人在心里打架 但起码我愿意 也感受得到你曾经喜欢我 爱我 曾经认真而真心的陪我走过这一段路 以前你说过 “你想过带我回家让我成为你的最后一站 你是半成品会按我想要的去改变 不会烦我坏脾气随着时间只会越来越喜欢我 会和我结婚 四十岁还要在我身边”虽然说起这些我还是会哭 但是我真的愿意带着那些美好的东西把这些都放下了 不是嘴硬 不是逞强 不是威胁
我还是那个任性自私只有自己什么都做不好的笨蛋 我原以为这次我一定会捞着我最后的自尊心咬紧牙齿永远不让你知道这些 就当我和所做的那些去远方旅行 对以后的期待 对彼此的保证 之间的约定最后一次怀念 也是我20岁的最后一次任性 [HEAVY BLACK HEART]️