总在害怕 害怕 自己丢了自己 还丢了你

很多时候 我涌出来的冲动 都被自己给滅杀了 久了 就没有那种冲动了 也没有那种想去而不敢去的 怀揣不安的心情 不知道要怎么去解释 不知道要怎么去做 都只告诉自己 努力了就好 但是 自己却知道 并没有用尽全力 顾及的很多 却没有一样是顾及自己的心情 以自己去出发 总以为 这样的自己 真的是为他人好 却不明白 明明是自己不敢 却拿他人当借口 ......剩下的 是否有所改变

有时候有些事情说开了就没有意思了 为何不是就这样稀里糊涂就相处下去呢 并不是我缺了你 你缺了我不可 你不是非我这个朋友就没有朋友了 而我也一样 我朋友不多 但是不缺你这样的 你这样的我高攀不起 也倒贴不起 你明白我和你之间只是简简单单的同事不就好了 为何要强求我只对你一个人好 这样是不对的 因为我都没有对我喜欢的人那么好过 凭什么你要求我只对你一个人好 你又不是我喜欢的人 所以 请你认清自己的位子 难得糊涂 糊涂点不好咩
既然做不成朋友那就不要在我背后捅刀子 我不是傻的 我只是不说 只是觉得没有必要为了这个事撕破脸皮去闹 去吵
我也是在工作中第一次遇见像你这样的人 非要得到专宠 非要所有的好都对你 有一点点的不好就会被无限放大 这样的人 我第一次见 第一次那么彻底 你也是厉害了 我说我见识没有那么大的感觉

并不是所有的人都和表面上的一样的 你知道 我也知道 只是我太容易相信别人了 也是太善良了 所有的委屈 都会和自己过不去 都是自己尝 感觉顾及别人是自己的常态 但是 却不知道 要顾及自己 才是重点 那么慢慢顾及自己吧 好吗

这个世界上没有假设 不要说如果你是男孩子 或者其他什么的 这些如果都不是真的 不要给自己找理由和借口 不喜欢便是不喜欢 不能在一起便是不能在一起
我看到 夏日-晴天 这两个词是多么好 你喜欢的刚刚好他也喜欢你 但是为什么我心那么疼 昨天在你家楼下我就哭了 哭到了地铁口 我不知道我心里为何还是如此难受 我已经尽可能的在避免你和他的话题了 但是那个词汇让我一眼就能知道那个人是他 我不知道用什么样的句子 言语去形容我当时侯的心情 我的表情 动作 两个词很好 我不配 好到我真的不配拥有 我很难过 说不出的难受
当知道你接受他给你的所有 而你对我却连一分一毫都算得很清的时候 我很难受 原来 你不是不会喜欢 而是不喜欢我 只要那个人是我 你就会不喜欢 呵呵呵呵呵 你说 我该如何去改变这个我 如果我是男生 我也许是个渣男 毕竟 这么多年 我从明明白白地和你说我喜欢你之后 做的所有事件都与我喜欢你不搭边 呵呵呵呵 我在嘲笑我自己 做什么事都只感动了自己 没有感动到别人 也包括感动你

见与不见 我都在那里 我在与不在 都留守 也许喜欢并不是两情相悦 对于我喜欢的女孩来说 我的喜欢只是你的负担 越来越觉得你我之间除了不信任已经没有交流下去的话题了
我已经明白 也属于早已明白你对我是怎么样的一个态度，是我还不放弃罢了，喜欢你是我坚持了七年的事，一直不肯放弃罢了 拥有的知识幻想 你心里没有我 我知道 你不曾把我当成朋友我也明白 我走不进你的心 虽然你说若是我是男的 定嫁你 而我不可能是男的 但依旧爱你 我不知道该如何表达我内心的想法 我的朋友圈你想涉及 是我奢望能靠近你多点 也认清了自己不切实际的奢望
我该如何对你才是我的解脱 遗忘 失忆 不曾想过遗忘 失忆 但确实是我需要的 我能否用余半生等你白发苍苍 不变的诺言 守你到白发苍苍 余生 只余关于你的回忆
2016年8月29日

想来 无论如何我都放不下你 那就用余生等你来指教吧
或许 等待是我的使命 但却也心甘情愿为你等待 遇见你 很美好 每一次一回忆起来都觉得那一刻我是多么幸运 我们从相遇相知相交 也就差相爱了 我不愿 不愿去埋怨 也不愿让你就这样走出我的生命 这段时间看了许多电影 从中也明白 许多事情 我们预料不到 也无法抵抗 那就顺其自然吧
很喜欢看那一部《彼时曾相伴》 很想推荐给你看 但却不敢 我够懦弱吧 虽然和你表白了 但却还是怕你会远离我 曾何时我会这样怕了 也就只你了
前一段时间 我看了一句短句 努力 努力生存就好 没成长一天 心态也就不一样一次 满满成熟 成长 不再是以前的那个自己
小泽泽 我会努力追赶你的步伐 直至那一天的到来 无论如何 一如既往 你在我的心头
2017年5月19日

一转眼写这个帖子 断断续续就六年了 我也不知道怎么去形容 我们是否能如初 是否你能平静对待我 我也平静对待你
现如今的我们 已经陌生如斯 不再是以前的那个人 我很难过 却也无能为力 现如今 我联系你 你都没有一点回音了 是否我的消息已经石沉大海 也许就这样 再也不联系了吧 我们开始相忘江湖 我也从今天开始 不再去联系你 除非你联系我 我对你的思念一直不变
想请你回答我 想请你给我一丝丝希望 也想请你给我一丝消息 让我知道你是否安稳
我还是放不下 还是做不到 舍弃自己心底的那份呼唤

急用。南充 成都 找我 我都行

其实很多人很多事不是你说忘记就能忘记的 人生道路上 沿途的风景 有惊艳到自己的 也有平平无奇的 有些人就是那一次惊艳了自己之后就让自己再也无法忘怀
关于那个时期段的记忆 都会在深夜中或者无人在身旁的时候想起 我们都是在不知不觉中成长了 长成了自己最不想要成为的样子 长成了自己那副讨厌的模样 但却也无法改变 年龄以及阅历的增长 也许就是我们彼此间不再是那样亲密无间的原因 年少时期待长大 长大了期待着回到年少时的时光
岁月在我们的脸上以及我们的心里都留下了烙印 脸上慢慢消失的笑容 心里慢慢堆积起来的心事 我们想开口诉说 却也不知道 谁合适 谁倾听 毕竟都长大了 我们都在各自忙碌 各自心烦 别人不开心的事在我们这里却可以让我们开心 我们并不是在寻找共性 而是在对比 谁比我们过得更惨 那样我们就有安慰了 但是大多数人都会在自己连自己的事都处理不好的时候想帮别人处理他们的糟糕事情 这也是就是人性的善良
时光总在我们不经意的时候 偷偷溜走 等我们反应过来的时候 时光已经过去了很多很多 父母开始满头白发 蹒跚的背影会出现的你的记忆里 而自己 在这段旅程中 收获了满身的伤痕以及心酸
算起来 年过三十就相当于人生的道路过了一半 我的记忆不知道 是不是出现了偏差 总觉得遇到你的那一刻 阳光刚刚好的洒在你的脸上 而你刚好回头 微风吹起了你飘逸的头发 那一眼可能就误了我的半生 从暗恋到明恋到表白 这一系列 如果我是男孩子就顺理成章的事 但这是个女孩子 你也说过如果我是男孩子 也许 是我的记忆出了偏差 把我们的相遇想象的很美好 从而 也使我们越走越远 我仍记得 你的模样 但是时光它在淡化 淡化了我的回忆 淡化了我对你的印象 我们没有很频繁的见面 从毕业到如今 加起来都不超过十个手指头 我们都在各自的时间里努力着 我努力靠近你 你努力远离我 关于你的消息 我没有特意打听 所以我们再也没有了联系
我想 我想生活都是在折腾中度过 折腾着折腾着就折腾成自己想要的样子了 我们努力的折腾 虽然有时候不尽人意 但是我们的记忆会保存我们美好的事情 在我们不开心 难过的时候拿出来 那一点点美好 是我们坚持下去的动力

也不懂这些到底是哪些。 哪些是自己的情绪，每个人表达的都不一样，难得一遇的人，最后还是要为了生计，各自东西，每天暴富的心情一直都在，却没有哪一天是暴富的

养一只猫、一只鱼、安安静静的陪着自己 就很好了

没有联系的两个人，慢慢的越走越远了，慢慢的开始对对方的印象不再那么深刻，而是从印象里造出来一个新的印象，这个新的印象让自己误以为原来你对我来说还是那么重要，原来自己还是忘不掉你。而这个原来，只是自己造就的梦境，让自己不愿醒来。

有时候还想着 自己能做什么 结果想着想着 时间就过去了

人生 真的是不结婚也不行吗？为了有个人照顾自己 一定要结婚吗？我不知道怎么说了