是想要的你吧

很多时候 我们彼此想要得都不一样 考虑的也不一样 你 我 之间 只是一个没有交集的平行线 一直相安无事的平行下去

韦兰梅 我想起来 喜欢上你的那个时候 我是怎么的动作 为你买早餐 为你逃早操 就为了和你在一起 坐在教室 但是 那个时候的你 不喜欢我
我在黑板上用铅笔写上你的名字 还没写到一半 就被邓海玲拎着领口拖到走廊去打 她以为我喜欢的人是她喜欢的人 就要打起来 想起为了和你睡在一起 我从上铺换到下铺 只想你和我睡 但是你却去和另外一姐妹在同一张床 那时候的自己 很是少年模样 单纯的想要和你在一起 同一个班 却反复给你写信 和你说 我喜欢的人是你 希望我能和你在一起 记得我最后一次 很认真的问你 喜不喜欢我 那时的我 已经豁出去了吧 等了很久没有你的回答 想来 你也是不耐烦了我的纠缠 给我来了一句 不喜欢 当时的我 哭着 倔强不肯低头 仰望星空 只为了不让泪流下 但 怎么仰望都不行 泪水 一直流

梦见和你有关的梦 至今还依旧记得 那个梦 预示着我们开始分道扬镳 那个梦 让我哭着从梦中醒来

当全心全意的时候 是不是委屈更多一些

殷姑娘 你昨天电话打来说 开头就说 我只是看看打不打的通 又说听你声音变了耶 变成熟了
其实我们没什么好聊的 能聊的也不多 我们从未见过一面 我和你好的那一段时间 好似很短 平平常常 规规矩矩的对彼此说声抱歉的各自生欢 没有多少联系 现在想来 我们因为什么而说的分开 又是为的什么开始的 都一无所知 只记得 对你 不曾有过一丝不纯洁的念想 也许那就是我最纯洁的喜欢 想着 这段模糊得不能再模糊的回忆 都不懂是怎么来的感觉 年轻的自己 喜欢上你
现在想来 认识也快五年了 彼此从未见过一面 从未认认真真的说我们的关系 似朋友 又不似朋友 相识 相知 相惜这几个 只是相识 我比较大条 不曾认真了解过你的喜爱你也不懂呢 我们这就是简简单单的友谊 这样就够了呢 就好比和蒋英 现在和她 联系也比较少 或许是因为那次去成都未曾去见她 所以就如此冷淡下来了吧 不在那么多话 也是自己不再有那么多的无病呻吟 所以 一切都是安好的状态

很多时候 无法说明的情感 都是藏在心里 放不下的

至少来说 还是在心里放不开的那个人 很重要 舍不得 却让自己隔应得很难受 喘不上气

怎么逃离 都逃离不了想你的心
再次梦见你

把所有的勇气都花光了 没有去见你冲动 开始顾虑的很多 是我从未付出行动就一直在否决我自己 就算没有可能 却还是就这样认了 没有做过一件 你感动的事 没有在你最需要的时候 在你身边 我 终究没有勇气 为你 勇敢一回 只能默默坚守 没有勇气 为你 冲动 我的整个青春 都在默默 默默地 看着 你身边发生的事 没有伸出手
再爱 也没有 为你去死的冲动 再爱 也没守住自己的底线 看来 我的爱 也是一文不值

过了明天就25了 人生就够了四分之一了 还是没有寻到自己想要的吗 这些年 是不是都太顺利了 顺利到自己都不知道自己想要的东西可多了 也太安逸了 不懂怎么去奋斗 从大学毕业之后 就保持了一年的奋斗 然后就熄灭了奋斗的火焰吗 是这样的吗
一下子就到了二十五 有些不知所措 不懂怎么去担负自己需要担负的东西 身上的担子 我也不懂怎么去负担 以前是太轻松 不是自己在负担 现在 是要去负担了 心里 总觉得自己很沉重 不想长大的心 在这一刻 很强烈

突然间 很想买套一家三口 按照这个速度 我什么时候才能拥有

哇 你还在

突然间的心情不好 也不知道为什么 现在是完全不知道该和谁说 和谁才能说出口

很多时候 想的东西很多 但是真正能让自己坚持的 就只有画画和喜欢你 这两件事
文字里说想你的字句 很多 我却不知该用哪一句来形容易我的想法和思念 我也不懂这样的坚持 这样的喜欢是不是心里的扭曲 得不到的 舍不得毁坏 舍不得让自己去遗忘 同时 更舍不得放手 我还未学会如何去爱