过了多年以后 再回头看 我还是我自己 这一路的风景 遗失的 得到的 错过的 遇到的 到底有多少 自己可以慢慢体会 就算错过了 自己真的付出了就是对自己最好的 在人生的道路上没有谁对谁错 只有说是自己不够好 不够珍惜 才会然身边的人离开 没有人懂得我想要的是什么 我想要的不过就是一个安安稳稳的家 一个安安稳稳的依靠 一个可以放得下所有防备的人 我想要的是不是要求太高了 我喜欢的 我爱的 你们都离开了 最后只剩下自己一个独自享受着一个人的蜡烛

现在真的明白了 原来的原来 我在你心里什么都不是 原来的原来 我真的进不了你的心 原来的原来 都是我自己在演着独角戏 原来的原来 我真的就是那一个孤独的人 原来的原来 无论我多努力 你的目光都不会放在我身上
我不知道自己还能伤几次 不知道我还能麻木多久 不知道我自己到底有多爱你 不知道怎么样才能放开你的手 不知道怎么样的人才能让我忘记你 我真的迷茫了
爱情到底是什么 到底可以让我躺下多少次之后又站起来 可以让我的心碎了多少次又开始重合
我明白的是 除了自己 对谁都不可能全心全意去爱 不可能在说爱 不是因为伤过了 而是我真的累了 累到我不想去爱了 别人的真心我回报不了 所以就只是这样吧 就这样一个人生活吧 没什么大不了的 不就一个人吗 关注什么 喜欢什么 一个人开始放荡吧 这不还不死吗 所以没事 没事

满城的风雨 我在怕什么 我喜欢的人 我逃避什么 只不过是不爱了 有什么呢

黄静 今年是第三年了 说长也不长说短也不短 这三年没有什么联系 甚至连对方的消息都没有 你我朋友五年 掰了三年了 原因不为别的 仅仅只为了你骗过我 我可以忍受第一第二次 但是我忍受不了第三次 我承受不了 我当你是我最好的朋友 虽然我们没有共同话题 你初三毕业就出去工作我读高中 但是我真的把你当成朋友 你有没有就不懂你了 我们之间已经算是彻底没有联系了 那时我上南宁你捐钱得到的两条红绳 至今我带了三年了 我从你手上得到之后就一直戴着 从没离开过身体 这三年看着它就想到你 想到我们之间的友谊 我想 我知道的和你知道的不是一起的 你觉得我对不起你 你觉得我先删了你的QQ但是 说真的 我真不懂的我是怎么就没了你的QQ的 也许是天意 也许是缘分 我们错过了 错过了 错过了彼此间 就算是朋友也错过了 彼此成了过路人

你不相信我 我不知道有什么好说的 我真的也就不明白了 为什么要在意 是因为说真的就是把你当朋友了还是怎么滴 有些嫌弃自己了

金牛座，太不容易了。金牛座可以为朋友付出一切，却很少得到回报。感情上，金牛座很傻很天真，总是一次又一次的相信对方，理解对方，包容对方，到了最后，也终被伤的最惨。金牛座总是用情太深，真挚，专一，

金牛座其实是一个很难理解的星座，因为金牛的性格太多元化。他可以幽默，可以冷漠，可以柔弱，可以坚强，可以成熟，可以天真，可以精明，可以傻气，说话往往口是心非，你们永远猜不透金牛在想什么。不要说金牛是在装，其实，这才是真正的金牛，一个千变万化的TA。

歌曲名 爱久见人心 歌手名 梁静茹
我冷漠是不想被看出太容易被感动触及
我比较喜欢现在的自己不太想回到过去
我常常为我们之间 忽远忽近的关系
担心或委屈
别人只一句话 就刺痛心里每一根神经
你的孤单是座城堡让人景仰却处处防疫
你的温柔那么缓慢 小心翼翼脆弱又安静
也许我们都意会到 这次面对的幸福
是真的来临
因为太珍惜所以才犹豫 忘了先把彼此抱紧
我不是流言 不能猜测你
疯狂的游戏 需要谁准许
别人怎么说 我都不介意
我爱不爱你 日久见人心
存一寸光阴 换一个世纪
摘一片苦心 酿一滴蜂蜜
用尽了全力 只为在一起
我爱不爱你 爱久见人心
你的孤单是座城堡让人景仰却处处防疫
你的温柔那么缓慢 小心翼翼脆弱又安静
也许我们都意会到 这次面对的幸福
是真的来临
因为太珍惜所以才犹豫 忘了先把彼此抱紧
我不是流言 不能猜测你
疯狂的游戏 需要谁准许
别人怎么说 我都不介意
我爱不爱你 日久见人心
存一寸光阴 换一个世纪
摘一片苦心 酿一滴蜂蜜
用尽了全力 只为在一起
我爱不爱你 爱久见人心
存一寸光阴 换一个世纪
摘一片苦心 酿一滴蜂蜜
用尽了全力 只为在一起
我爱不爱你 爱久见人心

没有的事 自己的想法 和你的想法 我都不知道。。。。。。。。。。。

金牛座是个非常稳重的星座，通常总是谨慎少言，在别人眼中所认为的顽固倔强，在他（她）来说只是耐心及原则更是明智及坚定！基本上他（她）温文有礼，但千万别逼他（她）做他（她）不想做的事呀，否则给牛践踏的滋位可不太好受喔！

我是金牛座的 而你是天秤座 星座上说 我对你不必付出太多的努力就能形成平稳的关系。天秤座配偶会心平气和地接受你的怪癖，你尤其喜欢这一点。要说缺点的话，就是天秤座总会将不满藏在心中，直到心里变得极不痛快。如果你们能够从一开始便懂得如何恰当地表达不满，就能非常愉快地相处。 我们不和是吗 我不知道

是我贪恋的太多了吧 我想要个安静的心灵住所 我没有什么可以冲动的 感情的事我冲动不起来

是我太过于软弱把 自己的人生路没有一项是自己决定的 哪一路是自己勇敢的去走的呢 没有 老爸老妈说的那一些 总是至理名言来对待 神一样的供着 没有什么可以反对的
我真的不知道自己能做什么 可以做什么 总的来说就是一个句话什么都不可以做 什么都做不得 这样的自己我真心觉得没有什么意义 没有什么是可以骄傲的 我想这样的自己让自己嫌弃 真的是什么都做不得 我想那些东西我连碰都不敢碰 那一条底线我连接触都不敢 我没有勇气 对待事情也是这样的 是这样不想面对的就开始逃避 逃避自己 逃避事情 没有什么可以的
我不了解 不了解你们的想法 不了解自己 不了解为什么我要活着 不了解我是怎么样的一个人 这一些我都不了解 都不了解自己的那一些 不了解所有的所有
我心里憋屈了 不敢说 能和谁说 我不能 我什么都不敢 我心里想做的都不敢 我怕 怕自己会死 怕所有我在乎的人遗忘自己 怕有一天我真的就不在了 那就没有意义了 做什么都要考虑得很多 做什么都要想前想后 没有一个想的是自己 没有一样想的是自己 想自己是怎么样的 是不是很失败呢 的确 没有目标的活着 没有什么贡献 当自己要努力的时候才发现 原来自己软弱太久了 忘了怎么去强硬了 忘了怎么样变强了 那个决心没有了 这时应该是奋斗的时刻 却如此消沉的情绪 如此悲观 这是什么造就了我呢 是家庭 是社会 是环境 还是自己 我觉得是自己 自己要是奋斗的话什么都不可怕 什么砍都可以过 就是自己的这个砍特难过 自己不在乎了 还有什么可以让自己改变主意的

最后伤心的还是自己 相信明天是美好的 伤心的事就这样过去了把