吧啦
该找谁

吧啦
睡一觉就好了

吧啦
月经是啥

吧啦
人后哭
人前笑
因为哪有路人会管你死活

吧啦
最心疼的就是害怕他变成我不喜欢的样子
不管以后在没在一起
都不想他抽烟
可能他无所谓吧
中午本想睡一下觉的
想到那天回去他明目张胆放在桌上的烟
翻来覆去呼吸都困难

吧啦
想在海边有一所自己的房子
他告诉我房价特贵
我就在自己放空的时候想象一下
三两只小咪依偎着再加一只大狗
脱下鞋子往前走两步就有海水把脚背打湿
傍晚可以有一个爱我的他陪伴着
椅靠在他的臂弯看夕阳落下
那光打在海面上
闪闪
真美
都睁不开眼睛了

给我要一些起码的尊重

吧啦
我倒是以為快樂的日子可以很長久
原來都不是
不過都沒有那麼執念了
以為他不理你了就是天塌下來了
粤语的打字一点都不顺畅换回来
以为他做一些事心里就堵得慌了
别这么对自己
最终害的还是你自己
不心疼你了吗
不爱你了吗
你问自己
是自己想要的答案吗
不然他为何能对你如此绝情冷漠不理
好像对于男生
根本不会在你身上寄托些什么精神
至少他好像不会
不然也不会这样对我冷淡了
可是女生就似乎相反
古时候也说丈夫是天
我似乎真的是把他看作是天了
一切的一切
其实源自于刚在一起那会
他说一点存在感都没有
想让我依赖他些
原来男生也善变
到现在他会怪你太依赖了
于是乎感觉就变了
以前看到过两个人感情变淡的征兆就是
男生越来越冷漠
女生越来越独立
我也不知道我是不是该靠自己
越来越觉得他会离开
我总得要学会一些坚强的技能
一直到现在
好像眼泪都流不出来了
因为很多时候恰巧都习惯了
真的好想要他给的幸福
他说过我想些什么他不知道
可是他在想些什么
我好像也不知道
有时候我也真是不了解他的内心
怎样他都不肯多说
远比自己独处来的更安稳些
我算哪根葱
现在下雨了
根本也不想回去
又是孤零零的自己
在成都
他也看得很透彻
我能依赖谁
所以上次他才让我回峨眉
其实他真的不明白
当吵架我一个人在外边的时候
会是什么样一种感觉
霓虹闪烁 汽车飞奔 高楼大厦
都没有一个你可以倾诉拥抱的人
连一个能说话的都没有
空荡荡
越想越悲伤

吧啦
似乎做任何事都是为他
现在的他却不会什么都为我着想
令他心烦令他讨厌
怎样才会让他何至于此
每当想起都是各种心酸
现在的我更多的是想去讨好他
让他能对我能好一些
更多耐心些
现在我也会怕他生气
爱的感觉减少
可是他好像根本也不会
在乎他在我心里是什么想法
而且为什么现在碎碎念
因为他从不肯认真记住他对我所说的
可我却忘了也许他是自己真的不在意
不想记住所以才表现如此
就算在他面前说了他万般不好
他也只是觉得很烦
或者懒得跟我说话
显得毫无在意
可是却不是改变我心里的印象来变好
烦我烦我烦我
已经到了痛哭都不会在意的地步
这是什么关系呀
以为我们很相爱的
似乎爱成了负担累赘
我爱他
现在却不知道他变成了什么模样
他也不会给我安定的感觉

吧啦
比如抽烟
他要是再做了这件事
我真是不会原谅
可我就怕他不以为然的去做了
根本不会在乎什么后果

激情到心淡然后忽然恋爱忽然又不爱了

吧啦
今天问他要是一个月能挣个几百万有钱了
会做些什么
他说会跟我结婚
不管是说出来想让我开心
还是真的那样想
我都觉得超满足

这就是你
出去一天
我在家一天都没吃饭都不会过问
这就是你会对我做的这些事
像会结婚的吗

吧啦
昨天一天都没吃饭
这么多年来第一次
他回来以后
在那狂发脾气
真的吓得我不得了
真的好吓
吓得我都不敢作声了
他怪我给他妈说的
可是我无非也是想帮他说些话
可他会想根本就不需要我说什么
只顾我惹他们一家不开心了
可是谁又想过我
我找谁说话呢
我只身一人
可以跟谁诉说我的难过
憋在心里的苦闷
他懂吗那种无助
他妈妈要是好的那种婆婆的话
就不会也跟他一样发脾气说话
而是不要提这个不开心的事
告诉他我一天都没吃饭
上楼来问问我了
可是他妈不是
怎么都期待不来
就像我期待不来他能温柔对我一样
现在我已经没什么力气了
真的疲惫
他对我烦也好
失去感觉也好
反正听的也不是一次两次了
怎样都好了
他也不会管说了这些话对我来说意味什么
我尽全力的想对他好
可是他生气的时候全都不念
早上他送我上班
其实根本不用的
为什么非要跟着他
他想送我了
觉得要关心我了
就要配合他的关心
我想证明给他看
我自己也可以
做什么都可以
我要是跟他说我这些想法
他可能又会生气了
都不敢吃牛肉米线了
一天没吃东西
吃完绍子米线
带着昏昏的头
上班