吧啦
似乎做任何事都是为他
现在的他却不会什么都为我着想
令他心烦令他讨厌
怎样才会让他何至于此
每当想起都是各种心酸
现在的我更多的是想去讨好他
让他能对我能好一些
更多耐心些
现在我也会怕他生气
爱的感觉减少
可是他好像根本也不会
在乎他在我心里是什么想法
而且为什么现在碎碎念
因为他从不肯认真记住他对我所说的
可我却忘了也许他是自己真的不在意
不想记住所以才表现如此
就算在他面前说了他万般不好
他也只是觉得很烦
或者懒得跟我说话
显得毫无在意
可是却不是改变我心里的印象来变好
烦我烦我烦我
已经到了痛哭都不会在意的地步
这是什么关系呀
以为我们很相爱的
似乎爱成了负担累赘
我爱他
现在却不知道他变成了什么模样
他也不会给我安定的感觉

吧啦
比如抽烟
他要是再做了这件事
我真是不会原谅
可我就怕他不以为然的去做了
根本不会在乎什么后果

激情到心淡然后忽然恋爱忽然又不爱了

吧啦
今天问他要是一个月能挣个几百万有钱了
会做些什么
他说会跟我结婚
不管是说出来想让我开心
还是真的那样想
我都觉得超满足

这就是你
出去一天
我在家一天都没吃饭都不会过问
这就是你会对我做的这些事
像会结婚的吗

吧啦
今天看小咪的照片
好想它们哦
以为只是一个不在了
回过神来原来两个都不在了
都没办法接受
哎 也都想不通
喝奶的样子简直是萌死了

吧啦
他是不是总让我受委屈呢
可能是真的比较大意吧

吧啦
上一年我还在温江工作
那会我俩才在一起
一个星期能见一次
记得有一次特别晚了临睡觉前
我俩突然商议着跑出来见面
因为离得比较远
住宿方面也不太容易出来
想着真的挺刺激的
于是我俩就这么干了
终于逃出来见面了
他说这辈子以后可能也不会有这种经历了
珍惜现在
以后的感觉可能就会变了
回想起那会好像说的真的挺对
以前学车我在家他要走
总会因为舍不得我只要撒娇
他就会多留一天
最后走的时候会哭会留恋会那么多不舍
真的那会真的好舍不得走不想分开
以前我们俩各回各家睡的时候
都会想重新跑出来的心
此次也都会很想念
可是现在就算回家了
我都不会像以前一样跟他说
我怕自己一个人回家了
因为都是习惯了
而他可能也是觉得很正常吧
对于他来说一起都是很正常吧
平静如水的生活都是很正常吧
一起都变得懒了
懒得去认真去有更多耐心
懒得去做很多事来为之开心
懒得去过得精彩
一切都提不起兴趣
于是成了现在这样一潭死水的模样
感觉一切都变了
就连我也说不出什么滋味
谈起时也是那么无奈
所以连我也不想多谈了
总觉得只有我想努力让我保留之前的感觉
他却将那些感觉变成回忆封锁
按他来说可能是怪我吧
不管怎样我都还是之前一样的热情
那样的在乎
可他真的是被我折磨之后已经所剩不多真情了吧

吧啦
真傻
一晚没睡给谁看
到头来伤害的还是自己
应该像他一样
不管了不想了
就轻松了

吧啦
以后这个贴再也不会更新关于他的了

吧啦
你能有多坚强
要不试试

吧啦
今天她的号发布了一个奇怪朋友圈
我的儿子9月10日凌晨去世 愿逝者安息
我以为可能是他的女朋友或者朋友恶搞吧
我就想着等会来看看
可能就删了
也没太在意
5点了
还在那里没删
我看他上一条微博
说的是破除了 从来没输过液
想想好像哪里不对
真的不对
好像是真的有联系啥的
难道那条朋友圈是真的嘛
真的嘛
我也不敢去确定是不是真的
不想证实是真的
我宁愿从来没关注到
以为是恶搞其实还在
这人怎么可以说没就没了呢
第一次离我那么近的人
我曾跟他靠的那么近过
怎么会没了

吧啦
想你了
啥时候能一起聊聊呀
挺孤单的