一直以为那次她的演讲对小森子的攻击是故意的有预谋的，所以我一直认为她是个锋芒毕露，不能体谅与包容别人，以自我为中心，气量巨小不适合交朋友的人。这件事很久过后的今天又被我突然提起，我问她当时为什么那么针对，在那么多人面前毫不留情面的这样子讲他，让他无地自容。她笑着回答了我，因为那时候演讲稿没有准备充分，就现场发挥了，想到什么讲什么，演讲前因为小森子的事很愤懑，气没地方撒，一下心直口快就讲出来了，你要是不说这个我都已经想不起来了，小森子不会那时候就因为这件事记恨我了吧。我不确定的回答了一句那应该不会。现在想来，她只是想把自己想讲的讲出来了而已，言语是有些难听偏激不得体，可是说到底她并没有什么错，况且她也没有很大的恶意，台下这么多双眼睛盯着她所以一时紧张加不经大脑过滤才会讲出这样的话来，事后的遗忘速度也很快，根本就没有放在心上。而我却以我的恶意去揣测她的为人，抓住她的无心之失紧紧不放，认定她就是这样一个人，在谴责她没有对小森子包容心的同时却发现自己也没有了对她包容心。

晚饭的时候用最能给予我安慰的4℃井水洗头发，洗好后用毛巾擦到不滴水，等待自然晾干，这更像是用古人的一种方式去感受缺少。
湿漉漉的头发散落下来尤显凌乱，出于爱美本性耐心将其梳整，却怎么也梳不回干的样子，反而略显笨拙。
在走回寝室的路上想到这次用的洗发露是开学前刚到超市买的，第一次用这个牌子也不知道香味会如何，抓起尾梢的头发置于鼻前，发现没有味道，兴奋的对在一同的小乔说这次买的是没有味道的，我就喜欢没有味道的。小乔凑近我的头发闻了一下说有味道啊，还比较浓的……原来只是我的嗅觉中枢疲劳了而已，自己闻不到并不代表它不存在，当局者迷旁观者清。

生物课，左手放在桌子下玩手机，右手放在桌子上转笔，时不时抬头看一下老师，与她两眼相对的时候会感到一丝的惭愧，低头又继续玩，根据她说话的声音来判断她与我的距离，以便安心的做些不该做的事情。
说来我还是生物课代表呢，却如此放纵自己。

打开空间看动态，发现她们又放学并四处潇洒去了，脑海里是满满的假装不在意，被作业课本老师所堆砌出来的世界确实无聊，却也要裸露幸福的姿态给自己，安慰自己，说服自己，没有周五的周末会更愉快，会更懂得珍惜。
明天就可以回家了，一遍又一遍的提醒自己好让自己一遍又一遍的高兴。
多像个傻子，装傻的傻子。

爱情，想得得不到，身在其中故深知其感，持有力的未来去抗衡无谓的现在，固执于今会烫死美好的憧憬，拥有只是幸福中的幸福，欣赏也未尝不是幸福，这些唐突的言语只是用来安慰自己。
相比他人，我的用情是浅的，没有刻意接近与他的距离，没有刻意去铭记他喜欢的一切，没有刻意摆弄感情。我像是一个俯身去拾捡的人，地面灵静通透折射出我不出众的面容以及易破的幻想，最终手停在半空，只相信保持距离会产生美，却忽略距离也撕扯出了泪。
前方没有交点我却忘了和你说再见，时间在平行的道路上驱车追赶我们。永无落日。

翻看了写在手机便签里的心情，随手写下打发空闲装点时间。真正栖息在灵魂的思想不会显露出来给毫不认识自己的我看，责备那些不该逃脱的心理符号。

起床，发现一只袜子还穿在脚上，一只袜子却不知飞向何处，是脚没有值得袜子眷恋他才会离开的吧，感谢另一只还未嫌弃我的袜子。

去学校，在家里一睡觉时间就不见了。其实很想好好玩玩，但一起来就到了吃午饭的时间，整理东西，就和一些不认识的人一起等车，拥挤逼仄的公交车环境让我刚到厌恶，无可奈何的还是上了车。辗转后到来巍山，在路口下了车，步行到车站，放下碍事的包去超市买了零食和水果，一买就又不受控制买了很多，是钱用的很多，而不是东西很多，找完前提上东西走向车站，突然发现车站旁边新开了一个快餐店，还在招收服务员，打出各种优惠，因为已过了饭点，几乎没什么客人。到了车站后，在长椅上做了下来，以为车还没有来，走出去看见那辆车停在了旁边，不过是我坐在长椅上没有看见，回到长椅上拿起东西上车，喜欢坐单人的位子，可恰恰单人的位子坐满了，没有多想就做到了双人位子上，不断的有人上车，不过坐在我旁边，他们都奔向了后面的空位，心里暗想，这样正好。可还是有人不断上车，直到他向后面望了一言，小心翼翼的坐在了我旁边，是位男同学。

刚才经历了惊险的一幕，客车和一辆运水泥的车靠的很近，微乎其微的距离水泥就已经要碰到这车的玻璃了，在过那么一分米这就是一起车祸，车里的人大声责骂着那人怎么这样开车，于我而言，只要还活着就好。

她说她现在在湖溪，要不要来湖高看看我，我说不用了，她说真的么，我说真的，她说她明天就要走了，7点多的火车，我说真的么，她说真的。
想起《别赋》的第一句
黯然销魂者，唯别而已矣……

虽然带着耳机还是清楚的听到了敲门声和随后而来的话语，声音不像是小崔的更像是泼哥，回头又一想，大概是听错了吧，并无在意，而后室友们又说起小崔应该是出去了，我问刚才来查寝的人是谁，她说是我高一班主任，以前高一天天是他查寝，并无感觉，今天却因为他的一句早点休息让我再度识别，感到微微的怀念。小崔是永远都不及的。

着实像个反应迟钝的老人。

性情多变的人少有挚友，今晚在楼梯口她对我怒吼的时候我就已经知道我们终究是和不到一块去的，作为一个朋友，我已容忍她的种种不是，可是她依旧莫名其妙的向我开枪，听了这样的话我自然也压抑窝火，只不过我还当她还是朋友没有和她对骂，以前我能与他人吵的天翻地覆，渐渐长大后知道此举是无济于事的，少语胜过多言，于是把火吞进肚子里默默的走开。清楚了她的品性也还是没绕开这个梗，我不会主动去示好，她也不会，时间能修补这条裂缝，因为情未到深处，所以我们还能是朋友，只能是普通朋友。

课前向隔壁班的同学借了试卷抄，看到他认真仔细写的作业我又自责了。心里想着要好好学习的人啊，曾经有过豪言壮语的人呐如今又不知颓废到哪里去了。
因为中考前的贪玩让父母花钱卖了高中，再怎么样也不应该让父母买的是我无端端浪费的时间。要怎样才能真正的醒悟，要怎样才能真正的专注，要怎样才能不负所盼！
其实我好累。