我一直以旁观的态度去看待那些贫穷的地方，那些身上的脏衣服似乎就是那个贫瘠的代表，他们的世界好像离我很远，我也不愿去相信世界上还有如此落后。但现在他们如此真切的展现在我眼前，混入我的脑海，像是揭开了很久我从未正视过的一个荒僻却宽广的世界。有时我会想不通为什么有些人生来就是被钱包裹着，可以挥霍着与生俱来的一切，而我却要去努力，去参加这些无烟的战争，我知道这样与自己的倒戈是徒然，可还是无法将内心对这个世界的不满熄灭。曾经一度的怀疑这个世界是否公平，虽然到现在也没有找到那个可以完全说服我的答案，可还是怀着梦想去相信，去原谅。

他们所拥有的一切是我梦想得到的一切，我所拥有的一切是他们梦想得到的一切。我生活在中层，却以为是底层。

和发小打了一个电话，打过去时她已经睡着，虽然被我冒昧的扰醒，但没有任何不愉快之处，我感谢她给予我的慷慨。有时我们会安安静静的不说话，任凭寂静在电话里游窜，没有一丝一毫的焦急，只有对彼此语言得之的心安，我们就是这么缄默与干净的存在，安静的存在。

天气的变化无常从来不需要主动的向人们预告或商量，自以为是的主宰着一切。穿着单薄的一条牛仔裤和两件衣服就下楼了，冷风很快就向我投以急切的拥抱，缓慢而坚定的走向沙发处，那个三面都被包围的地方，拆开了沙发的靠枕裹在脚上。安静的坐了几分钟，由于睡眠不好导致的酸痛是我不敢多动。父亲问我午饭吃什么，我知道我应该起来做些什么，但只是不想动，那个姿态不是最好的却是当下最舒服的，我回答了一句随便，父亲便闷闷的走向了厨房，我又好像知道我应该起来做些什么，但还是什么都没有动。

原来和母亲也可以保持这种关系，搂着我的腰，把我当做她的依托，没有言语的交谈，只有愈演愈浓的暗黑。

没想到弗兰克可以对我说出她喜欢却不敢承认的人，因为尘事种种始终对她有所顾忌，这与我平日里认识的不近女色一心只读圣贤书的好学生不同，我劝他不要顾忌什么，跟着心走。
对待他人我可以如此从容的劝解要勇敢去爱，可真正于我而言却满是踌躇，有多想要就有多惶恐，怕一触即破的感情奔流出来被活活淹死，就算情未到深处也不敢轻易冒险。
我想我应该静静等待，纵使他从未知晓有这样的一个我，我也还是痴情的深望于他，愿他能领会到我眼神飘到他身上的用意，自然是没有惊鸿一暼的惊心动魄，只是也将那苦心连于他体，目光聚落处，是我想对他说的又不敢说的情话。他不知身旁的少女所想何事眼神如此空乏无力，他不知身旁少女瞳孔里翻滚炽热的遐想，他不知身旁少女和你抬头顾望撞得满怀不是偶然，他不知。他给予礼貌的微笑刚刚好熄灭了试想的将来。
再无浓烟。

本在房内安静的看书，却又被突如其来的鞭炮声惊扰，随后传来锣声，心中有种隐隐的不安，起身伫立在窗前顾盼，锣声越来越清晰打破空气毫不猝防的敲入耳蔓，敲锣人不再被房屋挡住视线出现在我的眼下，随后而来的便是穿着白衣与头戴白布的人。在那一下，心里好像什么落空了，我不知道死者是谁，只是对生命无情的消逝意尤悲悯。“一切都在损坏中，败落中，破裂中，离去中。一切也在准备中，酝酿中，生发中，推进中”这是鞭炮响起起前刚刚看到安妮写的，现在坐回原位面对这句话心里又被搅动。

我不知道你现在在哪里，从那一刻你要选择走那条路，我要选择背道而驰的时候，你就不见了。是我把你丢了还是只是片刻的消失，如果只是一个人的散心，请让我知道你的去向，因为不见了你就像是我的过错。

你说八岁你想要的玩具十八岁得到了有什么意义
我说你应该在十八岁得到的为什么要八岁就去拿来，到时候八岁就把玩具弄破了十八岁还怎么玩
你在为自己的所想而坚持着，而我只是在动摇你的所想，因为我不想看到你失败，从高一军训的时候起，便了解你的执拗与勇敢，也注定了从那个通宵的晚上后就可以成为好朋友，好到可以让同学误以为我们很早以前就相识，是旧友。说来也好笑，我们到现在也只是做了一个学期的同学，我也不想看到你为了转学而退学，为了退学而逃学，转学后又退学。
如今各自在一方，学校里也没有你的影子，我也习惯了这样的日子，只是偶尔还会想起，那个对我掏心掏肺好叫我臭鸡蛋的你。烂鸭蛋，如果你没有逃学，没有退学，没有转学，那该多好。

不该又一个人安静的听歌，听到泪水爆炸。

她对她的女儿说，我会给你买你所需要的东西，而不是你喜欢的东西，因为我们会有很多喜欢的东西，但不可能全都得到它们，你要渐渐知道什么是克制和珍惜。

一觉醒来已是下午，肚子很安分的没有叫饿，家里只有我一个人，起床拉开了窗帘看，不是个下雨天，心里自然是有几分欣喜，打电话给发小叫她来玩，一番折腾后终于答应了。当我在接她路途的三分之一的时候，她竟然打电话来说她在家里要出发了，于是我就在马路边原地不动，蹲在了那里，看到了这个长在石头上的台藓，被它周围的荒芜和它的绿意所感染。

该说些什么，原来的今天就变成了昨天，还不想睡觉，看到《非常完美》里的可以称之为浪漫的现实，看到她们对自己梦想的肯定与坚持，看到对他说对爱情的不相信，看到她说她会让他相信，我并没有被感动或者怎样，而且我还和发小在聊侃她们，我说，在相信与不相信之间可以选择相信的，就算你不相信，但是你还是可以相信的去不相信，发小被我一时的语快与所讲的内容微惊，思愣了几微秒。又想起白天听到的一首歌，有句歌词说爱情与我无关，幸福与我无关，我说这种歌完全就是乱扯的，发小说我曾经也说过爱情与我无关。我想我的话和歌里的话虽相同，意思却不相同，或许也可以这样说，我的意思是我与爱情无关，确实从出生到现在也没有谈过一场恋爱，生活中，爱情于我而言是空缺的，我也没有准备好什么姿态去迎接，它也没有来轻扣我的心门，就这样没有爱情也没关系的活着，其实我也渴望被温暖，渴望别人的心里住着我，但它没有按照预计的轨道行驶，抑或说那条轨道有些空大，无论它怎么行驶都没有脱离轨道，脱离生活。我不应该着急，应像蝴蝶一样展开去寻觅的翅膀，到花朵上静静的停留，拿真心以待，不多虑，不彷徨，不浮躁，用最轻盈的身心去迎会最甜美的爱情。我知道终有一天那只蝴蝶会被花粉蜜醉，醉倒在花身，共度一生。那首歌唱的是一种消极，被伤过以后给予的否定，好像全世界都在热恋，只有自己一人孤单落寞，没有人陪同，独自躲在黑暗的角落埋怨世界上悭吝的爱情，歌里感情没有那么浓烈，更像是一个人的碎碎念，一首与我找不到半点共鸣的歌。

手机里的列表循环唱到了《泡沫》，这首我答应唱给他而练习却始终都没有唱给他听的一首歌，不知为何这件事就好像都从我们的记忆里删除了，自动的删除了，我不曾再提起，他也没有过问，就像是一段感情，已经堕入湖底冰封，没有人去打捞。
有时候把情感寄托在一首歌上，希望歌来摩擦麻木记忆，从中获之现在，却只是如吸食鸦片到来的幻觉一样，没有彻底的忘却，只有永远痛彻心扉的铭记，无法真正无所畏惧的摆脱，将它下葬。