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外电报道，香港回归十年庆典演出结束后，胡握住刘德华的手：“我认识你。”刘激动不已。胡：“你是张学友。”刘一愣。胡：“你唱的《菊花台》我很喜欢。” 刘德华泪光闪闪，双手紧握胡的手：“谢谢毛主席”。

逼疯老师的小学生
１.题目：一边……一边…… 　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２.题目：其中 　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 　　老师批语：你是蜈蚣吗？
３.题目：陆陆续续 　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４.题目：难过 　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 　　老师批语：老师更难过。
５.题目：又……又…… 　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
6. 题目：你看 　　小朋友写：你看什么看！没看过啊 　　老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣 　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８.题目：好吃 　　小朋友写：好吃个屁。 　　老师批语：有些东西是不能吃的。
９.题目：天真 　　小朋友写：今天真热。 　　老师批语：你真天真。
10.题目：果然 　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 　　老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。 　　小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且 　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批；我死了算了 。 　　　

少壮不努力，长大写作业。春眠不觉晓，醒来写作业。举头望明月，低头写作业。商女不知亡国恨，一天到晚写作业。夜夜思君不见君，还得埋头写作业。亲朋好友如相问，就说我在写作业。带到山花烂漫时，我在丛中写作业。唉,无语啊。。。

小明又出现了！
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。” 小明：“高位数不借怎么办？” 老师：“你出去！” 老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。 小明问老师：你确定？ 老师说：确定。 小明：那鱼呢？ 老师：你出去！ 老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。” 小明当即把书包往窗外一扔。 “是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊……” 老师：…… 老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。 班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。 小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。 老师：“你出去！” 老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”小明答，“它的名字可以骂人。” 老师：“你出去！” 老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃〜〜你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！” 历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？ 小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。 老师很好奇，问他说什么。 小明：这草有毒..... 老师：你出去

嬛嬛买煎饼
嬛嬛：阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？
阿姨：说人话！
嬛嬛：煎饼别放葱！

走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!” 我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。 楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
老师：你这篇论文是抄袭的吧？学生：下次不敢了，您就饶了我这次吧。
老师：这篇论文是我6年前写的。学生：啊？！对不起，老师，我事先并不……
老师：不过，我还是决定给你优秀。
学生：谢谢老师，可这是为什么？
老师：当时我的导师只给了我及格，可我一直认为，我的这篇论文应该得优秀。
期末考试后，一个学生看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：我的样子好像老了10年。室友说：你比我好，我的样子好像只剩下10年了。这时候，另一个室友忍不住插嘴说：你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。
开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……突然，人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈给我带的是叉子。
一日，学生甲上学迟到，被校长碰到，但是学生甲就当没看到校长似地向前走。校长追上学生甲，问：你为什么不停下来向我打声招呼呢？学生甲说：安踏，永不止步。校长看见他快撞到大树了，便问：你为什么要走这条路呢？学生甲说：美特斯邦威，不走寻常路。说完，学生甲的头便撞到了大树。校长问：解释一下，这是为什么？学生甲说：李宁，一切皆有可能。校长突然板起脸说：我要记你大过一次。学生甲问：为什么？校长说：动感地带，我的地盘我做主。
有两个不同国家的人见面了，就吹嘘自己国家的桥高。甲：我们国家的那座桥很高，假如有人想自杀，从桥上跳下需要十几分钟的时间才掉到河里淹死。乙：我们国家的那座桥高，假如有人想自杀，从桥上跳下那么他不是掉到水里淹死的，而是在半空中饿死的。

[FACE WITH COLD SWEAT]三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪AB：它在屋顶。
……
最后，狼自杀了。

中国歌坛最让人无语的歌名
1、王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond 《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》.
点评：有这么这么复杂么?
2、王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》..
点评：能退货么？..
3、成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》..
点评：你们都需要脑白金！
4、萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》
点评：不错，成熟了！
5、朴树《我爱你 再见》，丁薇《再见 我爱你》
点评：不送
6、苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》
点评：多么体贴的小夫妻啊！
7、姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》
点评：真是人多胆子大！
8、董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》
点评：真是天天故事会.
9、王心凌《honey》，孙燕姿《honeyhoney》，萧亚轩《honeyhoneyhoney》
点评：你们全家卖蜂蜜的.
10、五月天《温柔》，郑秀文《交换温柔》，范逸臣《不说出的温柔》，赵传《我很丑，可是我很温柔 》，蓝宇《最后一次的温柔 》，马天宇《该死的温柔》
点评：温柔有罪吗？
11、自从有了《东京爱情故事》之后，又有了齐秦的《上海爱情故事》，厉娜的《广州爱情故事》，王筝的《西安爱情故事》
点评：祖国处处都有爱…
12、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》.
点评：下辈子别做人了!

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【神回复】
“我是个很念旧的人。电脑是2008年买的，主板烧过一次，摔过两次，系统还很落后，很多软件都装不了。相机是2008年买的，快门早过了五万次还有两个坏点。手机是2010年买的。之所以恋恋不舍，是觉得它们都有自己的脾气秉性，用久了都有感情。”
神回复：心理学上管这种现象叫做没钱。
“即使欺骗了你千万遍你还是会毫不犹豫去相信的话是什么？”
神回复：老师来了。
“我想演的角色要黄袍加身，有专车护送，还要有保安随行。”
神回复：好，你来演坏人。