一
常常熬夜直至天亮。在不经意间抬起头来，天已呈灰蒙蒙的白色，如同脏兮兮的衬衫。我披上一件外套，走出房间。薄纱般的白雾萦绕在天地之间，若有若无。处在其中，仿佛置身于一副淡墨轻岚的水墨画中。清晨或许是最美好的时光。我深深地吸一口气，再缓缓地呼出，如同重生般的释然。
美好的事物总是短暂得如同幻觉，稍纵即逝。就像夹在指间的香烟，不敢贪恋太久，否则灼人的疼痛便如潮水般席卷而来，让你措手不及。蛋黄般饱满诱人的微光扯去天地间最后的伪装，将世间最羞耻的模样赤裸裸地展现在你的面前。
觉得受骗了么，觉得虚假了么。
光到达我们眼睛的时候，已经不知道过了多少时间。所以，我们所见的，即是过去。包括我们所谓的人生抑或是青春，都是由无数个如同冰渣般细碎的过去所堆砌。而当下的我们，站在这个坚若城墙的冰山上，面对更加寒冷未知的明天，面对未到达的地方，只能继续上路。

二
三月的时候我在北京在连续两天没有睡眠的情况下，在北京北站坐了一次有生以来最没有真实感的火车。是4449次绿皮火车，票价三块五毛，开往昌平。粉红色的车票被我捏在手里，好像一张通往异界的门票，让我恍惚不已。我甚至不敢相信，我眼前这辆列车就是那种儿时常坐的绿皮火车，它像一位垂朽的老人般散发着灰尘的味道。车窗可以上下推拉，车厢里是硬邦邦的座位，没有椅罩，只有两三个过客稀稀落落地分散在车厢里的各个角落。我找了一张长椅，躺在上面，霸占了三个空位。
北方午后干燥的阳光照耀在我的脸上，有点暖，有点痒。
列车行驶得极为缓慢，顺着隧道向北去，冗长得如同没有结局的故事般。四周荒芜的景色如同坟茔。我迷迷糊糊地感到一阵倦意像潮水般涌来，忽明忽暗的影子在我的脸上划过，好像在放映一部散发着木头般沉香晦涩的黑白电影。
我的意识试图努力保持清醒，不愿这么睡去，想睁开疲惫愚昧的眼皮，窥视着这一场令人恐惧的电影。仿佛我和这班列车是停留在不同的时光里，却在这个莫名的空间中相遇。我无法形容我内心莫名澎湃的依赖感，阳光将车厢内的每个内角处都镀上一层金色，我最终在微微摇晃的车厢里，伴着轮轨之间不断传来的隆隆的声音，坠入无梦的睡眠里。
那里的远方，依旧孤独。
独自走过很多路，我不明白为何这些荒芜得一无所有的路，总能为我带来慰藉。有时候站在十字路口看着陌生的彩色路标会踌躇不前，这种迷茫让我恐惧。我从没带过地图上路，即使上面有最清晰的路线与方向。似乎我的心里却隐隐约约地期待着，期待着有个人可以像地图船，支撑着陪我走过一段困惑的人生。
时光一定在某些瞬间，脱离了原本的节奏，变成令人战栗的停缓。
如同一幅斑驳的壁画，投影着我身体的影子，又将其他的我推进黑暗。

就是这么短短的一段话，如同一幅绵延的壁画，如水般蔓延在一场又一场梦境之中，享用一生。

五
总有些漂浮的灵魂带着我们前进。穿越似海般的谎言。
时常会莫名的恐惧，慌张到咬秃了指甲，露出粉红色的鲜嫩的肉。揣着不安的心，仿佛置身于一个撞色的魔方里，不知道什么时间什么位置，它就会切割空间，扭转一切。
可是，过了一些时日，确切地说，也不用多少时日，就会发现原来并不是什么坚硬的魔方，也不会有什么在霎那间改变一切。谎言依旧是谎言，海依旧是海，依旧散发着腥咸的气息，潮水随风退去，露出被遗弃的鱼贝骸骨，琳琅满目地摆在白色的沙滩上。
如果说，是命运选择了让我活着，那么，我就不想那么轻易地死去，我没有死在十七岁，也没有死在那些我曾经以为最黑暗最苦楚的时光里。
我是赤条条地出生，呼吸，哭泣。看到了光明，感到了痛苦与乐趣，接受了不同的信息与毒害，如今，我满身浊气。我们每个人都在活着，却是向死而生。不是么？
某些人已经永远地隐去，某些事从来没有存在的痕迹。如今无法重复的梦境，被眼皮覆盖在黑暗之中，即使光芒就在咫尺之外。
我为此眉目黯淡，心力交瘁。失望似乎成为一种病痛，成为解释一切苦楚的因果。
而这一刻，不，是逝去的那一刻，也会被时光记录下来吧，成为某缕扯开白纱的微光，成为一个耀眼的存在，成为最遥远的过去。

六
我必须要向另一个黄昏出发了。
该继续出发了。
我深深地吸一口气，再缓缓地呼出。

这个是我最爱的文章。

这篇文章 老实说 我觉得表现了很多颓废感 也有照应出作者爱绘画的特点 但最主要的是因为文章很美 用了很多华丽丽的段落表现了作者的观点 这个是我的观点