早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，ntm才是贱货！ntm才是贱货！

有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊!”“为什么?”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康、年轻和智慧，你会愿意吗?”“我愿意!我愿意!哎，禅师你别走啊，我愿意!”

今天在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币，兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：家里做饭了，跟我回去!紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去!救命阿!救命阿!她妈脸都绿了，果断一顿暴打!

早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”我一听兴奋地蹦起来：“哪儿？”她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”我……

一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？” 妈妈：“打针啊！”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”……五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我……这是针打我……”

　从前，有两个青苹果，某天，一个苹果亲了另一个，于是，那个青苹果脸红了。然后，它就……它就被吃掉了……这是一段多么凄美的爱情故事啊！

十八岁生日，爸爸一脸严肃看着我，对我说：“你已经十八岁了。”我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说：“可以被判死刑了！”

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

某日，我问上幼儿园的儿子，你们班是不是你最帅？?
　　儿子说：不是，我是全班第二帅。
　　我说：那最帅的是谁？?
　　儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的气场说了一句，我认了第二，还有谁敢认第一！

自从公司制定了不能在办公室抽烟后，各烟友同事们都自觉跑到阳台过瘾，某同事一边过瘾一边看手机，最后猛抽一口潇洒的把手机扔到楼下，望着手里的烟头各种凌乱……

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨。
　　只能到唐僧跟前求鉴定。
　　唐僧说：“为师要吃西瓜。”
　　两只猴子立马都变作了西瓜；
　　唐僧说：“为师要吃苹果。”
　　两只猴子立马都变成了苹果；
　　唐僧说：“为师要吃桃子。”
　　两只猴子又立马都变成了桃子。
　　唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”