其实挺喜欢，去李子家，去蹭点温暖，但是有时候心里也会刺痛，因为那温暖，不属于我～

突然想起fy说的话，也许你其实过的很好，只不过不想让我看到。人们似乎总喜欢放大自己的悲伤，难过，也许，其实自己没有那么难过…这几天总是全身心的去在意你的感情，你的感受，却忽视了自己…好像自己就不会伤心一样…回想自己这几天，挺心疼自己的…我也不是铁打的，我也有柔弱的地方…

今天去李子家了，她中午的时候又眯了一觉，睡着睡着，她靠在了我身边，那时候，心里突然很温暖，呵呵，有种被人依赖的感觉…在她迷迷糊糊的时候，还在给我捂手，那时候觉得，其实我想要的，也就是这种点点滴滴的亲密体贴和被需要吧。

其实，和你在一起的时候，也是迷恋你给我的那种亲密的感觉…其实我真的很渴望有人和我亲近。记得以前，我都是搂着我姐的胳膊或者让她搂着我睡觉的，直到有一天，她推开了我，后来的有一天我说我害怕，想让她楼我，她拒绝了。从那以后的日子，就再也感受不到那种亲密和安心了～哪怕现在她会搂着我，可是我却没办法敞开心了…后来，你给了我那种感觉，可是毫无防备的靠在你身边…又有了安心的感觉…呵呵，现在，你也推开我了…难道真的应了那句话：屌丝注定孤独一生。吗？

我发现自己现在的脾气真的好很多，如果不是经历这些，我也不会这么用心的去该…谢谢你培养了越来越好的我，可惜，最后受益的却不是你～

对自己好点就是更爱自己吧。现在还是很想你，但是不会再犯贱了。心里还是觉得痛苦，但是不会再给你找理由了…随它吧，我可以克制住自己。

昨天，梦到她死了，躺在冰冷的棺材里，我感觉世界都塌了，可是后来有一个人救了她。说必须要有一个不负她的人陪在她身边，内个人说如果没有足够的信心一直陪着她那就还是算了吧，如果一旦负了她她还会死去。我说我可以。后来她醒了，一直陪在我身边…时刻不离开…呵呵，我顿时觉得幸福了…

记得她和我说过，如果害怕打雷就听歌吧，昨天风很大，我真的放了一晚上的歌…其实我是那种有一点声音就会醒的，这一晚上我醒了不知道多少次，嗯，但是比害怕好…

今天早上很早就醒了，开始天马行空的乱想，想着自己肝不好是不是有什么绝症啊？如果自己真的得了绝症，特别想告诉她，我真的爱她，我的坏脾气已经改了许多，曾经的伤害请让她原谅我，可不可以因为纵容晓妍伤害我给我道个歉…最后，想着想着，自己哭了，原来…我感动的只有我自己…

以后，就算一直是一个人，也不想再主动了…累…

那时，我先说分手的时候，是因为，我觉得，该你主动了…可是，你不愿意，直接就放弃了。

终于明白李子所说的克制，不是不想，而是放在心里，而不是放在行动上…不是去犯贱…

明天又降温了，这几天真的是一天比一天冷了…嗯，你，好好照顾自己吧～

我是疯了吧，打开手机，然后等我反应过来的时候手机的页面现实的就是你的腾讯微薄，我唯一能看到你动态的地方。其实，我自己真的根本没有意识到～

每次最想你的时候都是22:22，嘿嘿，不知道为啥总是这么巧。