人间自有真情在 新的一年 祝你一切都好 。

今天和铁子回家的路上，铁子说她现在特别想回家，很恋家。过年的时候，她爸也回来了，她们一家三口，觉得好热闹啊，去她家的时候，觉得她家的空气都是热乎的。
我不记得我是从什么时候开始不再有一家人和和睦睦的坐在一起的奢望。有时也在想，自己在外面的时候，总是会想家。那我想的家是什么呢？以前是爸妈和姐姐，呵呵，想想那时的要求还真是高。现在我对于家的概念是，只要有一个能不会抛弃我的人在的地方就是家，这样算起来，我应该是会有几个家的，但是又好像一个都没有。有的时候，想家想的辛酸，却不知道自己在想念谁，好像谁都想，又好像谁也不想…

今天又喝酒了，过年了，好像做什么都有了理由。其实我不想喝，因为喝完了头会疼，心里的苦也都会放大许多倍…但是要陪亲戚一起喝，在饭桌上，大姐还给了我一口白酒，然后就是白酒啤酒搀在一起喝了。现在喝完了果然又头疼了，也果然又想她了，果然心里变的越来越难受了…刚才去买菜的时候在想，好像自己注定是一个人吧，因为，我有可能不会回来工作，我想在外面打拼几年，然后攒钱回来开个小店。还要，给我父母找一个安身的地方，我不能像其他人一样，只要自己能照顾好自己就好，我们家至今连房子都没有，还是在外面租的很简陋最多只能容下两个人的小平房。我不能像她一样只要照顾好自己爸妈就不用她担心。这样的我，和我在一起，还有什么希望呢？我知道你可以和我一起受苦，可是你也说，你不想再异地了～我真的很感激你陪了我那么多年…是我不够爱你…不能陪着你…如果，我不给自己那么多压力，我也不会让自己那么苦，也不会去亲手毁了自己的幸福…只是，我想更现实些，谁不想和爱人相守？谁不知道和爱人在一起会幸福？一个人在外面真的很苦…可是～我不是不在乎你，不在乎我们的感情，而是，我很在乎，我想给我爱的人一个真实的梦，一个现实的未来…

我的家，一定要有阳光…

老爸他总是和我提起你，刚才我和他说要去看你爸妈，老爸说你早该这样了，他看见我这几天没怎么提起以为我和你闹别扭了，他都不敢和我提起你了呢…他其实真的有点想你，他说你是好人。你看，老爸他那么喜欢你…

我不知道如果有一天我告诉我爸我们是恋爱关系他还会不会那么喜欢你，他说你很有上进心，有目标，有未来…呵呵，不知道我未来的那个人是不是你…

最近看了一个动画片，是叫什么夜萝莉战士还是什么的，它勾起了我很久之前的梦想…很小的时候，一个两块钱的芭比娃娃陪了我四五年，搬了好几次家之后，她还是丢了，她的头发已经掉的差不多，我还给她缝上了新头发，我给她做了好多好多衣服，她是我小时候陪我时间最多的伙伴。虽然我老妈从小就没有陪在我身边，一年基本上只能见一次。但是她是唯一一个知道我最喜欢的玩具是那个娃娃的人～

真受不了自己，手天天受伤，不是扎刺就是磕着碰着，刚才又把手给烫了…能不能行了…

唉…今天还是没敢去，明天再去吧…额，感觉我是一个好拖拉的人，其实今天本来是想去的，可是昨天晚上不知道为什么突然那么害怕，可是那时候已经是凌晨了，不知道谁还可以陪着我，我发现人在害怕的时候听觉特别灵敏，可以听见风声，很远的地方的狗叫声，甚至还听见了邻居的呼吸声，然后越听越害怕，昨天晚上的灯一晚都没敢关，而且还蒙着被…我不知道为什么自己会突然那么害怕…今天可怎么办呢？

噢…我想起来了，应该是和前天的梦有关，前天，我做了一个噩梦，嗯，内容不记得了，但是我记得的是我是硬生生的从噩梦里挣扎出来的，是强迫自己醒过来的。醒来的时候，身体特别不舒服，尤其是心跳…唉…或许就是因为内个噩梦吧…昨天基本都没怎么睡觉…以至于今天起床晚了，还特别没有精神，所以今天没去看她爸妈。唉…

才发现原来刚才烫出个泡，怪不得那么疼呢…

和那个小t聊天，感觉越来越了解你当时的感觉了。你不敢给我机会，你不相信我真的会改了，你怕再受伤…我明白你是为了自我保护，面对伤害，谁都会下意识的去躲的…

不知道是不是心理原因，总觉得家里阴森森的，好害怕…又是只有我一个人…

嘻嘻…又好顿矫情…其实我不害怕！

刚才拿着手机对着电视好顿按…还纳闷这遥控器咋又不好使了呢。然后才发现原来是自己脑袋秀逗了～