我很累。爱情，家庭…我不知道我为什么要承受那么多？责任，是我说服自己得唯一理由。

被自己得条条框框困得死死得…

我是女人，我爱上了一个女人，爱了四年，我任性不懂事无理取闹，她累了，不爱了，于是，分开了。我很绝望，但是她说要我好好的，我知道现在的我无法挽回她，所以我一定要好好得。

爸妈在去年过年的时候，离婚了。爸爸很脆弱，于是我选择陪她。是不是很可笑，爸爸比妈妈脆弱得多…

爸爸经常在我耳边诉苦，我听了好久…其实我不是很想听…有时候，也会听够～可是我不忍心拒绝他…他是我老爸。呵呵，明明知道自己是愚孝，但是却不想改变。因为他爱我，所以我要履行做女儿得责任。

我想要得一切，只能我自己去争取。

每个人，都觉得自己很辛苦…可是却从来没有想过别人得苦楚。我特别希望你们能相互理解。因为我理解你们。

当自己不知所措得时候，想想自己想要得到底是什么，不要迷失了自己。

关于爱情，我是失败的。我最好的铁子和我讲了很多。突然发现，原来自己是那么幼稚。我会改变，变得越来越好，变得不再那么不讲理，变得不再那么伤人，变得理解人…

要珍惜身边的，眼前的，不要遇到什么事去怨别人，也许当时没发现自己错在哪，但是不要觉得自己没有错就是别人得错。你自己想想，如果不是自己把ll推开，怎么可能到最后都没法沟通的地步？

不论是不喝醉了还是清醒着的时候，想着的都是你，我知道执着于自己执念放不下不对，但是还是不愿意放下。爱一个人不容易，我从来没想过去接受其他人，就算你已经不愿意和我在一起。现在，我能做的，就是让自己变的更优秀，还有…试着更成熟，更理性…但是，不会放下，这是我对你的责任。

今天和铁子回家的路上，铁子说她现在特别想回家，很恋家。过年的时候，她爸也回来了，她们一家三口，觉得好热闹啊，去她家的时候，觉得她家的空气都是热乎的。
我不记得我是从什么时候开始不再有一家人和和睦睦的坐在一起的奢望。有时也在想，自己在外面的时候，总是会想家。那我想的家是什么呢？以前是爸妈和姐姐，呵呵，想想那时的要求还真是高。现在我对于家的概念是，只要有一个能不会抛弃我的人在的地方就是家，这样算起来，我应该是会有几个家的，但是又好像一个都没有。有的时候，想家想的辛酸，却不知道自己在想念谁，好像谁都想，又好像谁也不想…

今天又喝酒了，过年了，好像做什么都有了理由。其实我不想喝，因为喝完了头会疼，心里的苦也都会放大许多倍…但是要陪亲戚一起喝，在饭桌上，大姐还给了我一口白酒，然后就是白酒啤酒搀在一起喝了。现在喝完了果然又头疼了，也果然又想她了，果然心里变的越来越难受了…刚才去买菜的时候在想，好像自己注定是一个人吧，因为，我有可能不会回来工作，我想在外面打拼几年，然后攒钱回来开个小店。还要，给我父母找一个安身的地方，我不能像其他人一样，只要自己能照顾好自己就好，我们家至今连房子都没有，还是在外面租的很简陋最多只能容下两个人的小平房。我不能像她一样只要照顾好自己爸妈就不用她担心。这样的我，和我在一起，还有什么希望呢？我知道你可以和我一起受苦，可是你也说，你不想再异地了～我真的很感激你陪了我那么多年…是我不够爱你…不能陪着你…如果，我不给自己那么多压力，我也不会让自己那么苦，也不会去亲手毁了自己的幸福…只是，我想更现实些，谁不想和爱人相守？谁不知道和爱人在一起会幸福？一个人在外面真的很苦…可是～我不是不在乎你，不在乎我们的感情，而是，我很在乎，我想给我爱的人一个真实的梦，一个现实的未来…