这里二月十三日下午二时多几许。我毫无形象地盘坐在椅子上。眠空。我在看的那本书。偶尔啜一口饮料。这边有暖好的温度。只是光着的脚丫依旧冰凉。
现在所奢望的是有一个人能坐在对面。安静的。

难得。自己烧饭自己煮汤自己煎蛋。
没由来的。期望有个人回家。

blue→blues
复数的蓝变成单数的忧伤。
我想，此刻。我有一点忧伤。

我那篇歌贴被删了←_←然后就找不到你了，只好在这里召唤你。@任年妙

有时候，似乎是要说，今天是个很难得的日子。
东方的元宵节，西方的情人节。fall on the same day
突然觉得自己真是懒到极致，一种冷漠。与我无关。
就想活的与这个世界的日夜交替无关。于四时降临无关。
没有情人。自己给自己最好的。实际上是。我很饿。几天没有出去采购。房间里贫瘠得只剩下冰凉的饮料。
我一瓶一瓶地灌入。一点都不好受，真的。
我已经对自己对他人不抱多大希望。也无意再给别人千篇一律。即使每个字我都斟酌的祝福。
也可以没有人记得我。他们有他们的他们。我可以保持独立。
一点舍不得，一点点blue。我却还是我。
嘴唇不知为何有点疼。舌头舔上去有淡淡的血腥加以刺痛。
被子很重。

一天很容易就不见的。无论开心的不开心的。都过去了。

晚上了。
晚么？
问谁？
不知道。除了第一人称之外的任何人吧。
哦。
。。。
还在么？
嗯。
你说别人是个什么定义？
问我么？
嗯。
大概是不想理你的任何人吧。
这样啊。那你真好。
嗯？
不知道。或许是你回答我问题了。或许是我看你很好。
这样啊。好吧。
。。。
喂。。。
嗯？
我可不可以再问一个问题？
问吧。
我是谁？
我？大概是住在自己内心永远纠结着的小儿吧。
那我会永远存在么？
大概吧。在还没妥协或者绝望前。
我离开了自己。那时自己算什么呢？
这个嘛。我也没法回答。一个单纯而空洞的人吧。
哦。

自杀之前洗澡很有道理。
洗净身体。一定程度上洗涤心灵。
离开。

不知是谁乌鸦嘴。还是果真遭了报应。
又冷又疼的。通宵熬夜副作用显现了。
纠结的。想到明天车马颠簸。真是绝望到无以复加。
木有人理睬。很无聊。不想说自己存活的意义在于被别人证明。
忧伤是蓝色的，晚上的天总是不够纯粹的黑。略略被月光的白调成灰。照亮每一个缝隙。

要走了。我确定我东西还没理。什么都没做好。一切似乎都还杂乱无章。
昨夜睡觉有点落枕。脖子微微的痛。
或许是叫世事难料。又或许只是不如意的事恰巧碰到了一起。
结果会是如何？未定。

坎坷。却也无奈。
告一段落。即使不能睡一个好。可以暂停在拥挤中脱离。
震荡。我可不可以说。这不是辆好的火车。
因为它不知道我犯晕。
我要从现实回到现实。

在这辆远离家乡的车上。天蒙蒙亮。
我似乎突然想到了什么。然后。不可抑制的发现。
自己也是那么爱他们。
真的。

我爱吃糖。噬。
所以会有蛀牙，会时常牙痛。会很难过没人知道。
这是一根神经的事情。却牵连那么多。
记得高中某一天。牙疼到脑袋不会转了。摸索着请假，一人公交，去那个白色的地方。
挂号。找到那个逼仄的地方。前面有很长很长的队。又。
不停地被插队。
我在那里痛得昏昏沉沉。有一点发烧。烧到睡着。
醒来，还没有到我。
他让我张嘴。什么都没有告诉我。很痛。很难受的味道。我转身右吐。换来凶残的一句。
吐那边【左边池子里】
【后来知道是被挑掉了神经】
西瓜霜的棉花。
似乎是没了神经。我心情变好。离开那个没有温情的地方。
我很没有节操的买了巧克力布丁。因为不觉得痛了。虽然吃起来很麻烦。
像是那时的痛都是假的。我没有见过。
公车回去。他们是热闹的中午。我捂着牙。静默的思考。
不知道是什么。

有个人说不要用绝望这个词。不留余地。
其实放不下。这是给自己的决心。
谁都不知道我做不到。我是贪恋什么的。
那些没有的。不会有的。
如果耳边是喜欢的声音。不可接近。
心里是足够埋葬的人。触摸不及。
一定要给自己 一个遥不可及的愿望。可以活得偶尔长久一点。
表达 很混乱。思路其实很简单。只是。
不能说。
因为。不能让任何自己明白的那么清楚。
谁都不能晓得。秪
乙女：别逗了。他是楼主的！