『心情贴」没有给你我百分之百的爱，但我爱你比爱自己多一点。

嗯，现在太晚了，睡觉了先，心情从明天开始发吧。
晚安。

不知道为什么
自从那个帖子被我不小心删掉了
心里就感觉少了些什么
那么多回忆
就这样一笔删除了
虽然可以回忆起一些
但总觉得如果再来一次就没有意思了

我想我不是个孝顺的孩子 妈妈刚做完手术回来 我没有别的任务 就是每天照顾她 给她做饭 帮她换药 有时候真的好无奈 我明明已经做得很努力了 尽力的把每件事情都做到最好 爸爸要去很远的地方干活 所以每天早晨八点就起床 做饭 晨跑 收拾房子 感觉自己完全变了一个人 刚开始还可以 可是越到最后 妈妈越是不满意 唠唠叨叨 和更年期的女人没什么两样 有时候真想一气之下不管她 早晨不起来给她做饭 不给她收拾房子 不给她换药 可是哪里忍心啊 虽然很唠叨 但终归那是我妈啊 我真的不是个孝顺的人 我会有那么邪恶的想法 我讨厌我自己

看到她一瘸一拐的走路 一只手费力的擦药 纵使心里有万般的不满 可还是心疼她 有时候真的觉得好委屈 真想戴上耳机 再不想听她的唠叨 可是真正这样的时候 变得很恨自己 想想我生病的时候 她是怎么一只手照顾我的 可有的时候 真的希望她能够理解我一点

可能是逼的太急了 这些天变得很消极 有的时候真想快点开学 快点工作 像姐姐那样 每个星期只在家呆一天 可有时候又会想 如果我走了 那谁来照顾她 谁每天给她换药 给她做饭 收拾房子 谁来听她的唠叨呢 连接电话都很费劲的妈妈 我走了以后你怎么办呢 早出晚归的爸爸怎么办呢

爸爸早出晚归 姐姐一个星期才回来一次 妈妈需要人照顾 我变成了家里的主梁 倍感压力山大 多么希望可以有一个 哪怕一个 理解我的人 是不是多年以后 就要过上这样的生活 丈夫上班早出晚归 孩子上学早出晚归 可能将来有工作的我也要早出晚归 但依然要每天照顾家里琐碎或者不琐碎的事情 想想真的有些害怕了

我想我真的不是个好孩子 我想要逃避这一切

love you like a song

我厌恶嘈杂，
　　但总需要一些喧嚣围绕着，
　　才显得生活是真实的，
　　否则我会觉得自己像是一只，
　　被凝胶凝固在琥珀中的昆虫，
　　累了也要安慰自己继续加油，
　　没伞的孩子要拼命奔跑，
　　因为你不仅仅是为自己活着，
　　这就是人生吧。
　　不够励志才能励志的人生吧。

　　经常莫名的感觉疲惫
　　内心空洞洞的
　　像是来过一次彻底的地震
　　然后整个世界都慌了
　　连梦也垮了
　　而我 却还不知道要怎么去拯救
　　没有谁能告诉我
　　究竟是什么变味了

你记得我给你说过的话吗
一直都有效
可能你不会在意吧
可能你早就忘记了吧
但我一直记得
那是承诺
我说
在我的有生之年
如果有一天
你想通了
愿意和我在一起了
你随时都可以来找我
只要我还喜欢你
我随时都跟你走
那时的你觉得我天真
说我幼稚
你说
谁都不可能保证自己不会变的
谁都不知道十年以后自己会变成什么样
我知道啊
我一直都知道啊
为什么我愿意跟你赌
愿意用我的大好时光期待你的转身
为什么
因为我喜欢你啊
一直都很喜欢你啊
虽然我放弃你了
虽然我们不在联系了
可我依然喜欢你啊
现在
没有我每天的晚安
你习惯吗
没有每天都去你空间留言
你习惯吗
我不在每天陪你聊天
你习惯吗
我不习惯
真的不习惯
可是我还有别的选择吗

即使每天有数不尽的想念
但我却不能跟你表达
只有在这片属于我的天地里
用文字来表达内心的真实感受
纵使你看不到
我害怕影响你的生活
害怕你的意念被我改变
所以我现在变得小心翼翼
我害怕有一天
你会对我说更狠的话
那样我会更加难受
与其那样
不如单相思来的简单
不会受伤
不会难过
有句话是不是说
看到你笑我会开心好多天
你的一句话我会记得好多年
我想
即使不能在一起
但是看到你开心
我也一定会开心的吧

是不是伤害了自己
也伤害了他们
突然想起最近空间转发次数挺多的说说
下面配截图一张

我们常常追求自己喜欢的人
忽略了身边喜欢自己的人