『心情贴」没有给你我百分之百的爱，但我爱你比爱自己多一点。

嗯，现在太晚了，睡觉了先，心情从明天开始发吧。
晚安。

不知道为什么
自从那个帖子被我不小心删掉了
心里就感觉少了些什么
那么多回忆
就这样一笔删除了
虽然可以回忆起一些
但总觉得如果再来一次就没有意思了

我想我不是个孝顺的孩子 妈妈刚做完手术回来 我没有别的任务 就是每天照顾她 给她做饭 帮她换药 有时候真的好无奈 我明明已经做得很努力了 尽力的把每件事情都做到最好 爸爸要去很远的地方干活 所以每天早晨八点就起床 做饭 晨跑 收拾房子 感觉自己完全变了一个人 刚开始还可以 可是越到最后 妈妈越是不满意 唠唠叨叨 和更年期的女人没什么两样 有时候真想一气之下不管她 早晨不起来给她做饭 不给她收拾房子 不给她换药 可是哪里忍心啊 虽然很唠叨 但终归那是我妈啊 我真的不是个孝顺的人 我会有那么邪恶的想法 我讨厌我自己

看到她一瘸一拐的走路 一只手费力的擦药 纵使心里有万般的不满 可还是心疼她 有时候真的觉得好委屈 真想戴上耳机 再不想听她的唠叨 可是真正这样的时候 变得很恨自己 想想我生病的时候 她是怎么一只手照顾我的 可有的时候 真的希望她能够理解我一点

可能是逼的太急了 这些天变得很消极 有的时候真想快点开学 快点工作 像姐姐那样 每个星期只在家呆一天 可有时候又会想 如果我走了 那谁来照顾她 谁每天给她换药 给她做饭 收拾房子 谁来听她的唠叨呢 连接电话都很费劲的妈妈 我走了以后你怎么办呢 早出晚归的爸爸怎么办呢

爸爸早出晚归 姐姐一个星期才回来一次 妈妈需要人照顾 我变成了家里的主梁 倍感压力山大 多么希望可以有一个 哪怕一个 理解我的人 是不是多年以后 就要过上这样的生活 丈夫上班早出晚归 孩子上学早出晚归 可能将来有工作的我也要早出晚归 但依然要每天照顾家里琐碎或者不琐碎的事情 想想真的有些害怕了

我想我真的不是个好孩子 我想要逃避这一切

love you like a song

　　经常莫名的感觉疲惫
　　内心空洞洞的
　　像是来过一次彻底的地震
　　然后整个世界都慌了
　　连梦也垮了
　　而我 却还不知道要怎么去拯救
　　没有谁能告诉我
　　究竟是什么变味了

你记得我给你说过的话吗
一直都有效
可能你不会在意吧
可能你早就忘记了吧
但我一直记得
那是承诺
我说
在我的有生之年
如果有一天
你想通了
愿意和我在一起了
你随时都可以来找我
只要我还喜欢你
我随时都跟你走
那时的你觉得我天真
说我幼稚
你说
谁都不可能保证自己不会变的
谁都不知道十年以后自己会变成什么样
我知道啊
我一直都知道啊
为什么我愿意跟你赌
愿意用我的大好时光期待你的转身
为什么
因为我喜欢你啊
一直都很喜欢你啊
虽然我放弃你了
虽然我们不在联系了
可我依然喜欢你啊
现在
没有我每天的晚安
你习惯吗
没有每天都去你空间留言
你习惯吗
我不在每天陪你聊天
你习惯吗
我不习惯
真的不习惯
可是我还有别的选择吗

即使每天有数不尽的想念
但我却不能跟你表达
只有在这片属于我的天地里
用文字来表达内心的真实感受
纵使你看不到
我害怕影响你的生活
害怕你的意念被我改变
所以我现在变得小心翼翼
我害怕有一天
你会对我说更狠的话
那样我会更加难受
与其那样
不如单相思来的简单
不会受伤
不会难过
有句话是不是说
看到你笑我会开心好多天
你的一句话我会记得好多年
我想
即使不能在一起
但是看到你开心
我也一定会开心的吧

是不是伤害了自己
也伤害了他们
突然想起最近空间转发次数挺多的说说
下面配截图一张

我们常常追求自己喜欢的人
忽略了身边喜欢自己的人