早上在马路的斑马线处等红灯，一个二货朋友（女汉子）开车在我身边经过，
手伸出窗外狠狠的在我PP上打了一巴掌！吓了劳资一大蹦！
可恶的是那二货还吹着口哨贱笑着对我喊道：来追我啊！来追我啊！
然后她的车开出十几米停下了（前方堵车），然后劳资淫笑着走向她的车，打开车门进了去...一通暴打

老公周末请假说是帮朋友搬家。
电话打过去慰问一下搬家的辛苦，问：“干嘛呢？”
老公答曰：“上床呢！”
怒而暴走，搞基居然都如此明目张胆？！
扣了电话直扑朋友新家，一入门果然还在上床！
新买的床，还没组装好！

一妹纸，男朋友称呼为哥哥，背景完毕。
今儿个一起聊天，她一直在炫耀她男朋友有多好：“哥哥给我买了相机，哥哥给我买了巧克力，哥哥给我买了衣服......还是哥哥好啊”。
突然从角落传来一个声音：“这些年你哥哥在你身上打的炮足可以买一辆跑车了。

夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。
我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p，
就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？
老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下…

地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”
三个人一听，各有想法。杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”
学生想：“不好，我怎么比啊。”魔鬼查看三个人的杀人记录。
结果学生上了天堂。在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！”

现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，
结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，
真逼急了哥，这司机我不干了！

一高中生某次搭公交车，一会儿上来一位带着婴儿的年轻妈妈，
高中生想发扬一下雷锋精神，可不知道怎么称呼，
叫“阿姨”吧，人家挺年轻；叫“姐姐”吧，也不行。
情急之下，他来了句：“孩子他妈，来这儿坐。”

参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？
新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！
司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我.

男：“在哪呢”
女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？”
男：那........那........好吧！
心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起......

男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。 又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

一对恋人去逛超市，走到进口时前台有一个新款的会走路的布娃娃，售货员过来对女孩说：你说‘嗯'娃娃就迈出右腿，你说‘啊'娃娃就迈出左腿。女孩十分喜欢于是男友就将娃娃买下送给女孩。恋人高兴的回了家，女孩把娃娃放在了自己的床头. 结果第二天早上起来布娃娃离家出走了...