自言自语。

今天我回我家了，快一个月没有见到爸妈了，老妈回来就问很多工作，身体关心的话，只是问到你的时候我说的很好，问你过年回来耍不，我说会，问你最近生意好应该特别累，我说是的。我们就这样聊着你，感觉像是什么都没有发生一样，原来我生气，心痛说了气话之后发现自己还是很爱你。在他们面前我很坚强，也不想说什么了 ，拍电影的情况全出现在我身上了，我真的很倒霉。我们一起这么久，这后来的几年我都觉得我很少对你说肉麻的话了，虽然现在没有机会，不过我还是想在自言自语，因为你看不到，也没人认识我。今天好想好想你，觉得一切像没有发生过一样的想你。这个点不知道你是在打游戏还是干撒子？或许在和她聊天吧。为什么即使这样我都觉得我还是那么想你。这一切我越来越没有勇气面对了，我不想逞强，不想装着没事，我想哭出来，想发泄，想让你给我解释，有点侥幸的希望你回到我身边。我没疯？我不确定。你不是开玩笑说要我包养你吗？怎么现在又不在我身边了。想着那天你在洪雅给我说的话我好心痛啊，你说我笑的像傻瓜，可是我只有跟你一起才这么傻。生活的的点点滴滴不经意间发现爱是那么简单。即使现在我发现我还是很爱你。只是你爱的是她，呵呵。

今天晚上又不晓得几点钟才睡的着了，闭了眼睛就是你对她说的话，很讽刺，但是我却没有办法不想的。都说忘记一个人最好的方法就是开始下一段感情，但是我觉得我好像做不到，心里始终打不开心结。我准备把电话关了，慢慢睡觉了。你睡没有？晚上盖好被子，踢掉了就赶快盖上，不要感冒了。晚安。

早上经过那天一起坐车回家你提起羊肉汤等我下班的地方，好像看到你对我笑一样的，看到豆花店的门口，想想这么多年我们在那近近出出，我等你下班的场景。感觉我们在一起了好久了，很多事想起都觉得是很久以前根生蒂固的在我心里了。但是我们的五年好像比不上你们的三个月。我在慢慢接受这一切。

好迟了。还是睡不着，刚刚敷完面膜，想起那天给你敷让你忍住不准笑的场景，其实我们很幸福，不是吗？我们不经意表露出来的才是最真实的不是吗？快过年了，很累是吧，看你说吃不下饭，不知道你是累还是因为她，呵呵，虽然有那么一点恨你，但是还是想你过得好，就算不和我一起了也要让自己幸福，这么大的人还不会照顾自己，让人好心痛。你明天回来了，不知道到怎么面对你，但是心里好高兴，感觉好久没有看到你了。一切好像没有发生，一切好像已经天翻地覆，我不想面对，不想离开，不想接受，没有勇气去回忆这一切。我爱你。晚安。

才下班。年底了，他妈的咋就这么忙啊，做财务的就是这么悲剧，别人过年，我还要抽空做赶报表。心情好忐忑啊，因为你要回来了。

大过年的，好无聊。一幕幕老是要回想起，哎。我就是犯贱，就是神经病。

心里好烦啊，都在问你怎么不来啊，不晓得咋回答，不晓得好久才能接受。想想自己以前真的失去了很多和你好好一起的机会，亲爱的，我不爱你，要怪就怪我自己。

好想好想给你打电话，忍住了。好想你。你在干嘛呢？我以为翻篇了，可是确还是在我心里，完全没有走出来。我发现我放不下你，不管怎样都放不下你，我想让你看到我的改变，怎么就不给我机会呢。可以不这么无情吗？

好想你

你妈妈对我都有微妙的变化了 我好伤心啊 我都习惯了你们 可是最后你都把我抛弃了 感觉我都没有独立的能力了 一直都好依赖你们 想你 好想你 看到以前大头贴 你给我你和我有很多第一次 那时候你好可爱啊 那么爱我 我也很爱你 现在也很爱你 即使现在也想知道你好不好 那天打电话对你发火的时候听到你的声音心里都激动了 呵呵 我总是口是心非 那么好强 好心痛 表明撒子事都没有 晚上看到你和她在空间的互动 看一次哭一次 我要怎么走出来。。。。

太冷了。我回家拿衣服了。没有勇气去看一起的房间。说不出什么滋味。希望自己不要去想以前 只是单纯的拿衣服。

好像没有想像中的那么难。我看到这一切没有心痛 气愤了。我努力的不要让自己去想你 时刻提醒自己 我这么做是对的 我要坚强 我要走出来

亲爱的 晚安