方 丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来。”方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。”大盗：“这可是你毕生化缘所得。”方丈：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。”大盗：“我罪孽深重，方丈能否渡我？”方丈：“能。”大盗：“如何渡法？”方丈：“放下屠刀，立地成佛。”大盗：“放下了。”方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“草泥马，把钱还我。。。”

一个同学哭着求她的男朋友不要甩了她，然后在事情不可挽回以后，她继续哭了3分钟左右，然后保持哽咽状态和她的备胎打电话含着泪说：因为太爱你了，所以我和男朋友分手了。

今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?” 老爸一本正经地回答说:“它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!” 我:“……………”

办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。今天一大早，同事大声惊呼，老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。角落里突然冒出一句：老鼠年货都齐了，只是欠个席梦思床垫了…床垫…

晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食，我只想说老婆下次陪你走路，看到小钱，打死也不捡了

昨晚和女朋友爸爸聊天，他讲他年轻时候，总看见别人腋下夹着一个公文包，手机拿着一瓶矿泉水，看着好像很牛的样子，岳父也以为那水很好喝，终于有一天也买了一瓶，喝了一口和自来水一样，当时以为是买到假水了，后来又买了一瓶，卧槽，还是原来的味道。

发个新鲜的
刚刚和老妈去放炮，两挂
买炮的老爸太坑，引子太短
我和我妈一人拿一根香，数321点！
结果麻麻没点上，我点上了，一瞬间，就感觉一股气浪外带几个废炮打我脸上
躲啊，穿的拖鞋，没跟上脚，掉了一只
等炮停烟散，我妈从犄角旮旯里钻出来只看见一只鞋在旁边，人不见了。
我从暗处走出来。。一脸黑灰
后来到家洗完脸，我妈说，一瞬间以为你被炮炸天上去了。。。

你以为那个一直转的妹子很蛋疼吗？其实你不知道，还有个伦敦认证官在一直看她转……

想起小时候过年要红包的事 和我堂姐两人 堵在门口不让进 然后对他们说 恭喜发财 红包拿来 他们看了看我们俩 笑了1下 然后就从我们头上跨过去了啊我去！！！

今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆胖揍一顿。。。。。。 我的家里，有个人很酷，一百二十刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。。

吃饭时，小妹说：哥，以后要是你也沦落到相亲的地步。把我也带上。觉得满意，我叫你哥。要是不满意叫你爸。咱主动出局。哈哈哈哈。太懂事了。

昨天去买烟。咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不行啊。 我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第三十二次戒烟的时候。老板说，抽这个烟，对肺好！

刚看电视，家风是什么……一小朋友说：“我家的家风就是我爸一般周六就打我，如果周六不打现我周日要补上，这就是我家的家风”看到这我笑了，想起我小时候也基本就是这样过来的……