有一个记者采访一百只企鹅，问：“你们一天都在做什么？”第一只企鹅说‘吃饭睡觉打豆豆’，第二只企鹅说‘吃饭睡觉打豆豆’…… 第九十九只企鹅说‘吃饭睡觉打豆豆’，第一百只企鹅说‘吃饭睡觉’，记者很奇怪，问第一百只企鹅为什么不打豆豆，那只企鹅生气的说‘我特么就是那个豆豆’

领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。 领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。

儿子断奶比较晚，所以还有恋奶情节，有一天晚上我是裸睡的，
儿子清早醒来，看见奶了，一个翻身就开始吃奶，老公看见了，
刮刮鼻子说:“羞羞脸，这么大了还吃奶！”
儿子听了，用手拍拍另一边奶，叼着奶头，
含糊不清说:“爸爸来吃这边”
老公听了高兴地说:“哇塞，大清早的儿子请客啊！”

　问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？”
　神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”

一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

一哥们，在路上捅死一只蜗牛，
并得意大笑：我杀死你，心情畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！

女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。
屌丝：介绍种新方法试试看吧！
女神：什么新方法？
屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。
女神：这和敷面膜有什么关系？
屌丝：你先忙，我有事先走了。

外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。
我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿？
外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条…
嗯，数学确实学的不错！！！

老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！ 老婆气急委屈地说：我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？

话说上课中很安静，一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)
结果另外一个同学站起来说：是菊花在叹气……

老妈刚刚跟我打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。
“一看就知道是骗子。”老妈说。
我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句：“我儿子怎么可能有女朋友。”

我心中的女神发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。
我内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口，半小时后她挽着男友来了，然后问我要了票，两人有说有笑地进去了。

火车禁止帯宠物，一同事就将新买的小狗藏于胯下，火车开动不久，同事表情甚是怪异，乘务员经过，问之，先生哪里不舒服么？
答曰：我将小狗藏库裆里了。
乘务员：那也没关系呀，不过看你很难受的样子？
同事委屈道：关键是它还没断奶。

从前有个傻子相亲，媒婆交代：明天姑娘来了，给你一个表现的机会。
要问：“你家的大树呢?” 你就说；“收成不好，给卖了。”
要问：“你家院子里的花呢？”你就说；“兵荒马乱给糟蹋了。”
要问；“你怎么那么大的家业呢？"你就说：“父母一辈子攒下来的。”
要问；“你家墙上还挂着文凭呢？”你就说；“这个嘛，我们家一辈一个。”
傻子背了半天才记住。第二天，姑娘来了。一进门问：“你爸呢？”
傻子说：“收成不好，给卖了。”
姑娘以为开玩笑接又问：“你妈呢？”
傻子说：“兵荒马乱给糟蹋了。”
姑娘不耐烦地说：“你们家怎么这么多怪事？”
傻子说：“父母一辈子攒下来的。”
姑娘大怒骂道：“你是个傻B吗？”
傻子答道：“我们家一辈一个。”

年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”
禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。
年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”
禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”