两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：
“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”
“当经理有什么好的？”
“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”
“上高中有什么好的？”
“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”
经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：
“你赢了，我爸爸也是这么说的！ ”

噗，集中点评下，和着我现在的心情，这几天的笑话看起来还不错。

我手机里有9000多条，不信我慢慢发

昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
女孩：“小小声的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃饭呢？”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”

一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！ ”
3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！ ”

逗比。(⊙o⊙)…来了人间炼狱，以杀止杀，若能堕入佛家所讲的轮回，我愿第一个剔骨重生。

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不

还记得结婚那天，好多人来看新娘，忽然老婆放了个巨响的屁，机敏的我马上说，我放了大臭屁，好臭！一个熊孩子趴我屁股后闻了闻，又趴老婆屁股后闻了闻，说不是叔放的，是婶放的，然后假装晕倒了…

小明放学回家，一直闷闷不乐。 妈妈:儿 子，你今天怎么了，是不是在学校受欺 负了？ 小明:妈，我是不是变老了？ 妈 妈:宝贝，你别吓妈，你怎么这么说呢？ 小明:今天上体育课摔了一跤，特么的没 一个人扶我。。。

晨练看见一仙风道骨老头打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风，上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。呢吗，我恨老骗子！

昨天陪一哥们去理发，妹子问：帅哥理什么发型？
答：来个毛碎吧。
一会儿妹子说：帅哥我给你剪个平头吧。
答：也行吧！
又过了一会儿妹子说：大哥要不刮个光头吧。
光头……光头……晕，妹子你这技术。

有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

二货问她女友说：“情人节最想去那里玩？”
女友回答说：“动物园。”
谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”

在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费！
我说：就是因为没钱，所以不想活太久。
师傅深思了一会：来给我一支！

问：情人节没有情人怎么办？
神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？