刚刚，有人问了我为什么那么没有礼貌见到他们没有叫“该叫的”称呼。却毫不犹豫的说出“我对他们没有感情”。说完这句话、脑子突然浮现的是小时候梦见妈妈出了车祸，醒来后马上打电话给她告诉她这件事。那时我哭的很纯粹，因为害怕失去她。可是今天，我什么都感觉不到了、我叫不出口妈妈、叫不出口爸爸、叫不出口叔叔…那些陌生的人对我真的很好。我也好想对他们有感情。可是为什么 什么也说不出！！。现在这样活得真的好累、好想放弃。别人的亲情温暖我一点也没有感觉，反到觉得自己悲哀。变成了今天这样的性格，所以会被说奇怪也合情合理。可是我真的、真的，真的好想有人爱我、有人能温暖我能给我一个完整的家啊！。

这次又哭了。却是因为自己而哭。变成今天这样的自己，好无助却也自作自受。

一个人哭的时候，应该是最快乐的时候了。可以回忆起那么多、那么多我在乎的，珍贵的东西。

微博，大概是在网络里记载我喜怒哀乐最详细的地方吧。我的过去、那些自作自受的过去、伤害了别人的过去。

因为奇怪的性格，交不到什么朋友挺合情合理。
他生日快到了，淘宝店员不理我呢、礼物买不了 都不知道怎么办了

我连自己心爱的东西都保护不了。只会哭、我只会哭。

都已经十七岁了。活成这幅德行。

又变成一个人了。

大家能不能教我。如何可以交到朋友。还有对待别人该说什么话？

想起很小的时候，全班为我过过生日。事情都已经过了七八年了吧、却还记忆犹新。这种美好的记忆那么容易被忘记，可那些不愉快的记忆总是一直在，小时候的事情、真想全部都忘记啊。

多希望，有一个……好吧、都过去了。我又梦见他了，梦见不该梦见的他。梦里越是幸福、醒来以后就越是心痛，要能忘记多好。要是能忘记，就不会这样了！他的生日是2月5号。我、不敢给它那个礼物了…不敢…。

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