说是friend毕竟是别人家小孩逆耳的话好似说不得虽然憋着难受但是总比说出来让别人难受好得多有时候一件事情自己很明白也想让对方明白可是没在对方的位置生活过我何以确定适用于我的道理同样适用于他就算是能肯定的东西想到每个人的路都要自己走经验是自己浴血奋战来的不是别人嘴里吐出来的也就闭嘴了所以总是沉默总是无话可说

看到大多数人对我的评价是活泼开朗不知该高兴还是难过我问我自己你是不知不觉中转变自己到活泼开朗这一面了还是没有人真正了解你自己不知怎么回答明明有很多人关心很多人喜欢也总有很多人陪我怎么会觉得孤单觉得跟这个世界格格不入与众不同的人是很了不起的我不是啊我也从来不想标新立异或者把自己隔绝开来但是要么不谈所以隔阂要么深入交谈发现更深隔阂走过的路也没有太多大不同啊怎么我就长成了这幅样子

看不上别人看不上自己所以消极所以失落所以漠不关心行尸走肉疯疯癫癫