回复：我们的故事 我们的西塘

最近工作岗位调动 觉得压力好大好累啊 好想逃跑 可是我跑哪里去 在这个公司半年了 一成不变 以前我是设计部首席设计师 现在可能要调市场部经理 不知道我能不能干下去 我也不知道 不知道自己有没有那个能力 好累哦 真的好累 ···

又是一天 最近忙的晕头转向 不知所措 时间就这么一点一滴的流逝 马上就五月了 五一西塘又要忙起来了 真好 希望五一不会下雨 因为下雨没生意 五一去西塘的小伙伴们 去幸福里吧 去看看 那个能看见幸福的地方

今天天气好好 很暖和 风不再吹的人睁不开眼睛了 这个季节正是旅游的好季节吧 大家都争相出游 我只能苦逼的上班 什么时候能过上想过的日子呢 感觉西塘的人民好幸福 曾经我也幸福过

好几天没来了 五一公司搞活动 我要累屁了 西塘天气最近很好吧 大家玩的愉快 有机会去趟幸福里 去看看那些传奇人物 提我打折哦~

又是好几天没来了 日子慢慢变得稳定起来了 我的工作也步入了正轨 五一搞活动 彻底累翻了我 我这人吧 挺争强好胜的 不管做什么 我一定要做的比别人好 还好 我没白忙活 付出的有了回报 工作正轨 家庭也还那样 每天一成不变的日子 过的谈不上舒心 也谈不上闹心
不过也有点不顺心的事情 因为我之前是设计师 和商场的营业员啊财务前台啥的是平级的 可是我现在是升职了 而且还是他们的上司 最近听到了很多闲言闲语 说我这那的 我挺来气的 我这人一直是笑脸迎人 不管是客户 老板还是扫地阿姨 我从 来对别人都是客客气气的 升职以后更是 就怕大家觉得我当了经理摆架子 可是还是有一堆老婆舌在那嚼 挺闹心的 这些事情我还没处说去 和谁说 父母理解不了 丈夫没有共同语言 同事更不可能 只能积压在自己心里 每天说不出的烦躁
最近我们很少聊天了 我也想刻意的远离他的生活 但是我还是会时刻关注着 我感觉他现在已经不需要我了 我在朋友圈我们共同的朋友那里经常看见他的身影 没什么太大变化 除了多了几件我没见过的新衣服 他一直是个不太注意细节的人 衣服穿的破了都不在意 我看见他好几件我没见过的T恤 不知道是不是有了新的女朋友 时间真的会磨平一切 我现在真的不会吃醋了 我希望他有新的感情生活 有一个能疼他爱他的女朋友好好照顾他 他们好好过日子 那就很好很好了 也许以后我们还会再见 可是我希望 我们还是会像好朋友一样 呵呵···还是算了吧 如果他有女朋友了我就不见他了 万一他女朋友看出来什么吃醋怎么办 只要他 好好的就行了···

最近心情很不好 非常不稳定 动不动就生气 而且好几天没有睡好觉了 去看了中医 说什么神经性的什么 也没听懂 经常会心慌 心跳的很快 睡觉就一直在做梦 感觉自己好累哦 提不起精神 开了点中药回来喝 好难喝啊 搜了吧唧的 哎 · 好想放下一切 出去走走 最近十分怀念在西塘的日子 那样的悠闲 那样的无忧无虑 远离所有的喧嚣 多好啊 最近被工作弄的头昏脑涨的 每天压力都很大 不知道自己还能坚持多久 努力坚持吧 我要攒钱 等有足够的钱了 才能说别的

这个月雨哗哗的下 几乎就没有晴天过 不知道西塘是不是这样 6月9是他的生日 我很歉意 因为我没有给他过生日 我答应他 我会给他补过生日的 是的 也许 我能见到他了 我请了假期 打算出去溜达溜达 最近巨大的工作压力让我心烦意乱 终于说服老板 让他给我假期 我要出去旅游啦 最近一直在买一些旅游用品 能出去十天左右 如果可以 我可能会去看看他 我的内心十分的纠结 不知道我该不该去 我很想念西塘 很想念西塘的朋友们 可是我害怕去 我怕别人会说闲话 我无所谓 因为我不在那里 我怕别人说他 对他影响不好 哎 好烦躁 西塘 我该不该去看看你·····

这次去 肯定了我一个想法 我没有忘记他 我还爱着他 当我看见他微信里我的备注名是宝宝的时候 我的心碎的无以复加 我该为他做点什么 临走那天下午 我做了一桌子的菜 他爱吃我做的饭 我知道 我们的一个哥哥 他去买的菜（在此感谢哥哥一家人对他的照顾，感谢你们没有忘记我）我做了一下午 他吃了2碗饭 朋友说 得有一年没看见他吃那么多饭了 我心酸极了 一顿家常饭菜 对他来说 都是奢侈的 他们还没吃完 我去房间收拾行李 心一点一点的下沉 沉重极了 对了 我喜欢听他唱歌 以前让他唱他都不唱的 说自己不会唱歌 我一直都说他的嗓音很好听 有点像宋冬野 非常非常低沉 之前我找了很多宋冬野 赵雷的歌给他 让他练习唱 他现在唱的很好听了呢 如果你们有人去幸福里 让他唱一首吧 他太没自信了 我告诉他 学学唱歌 学学吉他 当个歌手也是很好的啊 最起码 会有很稳定的收入啊 他唱宋冬野的安河桥很好听呢 我录了好多他唱歌的视频 以后想他了 我可以听一听 希望他能努力练习 将来有一个好的发展

走的那天 他去酒吧开门了 我骑着他们的小电瓶 去了趟超市 买了一大堆吃的 我知道他 晚上爱饿 一饿就吃泡面 因为他和朋友住一起 我就多买了一些 让大家一起吃 一个朋友看见了对我说 大圣 我说你什么好呢 我也不知道说什么好 我只知道 我想对他好一些 我想在我不在的日子里 他能对自己好一些 我不想他受苦挨饿
回来以后 我在网上给他买了新的褥子 被子 凉席 枕头 因为我发现他用的还是我们在一起时的那些 已经很旧了 而且很潮湿 他的后背起了很多小疙瘩 我估计是因为潮湿引起的 我让他把之前的那些都扔掉 用这些新的 我希望我不在的日子里 他能有一个好的睡眠 我能做的 只有这些了
我去西塘 除了几个最亲近的朋友 别人都不知道 回来以后 我也不知道该对谁去倾诉 我答应过自己 回来以后 要踏踏实实过日子 不要再去想他 可是我发现我真的是做不到
我回来的时候 我突然释怀了 有什么可伤感的呢 一年的时间 我们都没有忘记彼此 我们依然爱着对方想着对方 时间和距离都没有拉开我们 有这样一份感情 我该知足的 这分开的一年 我们很少联系 因为彼此不便 因为我不想让他太记挂我 见面以后发现 我们都没有变 好像还和从前一样 只是彼此的身份不同了 我该知足 有这样的一个人想着我念着我 我对他的感情 我觉得已经超过了爱情 他是我的一部分 我无时不刻不在记挂着他 爱情 亲情 友情 我觉得 他是我不可割舍的一部分 这样也好 有什么好伤心的呢 不是所有人都会有这样的感情的 那天晚上 我在西塘放了一个河灯 写上他的名字 写上我所有的祝福 那个河灯 我是为他而放的 我希望那些祝福都能实现 我也会无时不刻的为他请求上苍 他的前半生已经够苦的了 让他30岁以后的人生 顺顺利利吧 我依然会时刻关注他 依然爱他···

来自星星的你 红了很久的电视剧 我是最近才看的 最后一集 千颂伊总在人群中看见都敏俊 有一场 他在拍摄现场 忽然看见了他 她冲进人群 大声喊着都敏俊的名字 找不到他 伤心的哭了起来 看到那一幕 我也哭了 因为我想起我自己 傻傻的想着他却看不见他的感觉 时间并不能带走一切 曾经看那些古时候的诗词 那些描写爱情的诗句 总觉得他们莫名其妙 我觉得没有时间带不走的东西 经历了这些 我才知道 原来爱一个人 真的可以这样刻骨铭心 永世不忘的 十年生死两茫茫 不思量自难忘 ·····好好的吧 让我看到你成功 让我知道 我没有看错人

我的状态不太对 回来三天了 烦躁易怒 对工作对家庭 都一点不上心 觉得现在的日子真是好无聊啊 觉得时间过的好慢啊 脑海里从早到晚 就是乱七八糟的想法 昨天 我突然蹦出一个想法 把我自己吓了一跳 要不要离婚？我先生 算是一个好人 对我对家庭 都很宽容很负责 我也从来没想过要离婚 因为我既然选择嫁给他了 我就打算和他一辈子的 之前说好的 我出去玩完以后回来要给他生孩子的 我的心很乱 我知道 我不能离开现在的生活 我不能去找他 不能 我一遍一遍的告诫自己 我该如何摆脱现状？

刚才看了下帖子第一篇的日期 是2014年一月 我记得我是2013年10月左右去的西塘 这样算来 已经三年了呢 时间过的真快啊 三年前 我周岁25岁吧 现在 马上奔三了呢 三年 能改变什么呢 能忘记什么呢·····

最近几天心情起伏很大 莫名其妙的伤感 莫名其妙的暴躁 我甚至开始怀疑人生 见了面 反而更加想念 最近喜欢上一首歌 电视剧好先生的插曲 忘了她 第一次听的时候 就觉得这歌好悲伤啊 然后就觉得写的真的深入人心 我不知道自己怎么了 思念他 无时不刻 特别是我清楚 他已经不属于我了 内心的那种纠结可想而知 感觉好累啊 其实我是个不安分的人 我最向往的生活就是自由的旅行 走到哪里 赚点钱 再到下一个地方 那样多好啊 而我 又是一个感情用事的人 脑子里堵的满满的 无心生活 无心工作 好累 真的好累 ···

又是梦 最近又开始失眠 躺在床上明明很累 就是睡不着 翻来覆去 脑海里全是他 可能是日有所思夜有所梦 我梦了他一晚上 好清晰的梦啊 我梦见我攒了点钱去看他 没有提前告诉他 然后到他的家里 我发现他在给别的女孩子写信 我就抢过来要看 他就挣扎着不让我看 呵呵 我是不是要成神经病了 大脑好乱 好几天没休息好了 我要把自己逼疯了····