我的前任才JP！有一次我问她说：“我是你的什么？”她笑嘻嘻的说：“你是我的卫生巾！卫！生！巾！！！这样我就可以把你放在我最！温！暖！的地方！！”次奥！！！然后…然后就真的像卫生巾一样用完就扔…

跟EX在一起三年，分手3个月后，他发了一条说说，你离开5年后，我终于放下了，放下了，，，

个wow朋友的:某天我们在yy里聊天打战场，突然听到一个女声在怒吼:天天就知道玩玩玩不理我，你肯定是不喜欢我了!哥们甲声音响起:不就是个游戏么，干嘛吃游戏的醋？女:魔兽简直就是小三!甲:我五年前就认识wow了，严格来说你才是小三。整个yy都寂静了…………

我ex曾经因为我不吃榴莲所以问我一个这样的问题。如果有一天，她被坏人抓了，我去救她。坏人说如果要放了她就要我吃一整个榴莲。她问我，我愿不愿意为了她而吃了整个榴莲（皮除外），因为不吃就救不了她。我答这样的问题有意义吗？坏人，你放了她，我把榴莲送你。

现任，酣战淋漓后，我含情脉脉地看着他，他忽然跟我说：”你看我的眼神就好像我是一条大JB...”

前阵去相亲，对方是个空姐，我怀着鸡冻的心情就去了。结果我跟她说话，她回答从没超过一个字。我忍不住问她：你不太爱说话吧？她说：我从来不跟不认识的人说话！尼玛！你生下来就认识你那些现在还说话的朋友么？尼玛你不跟不认识说话你干嘛来了！！后来她居然看上我了！！我直接让她玩勺子把儿去了！！

我的前任是极品。。。。有一次，跟他出去，看见有一个树坑。。。之后。。。他跳了下去！！！还问我像不像天线宝宝！！！凌乱了！！！下次他看见被人偷了沙井盖的沙井，最好直接跳下去！！

我一朋友，男的，是部门主管，有天加班到深夜，只剩他和一个男职员，突然此男职员然跑到他办公室说：主管，我们部门有Gay!!!朋友好奇的问：谁！？男职员说：你抱我一下我就告诉你～ 然后...就没有然后了... = =#

我的现任是极品,他有严重的强迫症.看到凸起来的东西就要按进去.....凹进去的就要拔起来....每次看到咪咪就先拔起来,咪咪硬了就给按进去.我是多无奈啊.

我上午在宿舍讲倚天屠龙记呢，说到张无忌看到杨顶天修炼入魔了，才发现他们被石头关在地穴里，他们开始坐那里学习那个乾坤大挪移，八天八夜都没有吃东西，结果我那个舍友问我：”小昭的奶够吗？”次凹，你说够吗？你说啊！你说啊！

和前任分手的时候我说我不爱他了，结果丫死活不信！追到我家楼下让我说出真正的原因！不说就不让我走！我他妈哪知道说什么！于是双方都沉默了！就在这个时候！！！他突然马景涛式对我大吼：你是不是得绝症了！是不是！！！绝症。。。绝！症！！！劳资***都绕地球七圈了好么！！！！

说个我自己的：我太恨蚊子了，各种的吸血。我今天终于杀死了一只蚊子，我太骄傲了。我把它扣在矿泉水瓶里，把它爪挨个整折，最后用激光把它射懵圈了。木！哈！哈！哈！哈！哈！

我的前任是个医学生，一天我们爱爱完躺在床上，她轻轻抚摸着我的蛋蛋，深情款款地问了一个把我彻底吓尿的问题：“亲爱的，如果你比我先死，我可以解剖你吗？”我！可！以！解！剖！你！吗！！我次奥！一阵阴风吹过有木有！！！！果！断！分！！！！

今天跟一高富帅朋友出去，看到他换的新 iPhone 于是借来打个电话给媳妇，没想到她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了！！！