昨天看素媛。
电影结尾有一段话说，最孤独的人最亲切，受过伤的人总是笑的最灿烂。
我有时觉得自己孤独至死。
没有人听我说话。不愿同别人说话。

有时觉得我把以前的帖子删了就是把以前的自己抹灭了。
可是现在想想，分明就没有变过。
一直都是这么犟。自己和自己过不去。
以为一切都会完美，后来不得不放弃所有。

我已经没有力气不计较得失对别人好了。
我厌烦索要关心索要爱的自己。
可是不这样我能怎样呢。
什么都做不了。连放弃都做不了。

我没有耐心和你们比自尊心。
我只需要爱而已。
很早我就觉得自尊心是最没用的东西。
可是后来我发现，感情都是这样，和自尊心无关。
感情，都是有始无终。

还是有人和我说，我始终相信你会变成你想要的自己。
我也只能笑。
痛不欲生。哈哈。

你太自私。我却一直容忍你的自私。
你便觉得这容忍也是我的职责。

离开，我也不会更好也不会更坏。
我的生活似乎从来都没有过更好。
总是凑合地过。凑合这样凑合那样。凑合这个凑合那个。凑合你凑合他。
真的不想继续。
总觉得，活着太累了。

最近总是觉得不值。
不值得付出这么多。不值得难过不值得伤心。
不甘心。却又不值得。

泪点变得真低。
每次想到这些都会觉得委屈。
时间是杀死一切的凶手。
我却无能为力。

劝自己要放手，闭上眼让你走。

你说给你三天你来改。
你大概不记得这样的三天我给过你多少次。
我也应该给自己第一个下决心的三天。
三天以后，你是你我是我。
以前流行的那句话是这么说的，以前东西坏了我们只想修好，现在东西坏了我们只想换掉。
我已经无能为力。应该是我不好。才让你没有对我好的理由。
那就这样吧。
好聚好散。

有时候我宁愿相信那些痛是养分，滋养了血液里生长的花。
大概我也只能这么安慰自己了。
孤单的我和遥远的你。

多一天多一点绝望。
也好。