大概是九月底的时候,在口吧见到一个诉说自己的口袋经历的贴子,看完后略有感触,原因是因为楼主曾经为了买一台3DS而自己打工还吃素节衣缩食,令同样是自己打工买3DS的我略有共鸣,贴子中的交流还得知楼主和我同样对口袋中的小游戏痴迷,令我对楼主起了兴趣,在仅仅的几句交流后,楼主竟然@我说了晚安并叫我早点睡,这更令我心里起了一种奇妙的感觉

几天后,我终於决定鼓起勇气结识这位楼主,私信想求她的FC,她当时在忙别的没要成反而加了Q.接著也算正式的认识了吧,当时XY还没发售,互相乱扯自己的事情,对她的口袋历史和自身有了一个初步的认识.
不久后,她在口吧的交友上遇到了一些问题,而我为了让她结识到更多朋友而介绍朋友给她认识,可是她的那态度和回应却勾我想起了一些不高兴的事情----“自作多情的把人当做朋友”，虽然没有生她气但也因此难过了一小阵,算得上是一个小插曲吧.

XY终于发售了，在她还没能拿到游戏的日子里，我知道了她更多的事情，她擅长的运动，她的朋友，她的身高，她的生日···期间她还说要帮我想个昵称，虽然到最后也没有想到，不过她的各种行为都让我很高兴----感觉是真正的朋友了，我也很高兴能认识到这个偶尔卖卖萌，催我睡觉，让我保重身体的朋友。
当时真的很高兴也很感激。

我在网络上的朋友不多，真正能聊上天的更是寥寥可数，一个能够敞开我心扉的好友足矣让我为她付出很多很多。
自通关后，我便开始到处寻找某个精灵的花园，那是她最喜欢的精灵，可是要符合她的要求并不容易，当时还早大家也没好蛋种，我一气之下孵了十二箱，最后因为离目标甚远还是放弃了，不过直到现在我也没有忘记这笔债。
后来废寝忘食的帮她孵了多少蛋我已经忘却了，只记得我拿到游戏以来，除了通关外的游戏时间几乎都是她的。虽然很累但当听到那句“我只对你伸过手"感觉一切都值了

11月底的时候，我因为一个无恶意的无知举动，得罪了她的神圣之地，之后她便不明不白地把我判进了所谓的”黑屋“。
我很难受，我真的不想令这位朋友不快，更不想失去这位朋友，然后我对她的问题我也只是自言自语。为这事情烦了一宿后，我实在忍不住了，也不甘无限期的等待，就吼了一句，她终于诉说生气的原因。
知道真相后我真的很生气，很生气，我一直问心无愧的真心对她，自以为她对我有一定了解，可她竟然荒谬的说因为我黑她，我竟然在这位重要朋友的心目中是会黑她的人，很失望，也因此火了，也叫她抛出证据不然道歉。虽然我始终认为理亏的不是我，但最后为了不失去这位朋友我还是让步了。
”也许在您心目中我只是一个可有可无的人
也许您之前对我说的那些令我温暖话的话只是施舍我这可怜之人
但对我来说您早已成为我很重要的朋友
用回您的话：你可以换个角度想想你说过的话
一个被您当做重要朋友的人将一些莫名其妙的罪行在不给您辩解的情况下判在您头上您会怎麼想？
至少我是很难受也很生气
虽然以往和很您的谈话带给我很多温暖和欢乐 可是我能感觉到您不会打开心扉和我交流 就像这次的事一样
我也许真的错了 如您直接让告诉我错的地方 我绝不会不改
可是您并没有给我机会 甚至连原因也没有说明 这也是我最不能接受的
我很久没试过那麼火了 但我也不是小孩子 我不会做那些绝交的举动
朋友对我是如此的重要 我已经不想失去任何一个了 特别是被当做重要的您
不管怎麼样 我为我玷污您神圣之地的无知愚蠢行为向您真挚的道歉 不管您还当不当我是朋友 至少您在我心中的地位依旧没变
出去吹吹风给脑袋降降温 希望晚上回来的时候您还能当我是朋友 再见“

自从这件事后，虽然依旧是朋友，可是我能感觉到和她的距离越来越远了····
虽然我与她之前一直都能很愉快的交流，但实际上我能清楚感受到我们之间始终隔着一些东西。只有我会向她敞开心扉，而她永远都会点到即止，有所保留，这隔膜也越来越大了。
不知何时开始，我已经变成了一个工具，只有她需要的时候才会找我，而我的问候和问题永远只是我的自言自语。
我们不是朋友吗？为什么只有单方面的交流？难道我只是用来帮助你的一件工具？
抑郁终于爆发了，再她又一次的无视下我删了好友，希望藉此冷静。
即使删好友后我还是借助群内的临时对话和她说过话，因为她一直都还是我那位重要的朋友。
我的问候依旧无应，我甚至以为她出了什么事，然而我的担心只是徒劳，原来是我连当做工具的价值也没有罢了。今天从对方的口中态度和行动得知原来对方早已不当我是朋友了，不是朋友了···

我究竟做错了什么，真的只是因为删好友这一举动？假如我们真的是朋友，您为何又对此事不闻不问呢？甚至不需要我的任何言语就能弃掉我？
你说过我嘴笨，我总是勾起你不高兴的回忆，我的言语总是无意中打击你，然而，我相信我所付出的比这些对你造成负面影响的行为更多更多，我问心无愧的一直真心对待你。
我欠您的精灵我一直记得，我欠您的安慰一直记得，我欠您的礼物我一直记得。然而你还记得我吗？或者是只记得您失落时找的我？给您成品的我？帮您解答问题的我？平时的我对您来说果然是可有可无的吧。
当听到您有几位亲如家人的朋友的时候我真的很羡慕，我不奢求成为您那样的朋友，我也知道自己没条件成为那样的朋友，我只不过是想成为你的一位朋友，一个不单单回答你问题的朋友，也能得到你回答的朋友

您在那里越来越重要，和其他人的关系越来越好，我是替你高兴的。
可是当您愉快的跟别人交流的时候，却对我爱理不理，那感受您觉得好受么？
不知道何时开始和您说上话已经变成了我的乞求···

睡醒之后冷静了很多
“早知如此绊人心，何如当初莫相识。”
这是你在贴吧发过的诗句，也是我曾经的想法
我但细想点滴虽然你让不止一次难过，但我相信你给我带来的温暖和快乐始终要更多，我也愿意相信你曾经把我当做真正的朋友
无论此时我在你心目中已变成了什么，我都不想后悔
我不想失去你这位朋友，我会因此给多一次自己辩解的机会
这最后的辩解我希望能尽量完善，也许要过一段时间，希望那时你还不至于忘记我
不论结果如何，我都会对你继续心存感恩，我答应过的东西也依旧不会食言

@水解空气 我已经没什么事了，感谢你那勉强的安慰，以后一定要说晚安了，伏！案！就！眠！

先真挚的和你说声对不起。
已经要一个星期了，在想清楚自己的问题所在后，这些天我一直在思考一个问题：究竟要不要去修复关系呢？
我心中从未将你由朋友的名单中移去，你依然对我来说是一个很重要的人。正因为如此，我很害怕。我怕你拒绝让我再做你的朋友，我怕我本来对你来说就是一种困扰，我怕即使再成为朋友也会心存芥蒂关系无法像以前那样……
在自己的不断思考和找朋友倾诉后，我还是读懂了自己的心情：我真的不想失去你这位朋友。
在这事上的我自己的错处我是知道，我重视你的同时却不自觉带有过分的期待，心中擅自对你下了不少过分的要求，最终在心里不平衡下做出了幼稚行为而引发这场闹剧，我为这次自己的不成熟向你道歉。
那天的语气我的确重了，可是我希望你知道，你无法体会到经历过一位位朋友离去的我在你那杳无音讯的几天是多么的担心。不断的询问只是自言自语后，却看到你在贴吧的出现，我当时真的很生气，然而我那态度并不是恶意的，我为自己一时冲动的言论向你道歉。
平时我的言语可能总在无意中让你不舒服，我的处事，方式你可能不喜欢，我还很幼稚，经常闹情绪···我为自己平时使你不快的言行道歉。
也许我还有很多需要道歉的地方，但不管如何我对你的心是怎样你是知道的，你该知道你一直都是我最重要的朋友。希望这份强烈的感情对你来说不是一种困扰，希望你可以念在我的付出和对你的感情上原谅我之前的幼稚。
我真的不奢求我对你来说是多重要的人，只要能再成为朋友就足够了，请让我可以继续以你朋友的身份为你付出，请让我继续做值得被你伸手的朋友。
@萝拉未春