我没有探过长时间的恋爱
所以也不太懂把漫长时光都耗在一个人身上是什么感觉
也不太能领悟到 从身体中割掉一种习惯是怎样的痛楚

爱一个人的程度怎么可以拿时间衡量呢
怎么可以呢

我该庆幸你还好好的活在这个世界上
哪怕我对你讨厌的程度已经到了看见你的访客记录都会在心里由衷的说一句 看你妈逼 滚
可是还是庆幸 你在跟我不再平行不再交集的世界里
好好的活着

我在上一段恋情里过的很好
从一开始我就知道我对那个人只能是喜欢的程度 绝对上升不到爱
可是只有他能给我安稳的生活
生活平静的半年如一日
你不知道吧 好几个夜里我听稳稳的幸福都会掉眼泪
我终于不那么歇斯底里 不再像疯狗一样咬着你不放了
我要稳稳的幸福 能抵挡失落的痛楚

现在还有老朋友向我打听你
问我你在哪里
我说你差几分就考上一本了 真是活该
我在嘴上诅咒你过的别太好
心里却希望你未来的路前程似锦

多久了 我没变
爱你这件事 整整三年

跟你在一起和分开之后大半年 我都没办法跟别的男孩子说话
我看着他们 在心上砌了一堵墙 没人翻的过来 我也不愿意走出去

被你爱的那半年 是我最幸运的一段时间 都说运气太好接下来就会倒霉 否极泰来
所以我踌躇了蹒跚了好长一段日子
在我发现我终于不再爱你的时候 好像一大块石头终于轻轻落了地 我可以跟正常人一样的呼吸了 这种感觉太好了
所以我知道 我永远都不可能再爱上你了

你说我变了不少 谁不会变呢
我不会因为你迟到指责你
我可以在你面前跟其他男孩子谈笑风生
我客气的跟你说谢谢
你是你 我是我 你不是心上的人我当然不会再用自己的标准要求你
也不会因为你没有达到我的期望而对你大发脾气

还是得感谢你
那天看到一个帖子 问前任教会你的事情
有好多人都说的好难听 比如什么男人不可靠 不再相信爱情了
我想了想 很认真的在下面回复 他教会我的事情都是好的事情

我的人生观价值观爱情观 经过了你 变得更加完整
幸好你并不是什么人渣烂人
你让我学到的都是好的事情 我没有在人生长河里越游越偏

在我与你痴缠的大段日子里 你从来不肯来我空间
现在你在二含笨笨空间看到我 都会过来看一眼 我都知道
你还是有看我留言板的习惯 所以你说这几年我身上发生的所有事情你都大概清楚
现在我已经很少在留言板上写什么了
我过完年都22岁了 不想再玩小孩子玩的东西了

我居然都快22岁了
打完这句话突然间好惶恐
22岁还没什么能力养活自己
这么多年被爸爸妈妈还有身边的人惯坏了 快丧失生存能力了
真糟糕