终于还有几天就放假，十号的车票回乐山，想到就开心。

不过是这样，做起来我们都一样。

从小生活的环境不一样，接触的人和事也不同，个人成长经历也相去甚远，我不能要求别人完全理解我的想法，懂我的感受，就像别人之于我。

太多的只是，虽然，就算，即使......

我不知是该高兴还是该惊慌一段，尴尬的沉默，我说你要做点什么，她突然紧抱住我说：已经顾不了太多，因为我的爱赤裸裸，你不能让我再寂寞。

越来越想回家，想回家，想回家。

孤独无助，内心敏感脆弱，人往往喜欢把自己放在一个较为弱势的地位，作出一副楚楚可怜的样子，一边呻吟，感慨，忧伤这个世界没有人能懂自己，伯乐难寻，知音难找，看不惯的大抵就有这类人了，就像一向说的，向来不惮以最坏的恶意来揣测别的人，别的事，对于除了自身以外的所有，不要期望太高，失望就不会太多，抱怨自然就少，人生下来就是一个人，离开也是一个人，为什么在过程中非要想要找人陪？说寂寞，说孤独，说无助，人大多都是软弱的，至少让我习惯软弱的孤独，不要投入太多感情，维持面上的欢喜就足够了，这大概也是为什么不管是恋人还是朋友，在分别时除了面上挤出的不舍难过，内心一无所有。

越来越觉着惊慌，自己这样冷静分析自己，将情感抽离平常感情，依然会不安，会难过，会嫉妒，会恼怒，但更深层处却是无所谓，害怕只有自己一个人是这样，冷血深入骨髓，突然想起zsm好像隐约这样评价过我，我得承认，扮出一副情深意重样，与人周旋，乐在其中，其人之于我又有多重要，不过尔尔，没有谁少了谁是不行的。

终于回乐山，没有想象中开心，意料之中，有人约出去玩也不想动的感觉，只想宅在家，长蘑菇啦，长蘑菇~

林林总总的欲望，掠去着我的现在。

酸的冒泡。

在这世界上能让我无理取闹，各种任性小性子毫无顾忌的发作，矫情做作，也只有父亲了吧，与别人而言，怎会，怎敢，我唯一能承认优点的，便是我的自知之明了，不过分的高看自己，自尊心，自卑感作祟，向来告诫自己的是，不要过分依赖他人。

我不是冷血更不是慢热只是害怕投入太多离开的时候会难过