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爆笑问答：李大夫健康热线
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长春市以前每晚10点多到 12点左右有个《李大夫健康热 线》的广播节目，起初是一个 健康咨询类的节目，听着听着 感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气 虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方， 令很多听众折服。
由于李大夫的行医态度蛮横经常能招 来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料 ，后来大家就不当健康咨询类的广播节目 来收听了，完全把它当成一个可以全民娱 乐的综艺节目来收听。
整个节目爆笑不断，在长春引起了很 大的反响。据说后来被《守望都市》曝光 了，李大夫也就消声匿迹了，不过长春的 广大听众一直都非常想念李大夫，想念李 大夫给长春的广大听众带来的快乐！
下面是记录的部分，而且绝对是在节 目直播中发生的真实情况 没有一个字的编 辑杜撰。
李大夫经典语录：（不完全统计）
1.听众：李大夫你好！
李大夫：你好！
听众：李大夫我前列腺炎，你看可以 过性生活吗？
李大夫：哈哈，就这德行还过性生活 呢？
听众：...（电话被掐断）
2.李大夫：你好！
听众：李医生你好，我不能吃肉，闻 见肉味都恶心，咋办啊？
李大夫：哈，咱俩是一伙的，我也不 能吃，我是小时候肉没熟，非要吃，结果 坐下病了！
听众：那咋办啊啊啊？
李大夫：有招，你把肉烧糊了，压成 沫，喝了就好了！
听众：那李哥你咋不用这招呢？
李大夫：……
3.李大夫：你好！
听众：李哥你好，我是一名夜班出租 车司机，我特别困，有没有提神的药啊？
李大夫：哈哈哈，没有，哈哈，暂时 还没有！
听众；咋办啊？开车危险！
李大夫：我告诉你我常用的招吧。
听众：哎呀，谢谢啊李哥。
李大夫：你往眼睛上抹点辣椒就行了 ，哈哈，这是我常用的招！
听众：哎？李大夫那你能睁开眼睛吗 ？
4.李达夫：你好！
听众：李大夫，我太爱喝酒了，你给 我个方，戒酒的方。
李大夫：行，你到农村大野地里刨两 只耗子泡酒吃了，就好了。
听众：尽他妈扯淡！（电话被掐断）
5. 李大夫：你好。
听众：李哥，我家灯泡坏了！
李大夫：……
6.听众：李大夫，为啥我家的狗不生 小狗呢？
李大夫：你家狗配了没有？
听众：配了都半年了，你说是咋回事 呢？
李大夫：我哪知道，又不是我配的。
听众：…
李大夫：…
听众：李大夫你说这和我家狗是公的 有没有关系？
7.李大夫：你好
患者：你好，李大夫，我母亲小腹疼 ，怎么回事呢？
李大夫：小腹疼？多大岁数？

东北人的小时候。只有东北人能看懂！
2014-04-25 中国电信黑龙江网厅
东北孩子小的时候，玩嘎了 ，弹流流，扇pia几，滑爬篱，男孩子从来不哭，不喜欢女孩子成天尿叽叽的样子，所以长大后特尿性。
东北孩子小的时候，门牙卡掉过，波楞盖在马路牙子上卡突噜皮了，喇喇淌血的，回到家后爸妈总会问，拥乎啥啊，成天得瑟，一天天毛了曾光的！
东北孩子小的时候，贼淘，晒的雀黑，每晚回到家小脸都魂儿画儿的，爸妈总会说：成天遥哪瞎跑，瞅你那脸，埋了沽汰的！
东北孩子小的时候，上课不听课，唠嗑，瞎闹，滋哇乔叫唤，把老师整激眼了说：天天上课瞎白乎，不听课，吃屎都赶不上热乎的！
东北孩子小的时候，在课堂上喜欢吵吵，吵吵到鸡头掰脸，旁边的人烦了说：你们俩找削啊！
东北孩子各应爱溜虚拍马的屁精，看见了总恨不得谁家的驴撂蹶子踢他一脚。
东北小小子总喜欢跟东北丫头疯，东北丫头总会先翻愣小小子然后大叫，又塞脸，是吧！东北丫头不能惹，一惹就炸庙。
东北小小子总是成群的这么说东北丫头，一天天巨能扎哄，长的苛碜不说还跟欠儿登似的，没有消停时候！
东北小小子没事时不喜欢和东北丫头叽咯浪，卖呆儿的时候还得听生气的东北丫头在边念秧，脑带瓜疼啊！
东北小伙要是哪天歇罕哪个东北姑娘还不意思说，东北姑娘倒挺直接：瞅你一天天假假估估，扭扭捏捏，叽叽歪歪，吭吃瘪肚的，是不歇罕我？说完脸也红。东北姑娘总是冷不丁的亲她对象东北小伙一口，东北小伙心里美滋儿的，嘴上却说，嘎哈啊，哈喇子整我一脸！
东北姑娘能胡咧咧，小嘴叭叭的，吐沫星子崩的到处都是，自己还臭不觉味，东北小伙总在这时鸟悄的走开。
东北人冬天最喜欢坐热炕头，拥护啥？脑乎呗！ 东北男人没事喜欢整几盅小烧,喝的直吐回到家，东北媳妇见了心疼嘴上却骂：瞅瞅你，得儿呵的，又整这么多，成天洋了二正五迷三道的，让你喝你就喝，虎啊！
东北男人血性，尿性，讲究，对人贼拉热情，看到那种二虎巴唧，傻B咧和的人总会说：俺们内旮子压根就没有你这种B样的玩应!
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某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！

今天在公交车上,突然上来了一位步履蹒跚的老大爷，我想都没想，果断的给大爷让座位 ，老大爷感动至极，聊了半天，最后老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老爷子你今年高寿，老大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。老大爷二话不说啪叽就跪下了，就说不求同年同月同日生，但求………我一听完这话，我去尼玛的吧，可不跟你拜了，你找看了不点赞的人去吧。

年度最佳短篇小说：
《芹菜》
今天走在路上
看地上有捆芹菜
捡还是不捡？
仔细一想
有芹菜就要买肉
买了肉就要有厨房
厨房有了那就必须要个媳妇来做
有个媳妇就肯定有丈母娘
你要想娶她姑娘
她就必须开条件了
要房，要钱，要车…
仔细想了想
赶紧把芹菜扔了
现在房价跌这么厉害
肯定是开发商故意扔的
尼玛，这太吓人了………
差点上房地产开发商的当……！

八戒和嫦娥打电话 忍着点 别乐抽了！
八戒：死丫头，你干啥那？
嫦娥：你个死猪头，这么长时间也不给我打电话，快把我忘了吧！我做饭呢！来吃点啊！
八戒：怎么会呢，我最近忙生意了，你做地好吃咋地啊！
嫦娥：不就JB养个猪吗，还忙生意，切！
八戒：你别放TM屁了，我最近跟猴哥炒股呢
嫦娥：是啊！还学人家炒股，就你个猪脑袋，不赔地连裤头都买不起了啊?
八戒：没事不是还有猴子呢吗，没听人都说，猴精猴精地啊！
嫦娥：死猴子也不是什么好玩意，没看上回跟二郎神卖烤鸭把二郎神都坑拉，
八戒：知道啊，二郎神那SB赔的连孝天犬都卖了，现在还没还清天堂银行的十五快钱贷款呢，不说这个了，死丫头，你想我了没？
嫦娥：我TM想你噶哈啊！你穷光蛋一个还笨嘴拙舌的.
八戒：草，我好赖也是个养殖户啊，最近正准备买车呢!
嫦娥：呀！出息拉，买么车啊，保时捷还是宝马啊？
八戒：那个算屁啊！还得加油现在汽油那么贵，
嫦娥：那你买的么车啊，绿色环保的电动轿车啊？
八戒：不是！我买了辆“五征”
嫦娥：靠，破B三驴子啊，也有脸说，哼！
八戒：怎么了，多好啊，嗒嗒地！一会开着找你去昂！
嫦娥：快滚吧！丢不起那人，你看人家三太子还弄个全闪单轮旱冰鞋呢，你看看你
八戒：得了吧你，你知道什么啊，他那个原来是四个轮，那天摔掉了三！
嫦娥：哦，是啊，我以为就那样的呢，唉！死猪想我了没？
八戒：想了呗！我还给你买了件衣服呢！
嫦娥：哦，在哪买的啊！不会又是在高老庄集上买的吧？
八戒：去你的吧昂，我在火焰山地摊上买的，
嫦娥：你TM给我滚，以后别搭理我来昂。
就这么着就给挂了！

这么唠嗑有朋友吗？
2014-07-03 辣妈海外淘
1
外面下着暴雨
“雨伞给你，你打着，别感冒了。”
“那你呢？”
“我打车。
2
去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。
我说：小朋友，你一个人吗
小朋友看着我点点头
于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
3
我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。
她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说：宝贝你做噩梦了吗？别怕一切有我。
她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。
4
“小伙子，红旗广场怎么走？”
又一次被人叫住问路，换作是以前，我定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜地感觉自己整蛊到人了。
但是现在我没有，也许是已经过了幼稚的年纪，我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街。那条街上人多，你问问他们怎么走。”
5
老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。”
可是我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
我他妈太机智了！
6
晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指：“刚才高音是你唱的吧，真好听。”
我谦虚地摆摆手，“不好听不好听。”
他一拳打我脸上，“知道不好听你他妈的还唱！”
7
昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。
于是很认真的一根一根地拔，等弄得很干净之后放进嘴里。。
妈的，是块姜。
8
在房间里背古文，麻麻走进来：宝贝儿，背什么呢？
我说：古文。
老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呢！
9
小卖部老板：听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。
我：所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗？
小卖部老板：是。
10
其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。例如：
我削你，你信不？
分分钟砍死你，知道不？

记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。
听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。
进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢
我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。
12
记得有次考试吧，某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。
13
在学校，我打篮球年级第一，饭量无人能比，打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人我都不放在眼里。
但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我，现在的男生都瞎眼了吗？
14
下午上英语课。
有个同学举手说：老师，我想上厕所。
老师说：那你就想吧。
（那你就想吧……那你就想吧……）
15
正在期末考试中，这时候广播响了：
同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。
请大家看第4页的第9大题的第2小题。
李雷正以50公里每小时的速度走路，走了100公里用了几个小时？
请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢。
16
女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。
但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。
结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。
一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。
她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……
17
有个卖矛和盾的楚国人夸他的盾说：我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。
又夸耀自己的矛说：我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。
路人问他：用您的矛来刺你的盾，结果会怎么样呢？
那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死，说到：就他妈你话多。
18
“只要你迈出我们之间的第一步，
剩下的九十九步由我来走完。”
“你他妈能闭嘴好好下棋么？”
19
有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁。然后她想到了一个绝妙好主意，放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下。
于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁……
20
有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”
他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”

【每日一笑】一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。
2014-06-07 正能量
(并非原创 重在传播）
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1、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”
弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”
哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
2、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。
我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”
二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”
然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤...
3、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？
她认真的说道：这个是香蕉味的……
吃货的世界很单纯……
4、、室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”
我：“当然有了，你还可以去投江...”
5、昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？
大家都被他吓到了！问为啥！
这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！
6、一女穿个超短裙，后跟个屌丝，女一停屌丝就蹲下系鞋带，反反复复几次女急了：你TMD在干什么？
屌丝：系鞋带。
女问：你拖鞋哪来的带？
7、每次在外偷抽烟回家媳妇闻到烟味就会被媳妇扭着耳朵骂。今天接四岁女儿放学，刚抱着女儿让她亲亲，她当着那么多家长面扭着我耳朵道：姓王的，又抽烟，作死啊你。尼玛，老脸丢尽了
8、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。
正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸……”
我一听大怒，“孙子!你妈逼骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!”怒挂电话，继续吃饭。
一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊……”
9、老师叫请家长，怕回家挨揍，就请个踩三轮的冒充，见到老师的时候，老师很严肃的问我：这是你爹？
我很严肃的回答：是！
老师听后"啪"一耳光打我脸上"净扯淡，这是我爹！"。
10、中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来。
我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”
我连忙掏出5寸超大屏手机给她拍了一张。

11、一日，一屌丝看完穿越小说后，抬头望着天空道，“上帝呀，能不能也让我穿越下，我不需要后宫佳丽三千，只要一个漂亮的老婆，不需要能文能武，只要有个能打的兄弟，不需要家财万贯，只需要一个小房子。”
突然一道雷劈中了他，于是他就穿越了，醒来后看见一个绝代美女做在他的床头温声道，来，大郎喝了这碗汤吧。

桦甸交警在车站把一个骑摩托车拦下，司机说:你拦我干嘛，我是咱桦甸人。交警说，你不是桦甸的。司机反问我怎么不是桦甸的？？？交警说，你不用逼呲，等我拦个桦甸的你看看。这时候一小胖子骑摩托过来了，交警摆手拦车，结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:你麻痹 追我来，来！来！。交警转身对刚才的司机说，看见了吧！这才是桦甸的。

【东北话打油诗2首】
谁说东北人不会做诗
一、东北助酒诗
迷瞪地我走了，
正如我栽楞的来，
我挥一挥大茶缸子，
没留下一滴散白，
啊！
纯粮的美酒呀，
咋进去的，
咋出来！
让我们红尘作伴活得舞舞喳喳，
破马张飞共享人世繁华。
扬了二正唱出心中喜悦，
里倒歪斜把握青春年华！！！
二、东北励志诗词
假如生活撂倒了你，
败墨迹，
败叽歪，
败赖叽。
你就趴着，也败起来，
就往前故涌！
一直故涌！！
故涌！！！

媳妇：老公我刮了一辆车。
老公：一天竟逼事，啥车啊？
媳妇：就带个B字。
老公：比亚迪啊，等着一会就到。
媳妇：老公不是比亚迪！
老公：宝马啊，，那你等着我去银行取点钱！
媳妇：也不是。
老公：不会是宾利吧，你个败家老娘们、、
这时一个带有磁性的声音接过电话说：我这是布加迪。
只听老公：去你妈的，媳妇我不要了，你看着办吧！

“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。
大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！
美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本。。。。。”
“哎，哎，大师别跑啊！MD，把老娘的妆都搞花了！”