一个士兵不愿到战场去，于是谎称自己眼睛突然失明！
军医让一性感女护士脱掉衣服站在他面前问：“能看见吗？”
士兵答：“不能！”
军医愤怒的说：“还说谎？JJ都翘起来了，还说自己看不见？”
我只能说办法真好..

老师：“什么样的老师才是最好的老师？
我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”
二货同学：“你说的是苍老师吧！”

顶起来

早上坐地铁边上俩女突然吵了起来，A女：艹你妹！B女：你拿什么艹？ A女怒气冲冲的指着我说：用他的！我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！

老板选女秘书，有个女孩来应聘。 老板指着一个冰箱，问：“你和它有什么相同点和不同点？” 女孩想了想说：“相同点都是放肉的，不同得是，它是软的放进去硬的出来，我的是硬的进去软的出来。”

初吻献给了谁4："“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。 半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上。
过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了。
又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

我和同桌是班里前两名，倒数的。考试一般是他睡觉，我画画。一次，又到了考试的时候，我画了半个小时后想做题，发现我有两张同样的卷，于是站起来大声说：“老师，我两张A卷没B卷。全班哗然。老师说了句早干嘛去了，跑楼上给我换了张B卷。这不是高潮，离交卷十分钟时，睡醒的同桌站起来说：”老师，我两张B卷没A卷......

亮亮说：“我忽然发现自己的手好小！”
明明答：“听说手小的人有福。”
亮亮：“对，手小了，摸什么胸都感觉大！”
明明:”......”

某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药, 又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药, 接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.

有人么

无人看

拥挤的公交车上，要下车的时候我顺手拍了一个女孩的屁股，她“啊”地叫了一声，拽着我胳膊嚷嚷：“来人啊！这个人是。。。。。”我立刻用右手食指轻轻堵住她的嘴说：嘘！只是脸型象，真不是吴彦祖。

男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了
她说：我整整比你大一岁。
男孩说：我1个月时，你13个月。你
是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。
我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。
多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。