接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”
“你好，我不是你要找的xxx先生 。”
“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”
“我姓曹。”
“曹先生您好。”
“我叫曹尼玛”
“嘟嘟嘟……”

一老外刚来北京，就问一青年附近有没有好玩的地方。青年指了指说，”在那边”。
老外说”我刚来北京还不熟、你能不能带我去”？
青年点了点头，把老外带到一个胡同说、”那儿，那儿有个网吧”。

和好基友出去吃饭，一不小心菜掉桌上了，就看他慢慢夹起来边念叨着:“现在好多人都没东西吃呢，别浪费了”我顿时用我的钛合金狗眼欣赏的看着他把菜夹进我碗里，我 次奥。
得此基友，夫复何求。。。

从前有个农夫
他地里的庄稼老是不长
隔壁种地的王大叔就对他说
为什么不把他们拔高一点呢？
农夫一想对啊！
于是就弯下身子去拔禾苗
突然臀部一阵剧痛。

有一次我中午午休的时候打电话来。
“你好，请问先生贵姓”，
“孙”，
“啊，孙先生你好，请问你出门一般采用什么交通工具呢？”，
“筋斗云”。
那2货愣了足足有半分钟！

过年回家吃饭，妈说隔壁那小子名牌大学毕业，找了个好工作，长的帅，有钱，车房都买的，妈说的时候还不时看我一眼，明显说给我听的，我就纳闷了，难道妈让我搞基？

邻居大叔来家里坐。
没话找话地跟我聊天：“哎哎，我去年买了个表。”
我的眼睛本能地一瞪，他好奇：“你也喜欢手表？”…
不……我只是很久没碰到真的有在买表的人了…

手术出院后去肛肠医院抓药复查，前面一个小青年在向医生陈述病情： 大夫，我手术以后大便不大正常...
... 怎么不正常了？
就像这大冷天挤方便面酱包一样，挤完了还有，挤完了还有，老也擦不干净。
大夫吃力的咽下最后一口方便面说，小伙子一会你趴那里，我给你好好检查检查......

秋天的事~下班回家，看见俩摩托男:一着军大衣,一光膀子。
俩人相向而行,在交错而过的时候,俩人悻悻相惜的目光投在了对方的身上。
我想这个时候他俩心头蹦出的俩字一定是和我一样:**！！

我发现我身边净是神人！
刚才用寝室哥们电脑看H片，发现不怎么连贯，就问他。
他说：我这片儿剪切过了，不好看的我都切掉了，你慢慢看，而且我把好几个片并一起了，老爽了！！！
我真的，泪流满面---无语凝噎啊！

“老师，你认识元芳吗？”
“不”
“你认识程祖吗？”
“不”“那你知道他们的姐是谁吗？”
“不”
“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”
“……”

有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如
“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。
我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：
“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……”

今天和老爹出门 在小区遇到一送快递的。
送快递“大哥，请问一下1号楼怎么走？”
老爹淡定的说“9号楼旁边就是。”
送快递的大哥果断了的来了句“哦 谢谢大哥。”
扭头走人了！！！
我顿时震惊了！！老爹人家知道9号楼在哪嘛？哪嘛？嘛？

A拉着朋友介绍道“嘿，这是我刚交的朋友。”
B：“哇，你朋友的种类分这么清楚！”