现在的自己真的只想一个人过完余生 即使会孤独的像条狗 我也不想再被任何人束缚

最近太想要外出处理情绪，太阳的话，要一份冬天的。风的话，要一份海边的。可我就只能站在这个夏天的大雨底下，吹着这座城市满街下水道味的风，让情绪处决我。 （还不能洗澡不能吃鸡不敢吃猪不能喝酒wq***）

我经常会因为自己没生气，而别人非说我生气了而生气。好像在很多人看来表达不同观点就是生气了。没法进行有智力的交流，全是情绪！很长一段时间面对不好好交流的人，也只能以更冷酷的情绪威压，从而推动事情进展。其实我非常不喜欢这样，但一下理解了为什么这破办法成为了社会主流方式。挺可悲的，我努力改。

最近我住的城市连续大雨一个月 很多地方水灾 猪肉说是有病毒不能吃了 鸡鸭说是禽流感不让卖了 这几天开始停电停水了 真是过的太好了

一花一世界 一叶一菩提

我们不足，我们总是努力去适应。我们好不容易适应了要求，发现还是不足。我们只有再努力，毕竟，不足就是不足……

一晃又到裹在被窝里宁愿不吃饭也不起床的日子了，今年的冬天仿佛在这个十月跳过秋天提前来临，转眼年底又将至，深秋的夜里格外寒冷，参杂着我大半月都不痊愈的病态，今年似乎才是我的“本命年” 很多重要的东西都弄丢了，原本以为过了的瓶颈期现在才刚到最难熬的阶段，天高路远来日方长，怀旧的人，总是特别贪恋旧时光，孤单影只的被束缚着，那时一无所有自己一个人却很厉害，天地都不怕，奈何现在的自己再也没有了以前的影子。遇事除了责备别人还是只有逃避现实，从前把生活过成了诗，如今... （没有词汇能够形容 惭愧 ）愧对自己。我在老去，毋庸置疑，每一天每一秒，时间却撒谎说我是在长大，日复一日，年复一年。何以解忧？唯有暴富！虽是笑话也是实话。我独自骑鲲梦游了不知多少个春秋，梦境中的蝴蝶也与我纠缠不清游过千洋万海，见过鲨鱼亲吻珊瑚寻过荒野草原，见过双狮幸福嬉戏，蝴蝶问我“我何时才能化虚为实？”待金鱼翅膀狗长出翅膀之日。

我出现了 带了个小惊喜
他/她叫“安宁” 是我唯一唯一的亲人 期待小安宁到来

结婚了 终于有了自己的归宿 确信是嫁给了爱情
你们呢 都过的好吗？
想到一首歌“ 你最近过的好吗，流浪时是否想家，最爱的人能给你依靠吗？你最近过的好吗？为什么担惊受怕，以你的性格能够解决吗？你现在过的好吗？是否经历太多挫折，对感情还抱希望吗？如果没有另一个他，就独自浪迹天涯，何必伤痕累累去寻找”

你还有梦想吗？是什么？实现了吗？还在坚持吗？__
梦想和想要是很容易混淆的事情，成为作家、美食家、摄影师，这些都可以被当作梦想挂在很多人的梦里闪闪发光...但我可能会很懒散，或者说没有那么专情，我想要写作、想要贪吃、想要自由、想要平静～更多的是因为喜欢，而且贯穿生活，其实我不愿意把这些事情归为梦想，是因为梦想要求我矢志不渝，而我却很浅薄。
十几岁的时候很清楚的有过梦想却不知道自己想要什么，现在二十五岁，只想做个俗人，贪财好色一身正气。世上有味之事，包括诗、酒、哲学、爱情，但它们往往无用，大家都在吟无用之诗，醉无用之酒，读无用之书，钟无用之情，终于成为一个无用之人，却因此而活的有滋有味。绝大多数人终究是迷失在了人生的道路上，被岁月打磨掉了棱角，在追逐梦想的过程中忘记了初衷。
最近心态有点奇怪，很久没有自言自语那么多废话，可能是今晚的风有些容易让人失眠，也可能是因为小强咬了我的脚，大概是人格分裂吧……
2018.4.20

倒计时
很期待
很紧张
有些难熬

我一直不理解作为一个母亲怀胎十月那么艰难的从鬼门关走一遭把孩子生下来又把他抛弃掉 我鼓足勇气才愿意做一个母亲 我一定会给我的孩子最好的一切 因为这是与我有唯一血缘关系的人

2018.8.28 我人生中最有意义的一天
生他并不顺利 在医院待了两天也没能顺产 最后剖腹 剖腹产原来不是我想象的那么简单 伤口疼痛加上宫缩疼痛简直比顺产还疼 差点就以为我熬不过去了 所以我真的不明白当初我的亲身母亲以及那些怀胎十月生下来又把孩子抛弃的人是什么心理

以前一直不能理解“女子本弱为母则刚”这句话真正的含义 直到自己做妈妈了才能深刻的体会到 所有的疼痛已经不算什么了 所有的累也都能忍 只要宝宝健康成长 一切就都值得都有意义