@放飞的土壤 。。。

在值日表排粗后的第n周，室长又自己值日了……

@任恣游 你。。算了算了。。。这个楼本来没什么用。。。

感受懂了乌鸦们的恶意……

明天去新乐群见师姐啦啦啦啦啦，好激动。。。师姐居然让我在新乐群门口吼越剧

明天要去。。。唱歌。。。

看着丫头孜孜不倦地和北师大较劲，总有去年自己的感觉，她说她爱翻我的高三楼，天啊……我只好到这儿说吧……
我又翻了一遍……看傻了，真的。
我多希望她的梦想永远是梦想，为什么事非经过不知难，每一代人都在重复着，重复着……逃不掉的宿命……

可怜我们都是在静寂的深夜，追逐着不能捉摸的黑影，而驰骋于荒冢古墓间的人。
宝宝的书确实不错，有一种玄妙的境界。让我想起了什么，于是拼命地翻找，找到了这句话，来自《涛语》，何必去嘲笑那些追逐悲剧的人，那样的人多本真。
推荐给流年吧，过常宝《依然旧时明月》，以为辞藻不缤纷，却发现他自有他的绚丽，我还是很折服于那些微妙的见解。

想找个地方。。。或笑或哭，总之痛快一点，结果拿起手机，划了一下联系人里那个通话时长最长的“妈妈”……在她那里，我可以骂人，可以不顾及这个人是个什么东西，可以不管他与我什么关系，我可以抱怨，可以无限制地撒娇，够了……

我们的通话终以嬉笑结尾，没有办法在那种宽厚的胸怀中哭出来，没有勇气……我看见五楼的栏杆上蜷缩着一个哭泣的身影，在听我电话里嬉笑怒骂之后黯然离去……我不知道何处是供我哭泣了何处是供我栖止的，只有沉睡了的黑夜，怪我如何愿意在世界岑寂了的时候独自游离，麻醉了自己以后仍然兢兢然恋守着什么。我是在禁闭的门墙里，在星闪的灯火中，窥见了那些不可捉摸的黑影……

我可以依然勉强着自己向所有人表示着善意，不管心里怎样，甚至时时失去自己，或者一个魂魄终究要依凭世界，或者作为一个还活着的人，我还需要某种社会属性……我不知道，为什么在扰攘的人海里，我感到可怖的孤独，而我孤独时，却觉得时时有人也与我一起徘徊于荒冢古墓之间……

我终于感到了早就该有的失落……
我若说实话，有谁会信呢？我可能早就隐约发现我不喜欢这里了。
或者是我不喜欢这个世界？因而每至一处必不愿久留，必生出不快，走了以后又是时刻系念着，又只愿它是踪迹，永远不愿回去。我是在网罗里扎挣，挣破了之后方进了另一重网罗，生命应该无休止地扎挣，却永远逃不掉跳不出，一圈圈辗转轮回，为什么这是宿命……
我不喜欢这里。
太小家子气。
太小家子气。
那种简单是没有经过复杂的简单，只能算作弱智。

我是由残梦里惊醒了罢？我曾经渴望的，依然是襟怀豪俊的少年之身，而今，忘却了，也许，还有痕迹，淡淡地印着，挥之不去……