大豆芽我很想你

以前不联系就会非常非常不安会很伤心会绝望会有很多反应
现在这么久不联系都已经习惯了
吗
会不会真的有一天
真的不联系了
也一个人放在心里 腐烂 去了
我不会心碎
我要麻痹了自己

把音量调低
外面有放烟花的声音
又把音乐调响
害怕自己忍不住拼命去想
泡沫已让我思绪停不下来。
想和他在一起
我要好好学习
我要预习
要背单词
要认真自习
我要加油

最后还是没能给你充上话费
花了那么长时间
可是那张卡我已经没用
现在手机上又修改不了
真没劲儿
明天大豆芽得多辛苦呀
还要跑去充话费
好吧
网银里又没钱手机号又改不了
还是睡觉吧
对不起了大豆芽
可是我好想你对我
好呗 你对我很好的
晚安

是呀
也许我们看重的不同
他会觉得我没事乱想我无理取闹我无病呻吟
anyway
我已经习惯一个人
默默地感受他在远方忙自己事的孤单
可他就是那样一个人
即使他不在乎我
我也还是拼命地去喜欢他
我爱他
停不下来
我真的
能够真切的感受到
心痛的感觉
我怕我会死掉
可是死
不是曾经自己想过的吗

用力忍住
可还是因为他要听
就说出了口
当我摁下 先做朋友 而不是情侣
的字迹时
真的好害怕
发送之后我就后悔了
我感觉过了好几个世纪
可是我发现
原来我也没发几句话
可是他说由我说随意说他可以忍受的时候
我的心又是痛的
我说我错了说对不起说再也不说了说我会控制自己的时候
我也心疼自己
我真的害怕他给不了我所有我要的安全感或者其他种种感觉的时候
我的心 会慢慢死掉
我好怕
自己病态的爱情姿态
会葬送了对他最深最深的爱
我怕他会受不了我太浓烈的爱
最后还是
离开了
而最近
我只是拼命忍住自己
不去找他
也不去计较他怎样来找我
。
是不是真的
只要他心里有我
就应该很知足很知足了
就不可以再奢求其他了。
好的
我会记住这一点的
只要他爱我的
我就愿意为他
做任何事
包括等待
包括一个人孤单失落
包括种种种种
因为我爱他
我爱他呀

好怕好怕他会太伤心
更怕他会对我不闻不问说一些让我心痛的话了
最怕他会不要我了
他那么久没有说话
没有说话
一直都是我做错了事
所以是我在认错
可是当他再一次那么叫我的时候
眼泪真的又忍不住了
我真的不想离开他
而我
已经不是不能没有他了
因为你看呀
他不是不在我身边了吗。
他说他来看我
我说我不要
电话里我说不想见他
我真的真的害怕
害怕他给了我希望又让我失望
反正来了也会走的
我不希望看到他离开我的样子
我不想送他走看他离开我
我会忍不住
所以宁愿宁愿
还是不要见了
我一个人
可以很好
而你应该
也不会知道
我有多爱你

最后
和我在一起的男生
也不是我喜欢的样子
我奋不顾身地去爱他
是的
不应该那样热烈的
我拼命忍住自己用力控制自己
我爱上他了
是的
I an no longer able to hold it back
在爱上他之前
我就学会了忍受
在爱上他之后
我把这一美德发挥到极致
我想我真的可以承受一切
我还是可以和以前一样
不动声色
我还是那个我
浅浅
可我不再是原来那个我
浅浅。

二月，
最后一次说爱你

是的
我已经不敢怎样去找你了
这样的恋爱
谈得真畸形呢
至少
不是我要的

也许你一点也体会不到我的痛
也许你会觉得我小题大做无病呻吟
其实我真的不好
不止做的不好过得也不好
我连找自己的男朋友聊天
都不敢
我只有自己一个人对着一个人发呆
流泪
走神
学习
生活着
并且继续下去
我爱他

是我真的没眼泪了还是不想为他流泪了
也许就是觉得没意义了
反正他都不会懂
可我放不下
注定自作自受
懂我的人
都被我
拒绝了
活该过得失魂落魄
也许这就是报应
得罪的人太多了
所以让我爱上一个不懂我的人
口口声声的 有时候还是不要懂太多好
其实根本和我不是一个意思

可我还是掉泪了
在我想到不敢去找他
就算主动去了也不敢问太多
不敢说太多
我不敢
我怕失去他
宁愿心痛慢慢变成麻木
我已心坚如石
又有何惧怕
不该哭了

姑娘
醒醒吧
你不是他的小公主
在这个故事里
有时候
你饰演的是一个妈的角色
也远远不止这些。
姑娘
醒醒吧
收起你的骄傲
如果不想失去他。
因为他们都不懂珍惜
在你特别在乎他的时候
所以不要自取其辱。
把自己当成他招之即来挥之即去的工具
就会好受许多。
爱他
就该承受比这更多
包括那些他所有不在乎的
包括他不理解你的不认同你的不
种种种种。