我终于领悟了！日剧的迷人之处首先在于主角的嘴炮功力，用理性化并不煽情的叙说达到净化灵魄甚至叫人激动得流泪的最终效果，接着是另一个征服寻常观众的必杀技！那就是不同的道德观进行烈性碰撞，以温和或者针锋相对的演绎形式来灌溉给概念模糊的观众，使之受到洗脑般的巨大冲击，呈现出主动分派的现象，感官和智慧齐头并进，实在是致命的吸引……再一个就是社会化的成熟，在剧中很少有忌讳的，人物和人格的多面复杂性很乐于被表现出来，台词的大胆和绝妙出人意料，但细思又是那么形容贴切而且意味深长……非常了不起的文学和影视文化，当然辣私以为演员也是炒鸡赞大

国人的仇日情结并不用特别说明，那时候我也很外露地大叫出来，就此好像就深入人心了一样，以至今日仍有人都觉得我无法接受霓虹的everything，但右翼和人民【尽管我认为他们生而怀以原罪】毕竟还是完全不同，同时仇视的另一层意义并不是轻蔑，即便是有罪的人，当他才华满腹，也并不妨碍被体会和激赏，欣赏霓虹文化根本不必否认

第九集挺高能，这个故事分了2p，三木和古美门终于正面对峙，服部叔持续神一样的万能，甜甜技能加满，秘书欧尼乳摇赛高，结衣也萌起来了，真有意思

有时候叔还是很帅的，当他嘴炮max【啊，别看那个太欠的发型，揉乱了还不错，颜艺可以

当时最难；
那个时候觉得，啊，成天一醒就陷入炼狱当中，头疼欲裂，眼睛闷痛简直要瞎掉， 意识不由自己（这是最无法忍受的，围绕厌恶的事物穷思竭虑，恶心不堪，记忆很吃力，开始懊悔学医，一整日没有一刻轻松，到夜里偏头痛得不能入眠，脑内映着叫人作呕的场景，精神力被消耗殆尽，生活感受不到意趣，不被旁人理解，认为五年都解脱不了，甚至痛苦地产生了自杀观念；
体会到这些，的确是异常的不幸；
但到了现在，另一种不安又蹿进了思想，强迫转移了对象，我知道这并没有当时那么难过，却还是毫无动力地憋屈活着，有时候几乎感到比当时更难；
因为当时虽然过程艰辛，可结局是那么叫人意外，计算机二级，cet 6都作为班级的佼佼者顺利地一次pass，800m跑了小组第一，专业成绩不可思议地排到了班里第三年级二四，人际关系处理得也凑合，这会使我不得不产生一个猜测；
可能当时并不难，不然怎么能这样遂意，难道是精神病症没有损害到我的效率吗；
然实在是难的，活着的痛苦折磨得我想去死，那该有多么难啊；
我拼命地看相关心理书籍，关注入流不入流的佛道法师，写洗脑样的纸条劝慰自己也怕自己冲动，这些行径不到迫不得已我哪里肯去摸索；
对，当时活着是难于登天的，这并不夸张，生理心理的过度煎熬伴随着无人诉说的孤独是能把人逼疯的；
哭了不下三次，两次对着父母嚎啕，还因为激烈地反抗强迫思维，神经性地呕吐了四天，默默地躺在床头吃胃药，从此也就学着屈从，有几个瞬间我顿开茅塞，觉得领悟了森田所谓顺其自然为所当为深层次的真谛，尽管我已经忘了那是什么，但那醍醐灌顶的稍微痛快仍埋没在我的心底；
当时我复杂的内心情感加入了一股哀怨，我恨自己的屈服，放弃对自由的争取，即便这样会缓解一些痛苦，即便事实证明那才是至少对我而言最有效的脱身之法；
也就到了情况相似又不太相同的现在，我再次中标，也许是因为经验在身，它没有当时那样残忍，我却觉得更难，因为是新的困惑，因为是现在；
人往往惧怕被剥夺最珍视的东西，惧怕未知的窘境，惧怕害怕的事情发生，墨非定律从没有手软过，我还是惧怕，所以我还会经历很多很多，直到我不再在意专注的程度，愉悦的频率，情感的付出，意志的自由，直到我被神眷顾；

看了一遍楼上，我被自己深深地感动了

跟c正视了自己颜控的问题，而且完全没有克服的欲望，何故逼迫自己去接受貌丑的家伙啊(ˇˍˇ）你说从前那篇作文啊，都是瞎话，我才不是那样想的呢

别计较，计较无用，其实叫你不舒服的玩意都威胁不到你的

独善其身的滋味不算难过，但免不了还是觉得有些孤独，大家都在相谈甚欢，不时调侃着穿得像球一样的我，这样沉默木讷的样子，好像取悦了她们，尽管还是面无表情，【自己是另一个次元的异端】这个认知却突地空前强烈，使我产生无法抗拒的失落

一个夜里头都躁动得厉害，大概是受了刺激，觉得生活寡味，太也寂寞，动了无数个想法，最后还是浪去打牌了

又干了一件蠢事，爬上床的时候压着卫衣兜帽的松紧带跪在了膝盖下面，接着起身的动作把它都拉出来了，弄不回去，怎么办

内心温情了一些，有些依恋的意思了

怎么能够睡得巴适？

食髓知味是人的劣根性啊，不下狠劲儿怎么能戒掉

啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈还今朝回家