国人的仇日情结并不用特别说明，那时候我也很外露地大叫出来，就此好像就深入人心了一样，以至今日仍有人都觉得我无法接受霓虹的everything，但右翼和人民【尽管我认为他们生而怀以原罪】毕竟还是完全不同，同时仇视的另一层意义并不是轻蔑，即便是有罪的人，当他才华满腹，也并不妨碍被体会和激赏，欣赏霓虹文化根本不必否认

第九集挺高能，这个故事分了2p，三木和古美门终于正面对峙，服部叔持续神一样的万能，甜甜技能加满，秘书欧尼乳摇赛高，结衣也萌起来了，真有意思

有时候叔还是很帅的，当他嘴炮max【啊，别看那个太欠的发型，揉乱了还不错，颜艺可以

当时最难；
那个时候觉得，啊，成天一醒就陷入炼狱当中，头疼欲裂，眼睛闷痛简直要瞎掉， 意识不由自己（这是最无法忍受的，围绕厌恶的事物穷思竭虑，恶心不堪，记忆很吃力，开始懊悔学医，一整日没有一刻轻松，到夜里偏头痛得不能入眠，脑内映着叫人作呕的场景，精神力被消耗殆尽，生活感受不到意趣，不被旁人理解，认为五年都解脱不了，甚至痛苦地产生了自杀观念；
体会到这些，的确是异常的不幸；
但到了现在，另一种不安又蹿进了思想，强迫转移了对象，我知道这并没有当时那么难过，却还是毫无动力地憋屈活着，有时候几乎感到比当时更难；
因为当时虽然过程艰辛，可结局是那么叫人意外，计算机二级，cet 6都作为班级的佼佼者顺利地一次pass，800m跑了小组第一，专业成绩不可思议地排到了班里第三年级二四，人际关系处理得也凑合，这会使我不得不产生一个猜测；
可能当时并不难，不然怎么能这样遂意，难道是精神病症没有损害到我的效率吗；
然实在是难的，活着的痛苦折磨得我想去死，那该有多么难啊；
我拼命地看相关心理书籍，关注入流不入流的佛道法师，写洗脑样的纸条劝慰自己也怕自己冲动，这些行径不到迫不得已我哪里肯去摸索；
对，当时活着是难于登天的，这并不夸张，生理心理的过度煎熬伴随着无人诉说的孤独是能把人逼疯的；
哭了不下三次，两次对着父母嚎啕，还因为激烈地反抗强迫思维，神经性地呕吐了四天，默默地躺在床头吃胃药，从此也就学着屈从，有几个瞬间我顿开茅塞，觉得领悟了森田所谓顺其自然为所当为深层次的真谛，尽管我已经忘了那是什么，但那醍醐灌顶的稍微痛快仍埋没在我的心底；
当时我复杂的内心情感加入了一股哀怨，我恨自己的屈服，放弃对自由的争取，即便这样会缓解一些痛苦，即便事实证明那才是至少对我而言最有效的脱身之法；
也就到了情况相似又不太相同的现在，我再次中标，也许是因为经验在身，它没有当时那样残忍，我却觉得更难，因为是新的困惑，因为是现在；
人往往惧怕被剥夺最珍视的东西，惧怕未知的窘境，惧怕害怕的事情发生，墨非定律从没有手软过，我还是惧怕，所以我还会经历很多很多，直到我不再在意专注的程度，愉悦的频率，情感的付出，意志的自由，直到我被神眷顾；

看了一遍楼上，我被自己深深地感动了

跟c正视了自己颜控的问题，而且完全没有克服的欲望，何故逼迫自己去接受貌丑的家伙啊(ˇˍˇ）你说从前那篇作文啊，都是瞎话，我才不是那样想的呢

别计较，计较无用，其实叫你不舒服的玩意都威胁不到你的

独善其身的滋味不算难过，但免不了还是觉得有些孤独，大家都在相谈甚欢，不时调侃着穿得像球一样的我，这样沉默木讷的样子，好像取悦了她们，尽管还是面无表情，【自己是另一个次元的异端】这个认知却突地空前强烈，使我产生无法抗拒的失落

一个夜里头都躁动得厉害，大概是受了刺激，觉得生活寡味，太也寂寞，动了无数个想法，最后还是浪去打牌了

又干了一件蠢事，爬上床的时候压着卫衣兜帽的松紧带跪在了膝盖下面，接着起身的动作把它都拉出来了，弄不回去，怎么办

怎么能够睡得巴适？

食髓知味是人的劣根性啊，不下狠劲儿怎么能戒掉

啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈还今朝回家

过了说俏皮话的年纪，没力气扑腾，的确已经是老年人了