有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”
　　大婶说：“买东东送的啊”
　　儿子又问：“买啥东东送的？”
　　大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。
　　我：爸爸，你有病么？
　　爸爸：……
　　 我：我的意思是你要吃药不？
　　……不说了，我现在挨打的地方还疼呢

每到年底，催款的客户特别多。
　　一天，财务的出纳小王接到一个客户电话。
　　客户：请问，您是财务的小王吧（小王八）？
　　小王：是啊，请问您是？
　　客户：我是市场部的小吴呀（小乌鸦）！

我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，
　　永远追求更小码。终于我成功了，
　　店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧。
每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。

晚上和儿子一起看《康熙王朝》，
　　语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。
　　儿子：那是因为他爸爸死的早！

感冒中，有个问题一直想不明白，那么多源源不断的鼻涕都是从哪来的？
　　弄干净了几秒钟之后就会有！！
　　弄好了刚躺下要睡觉就满满的不能喘气！！
　　到底它们是藏在哪的？
　　上面是眼睛下面是嘴 难道是脑子里？
　　我的脑子里全是鼻涕？

中国当代十大刑法之首————掀被窝

人的潜能是可以激发的，
　　１００斤石头我可能拎不动，
　　如果１００斤人民币～我保证！
　　抗起来就跑！

对于那些看完鬼片不敢上厕所的小伙伴们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼ＴＭ没事闲着在你家厕所马桶里等着爆你菊花？

两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说:
　　“我今天代表正义取你小命，
　　我这把是正义剑！”
　　另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:
　　“有种放马过来，
　　我这把是陈小春。”

这跑鞋质量真不错，穿起来跑的飞快。连卖鞋的都追不上我。。

今早见到最狠的一句话是：
　　“异地恋？算了吧，不过是养个手机宠物而已。”