晚饭时分回家 家中许多客 长辈撺掇我喝酒 于是一人敬一杯。
姐夫又说起我结婚的事情 他说等我结婚那天 哪怕他在美国出差 他都会赶回来。
这是我第二次听见他说这样的话。
他说他很喜欢我他说等我结婚那天 一定给我包个大红包 不然就给我提辆车。
我坐在他旁边笑着附和说好 我一定会找个你有空的时间结婚。
想想自己何德何能得你喜欢 不过是逢场作戏。
好在从未被你们看穿。
但我也会听进你的话 变得有主见有目标 努力奋斗。

“该空间仅向指定好友开放”
你的空间突然关闭 实在不像你作风。
我在这样似曾相识的情景里突然觉得无比恐惧。
你追我那时你空间也是这样关闭 后来问你缘由。
你说那时一个姑娘在追你 每天留尽各种暧昧留言 你怕我误会。
后来你再开空间时清空了那姑娘所有留言。
现今你可是又遇见了想要在一起的人?
所以才又锁上空间 大概是要把之前带军训那姑娘给你的留言删干净吧。
是这样吗?我倒还真希望你是。
宁可你开始新感情让我干干脆脆死了心。
也别是因为不想被我知道你近况才设置了权限。
那样我会很伤心的呀。

第一天是晚上十一点出去打麻将 打到四点回来。
昨晚是七点出去打麻将 打到今天早晨八点。
从宾馆出来外面变了天 大风 我的腿冷的不得了。
突然想哭 我一点点摧毁曾经对你的承诺。
我答应过你不打麻将也决不在外面通宵 慢慢慢慢我开始记不起。
记不起曾经答应过你会做与不会做的事情。
我太怕时间再久一点 我会记不起爱你的感觉。
会记不起和你的点滴甜蜜回忆 记不起你的狠心决绝与伤心 直到再也记不起你。

你现我梦 欲抓欲放。

我总要学着长大 苦一点都没关系。
好喜欢跟偶像说的这句话。
以你为终结 也以你为起点 开始自己的新生活。
为了忘记你 为了淡忘你 没有关系 能释怀就好。

感谢你曾为我的事情那样激动愤慨。
昨晚告别时你说“最后一天是王珏陪我的”。
后来你说来个离别拥抱吧 我以防备的姿态一脸惊恐说不用了吧。
不是不愿意 是实在讨厌离别这样的词语 总让人止不住感伤。
临上飞机前你打来电话 我笑着说你要想我 你都一一应允。
等你下次回来 带好吃的给我 虽然时间太久 久到不知道这些不算承诺的承诺能否兑现。
但留给我的 点点滴滴 我都记在心中。
好朋友 原谅我只能将我们的关系定格在这里 愿你我好好珍惜。

根本没法说自己有多紧张又有多害怕。
并不是新环境只是三个月未见。
大概又因为说过谎虽未被察觉但还是心中作怪。
也想过要倾诉但最终还是忍住 没有人该负担我这些情绪。
去读几页书希望冷静 第一步总是艰难 迈出去就是成功。

最讨厌的事情莫过于被人替代 做着和我一模一样的事 直到覆盖所有我曾留下的痕迹。
你不知是有心还是无意与我保持距离 连打趣般问你是否爱我都不再回应。
因此我不再回复那些不知是何原因才出现的qq消息 也不愿表明自己内心的难过。
就这样 也好。

很高兴你现在这么幸福。
也不再埋怨那时你用沉默做拒绝。
你现在于我而言是最好的闺蜜的最爱的人的亲哥哥 也是朋友。
我还是叫你大叔你也还是叫我小妮儿。
过往如云烟 留下能够真心祝福彼此的情谊 难能可贵。

觉得一个人过了很久 再没有在需要找人聊一聊的时候点开那个曾经熟悉的对话框。
花了一下午的时间收拾行李 大爷说有时候收拾行李像是收拾感情。
不得不说 我又一次不由自主把那个木制小沙漏丢进行李箱 这是第七年了。
感激它依旧完好无损陪我去每个地方见证我的每一次离别与成长。
我对这个家与这个家里的所有人有着深深的绝望 我对还依旧待着这里的那个我爱却无法得到的人有着深深的绝望。
我对我的现状生活与情感世界有着深深的绝望 我也对那些似乎已经离我而去的人有深深的绝望。
但还好 我爱这个地方 哪怕它小到我走路都不敢抬头怕一不小心就碰见想念的人。
一个人 开始新生活 真好。

一个人 真的好吗

要快乐。

他说他有新欢了。
他说这次是奔着结婚目的去的。
我知道 我都知道 我只是想要祝福你而已。

昨天陪妈妈打针 我说妈我跟你说个事你不要生气。
我妈特别警惕的说 你只要不是告诉我你又和他联系就行了。
你看 连我妈都不愿意了 可是又能怎么办。
感情如果真能说放就放 那这世界就不会有这么多伤心人。

我觉得，当我回复完这个贴，我可能就11级了。