有些人感觉再也不想交谈

[ 你们都走吧 留我一人真的不孤单 ]

汹涌人潮 思念你

庆幸你身边还未有女伴 倚你肩挽你手 尝你无尽温柔

孤独是一种回忆。

其实你不必这样。
不要在每次我更新相册更新日志的时候总能看见你的访客记录。
这样我会以为你依旧在意我的生活。
其实或许 这只不过是你的习惯 可我会多想。

岁月安好，流年伤

茫然无措之际 好希望你在身边。
不用刻意做温柔的依靠姿态。
只是陪我碎语闲言 用你常常无所谓的语气 也能心安。
好 想念你。

分开两个月零六天。
彻底不再说话一个月对十五天。
我还在撑 我还能熬。

感谢无助之时予以重击 此生铭记 不敢忘。
我爱的你活在我幼时的脑海中 活在我的青春期我的叛逆期 活在我所有珍贵的回忆之中。
却惟独不在当下的世界里 泪眼朦胧时 绝望变得无比清晰。
你所谓忍耐的极限 比起我这二十年来堆积起来的所有希望与爱 哪一个更重。
更能击垮 我对你最后的爱 爸爸。

什么情况！

分开后的两个月零八天 我所知的他的近况。
从空间说说 到微信朋友圈 直至他的照片。
得知他四月一号上岗 没有问在哪里 表面上 这些事是完全与我无关我也不需在意的。
所以我还有两个月的时间 努力变好 努力成长 也要努力真正放开与释怀。
希望他离开的那一天 我能真心为他开心 并且 再也不奢望能见上一面。

伤口藏起来反而有日趋溃烂的迹象。
于是常常在很多个不相关的时刻想起与你的点滴 觉得鼻酸 继而忍泪。
我曾在大街上刷朋友圈看见你新传的照片 后来开着车把广华到五七找了个遍。
终于在钻南小区找到了你照片里那个路标 而你早已不在。

剪头发的时候在嘉宁二楼看见对面街上有人巡逻 算着你前两天休息的话 今天应该是上班。
所以剪完头发一直要妈妈走对面的路就是为了遇见你 看一看都好。
只是远远看见一长条兵哥哥走过来的时候 突然没了勇气。
一直看向相反的方向 擦身而过。
我不知道那些人里到底有没有你 但应该是有的。
我只知道 这样无比尴尬的擦身而过 还真是 不如不见阿。
但谢谢你 让我这样紧张 让我不得不面对的一件事就是。
哪怕我这样想念你 想见你 想拥抱你 却再无可能。
新年快乐。