今夜听过一句暖心的话。
他说 如果他是坏人 那他只对我一个人好。
也听过一句等了好久的话。
你去上班吧 我天天接你下班。
只是可惜又可惜 这话 并非出自你之口。

妈妈要结婚了 平安夜的晚上和她出去逛街 说了很多。
这一个月胖了不少 妈妈一边叨叨着我的脸又圆了 一边让我慢慢减肥。
我打趣说总算是真真切切的失恋了一次 以前都是没心没肺。
只可惜我失恋是暴饮暴食 体重算是最后见证这段爱情的确存在的意义。
回家的路上和一个刚认识的人讲了一路的电话。
真喜欢他一口东北口音的普通话 不敢随便开始一段爱情了。
吃过同样的亏 怕又是新鲜感作祟。
现在开始变得更好吧 就当是为了下一次恋爱做准备。

吃了四天药 又打了四天针 感冒丝毫没有要好的迹象。
昨晚和他讲电话 一边讲一边咳。
最后他开始生气 说听我咳的闹心 又说让我不要说话。
是霸道的不得了的人 但并不反感。

可怕的是我并没有放下你。

你根本就没有走 没有去所谓更远的地方。
却不再属于我。
你不停的和另一个人遇见 各种意外的偶遇 巧遇。
却不再是我。

你这一场十三分钟后的感叹着实让我乱了心绪

有些人感觉再也不想交谈

汹涌人潮 思念你

庆幸你身边还未有女伴 倚你肩挽你手 尝你无尽温柔

其实你不必这样。
不要在每次我更新相册更新日志的时候总能看见你的访客记录。
这样我会以为你依旧在意我的生活。
其实或许 这只不过是你的习惯 可我会多想。

茫然无措之际 好希望你在身边。
不用刻意做温柔的依靠姿态。
只是陪我碎语闲言 用你常常无所谓的语气 也能心安。
好 想念你。

分开两个月零六天。
彻底不再说话一个月对十五天。
我还在撑 我还能熬。

感谢无助之时予以重击 此生铭记 不敢忘。
我爱的你活在我幼时的脑海中 活在我的青春期我的叛逆期 活在我所有珍贵的回忆之中。
却惟独不在当下的世界里 泪眼朦胧时 绝望变得无比清晰。
你所谓忍耐的极限 比起我这二十年来堆积起来的所有希望与爱 哪一个更重。
更能击垮 我对你最后的爱 爸爸。