你们依旧欢迎我么？

我叫蔓，草字头的蔓。
流连于一些人的生命，从未带走什么，亦不曾留下什么。
曾经孑然一身，没有什么非要得到，没有什么不可失去。
孤独的、快乐的，水瓶座。
看过我帖子的朋友觉得这段话眼熟吧。
有些东西依旧，有些东西不同了。
很高兴与你相逢。

喔，我弄错了。已经196天了。
跟以前一样，占到以下楼层的朋友送一份礼物，都是我喜欢的小东西，它们独一无二，希望你们也能够喜欢。
212楼、219楼、317楼、403楼、613楼、615楼、708楼、720楼、806楼、820楼、909楼、924楼、1225楼（这些是我生命中很重要的人的生日，对我来说意义非凡）。
1825楼必不可少，1825是大礼。
有一些特殊的数字，我会在楼中楼回复进来，比如1735。
所以这层的楼中楼还请亲爱的小伙伴们别占。
另，原来那张贴欠草儿和猛烈的礼物我会补上（还欠哪位的礼物来着？我很抱歉自己忘记了，亲你看到这里请私信我。）
祝各位度过愉快的一天。

有谁记得这张照片么。
宝贝圣诞节放假就会回来了。
她现在比这张照片上的自己要胖一点。
我说你别吃了。
她问，我长胖了你就不喜欢我了么？
我说，还一样。但是会多看别的姑娘了。
其实宝贝什么样，漂亮姑娘我都没少看。谁不爱看漂亮姑娘，谁。
照片。宝贝一身黑，短袖，短裙，高跟凉鞋；我也一身黑，大衣，短裙，平底雪地靴。
我说你不冷么。她说你得有多冷。
和宝贝的生活状态神同步。最近故事多，却没什么好说。

刚才在看自己小半年前写的东西。发现我记忆力真的是很差。
如果我要记得一件事，一段经历，一种感受，抑或一个人，必需一个载体，影像、文字，或是物件。
一些文字，被烧毁或删除；没有拷贝的影像，在意外中遗失；而那些物件，在穿梭中一点点散落了。我真怕最后连回忆也不剩。
以为自己有辆车就已足够，可以去自己想去的地方。不是的。我想有个家，一个属于自己的家，那里可以留存我的记忆，成为我有生之年温暖的载体，我一进门，看见那些东西就能想起我亲身历经过的时光。
现在。关于载体。这里有一点，那里有一点，没有哪一个部分是完整的，所以说我没有过去，也没有未来呢。
我要抓紧永不再复的回忆，我要记住在我生命中、生活里停留过哪怕一天的所有的你。
请不要忘记我。

这层用来解释标题。
这并不是等一个人的痴情故事。
这是一段或沉默或喧哗的时光。等待，与时间有关。
等的那个，未必是人，也许是一段经历，也许是一种体会，也许是一个结果，也许压根就不在“等”：等自己成长，等岁月变迁，等顺其自然的发生……
等待是一个神圣的词，没有不会变的等待的理由。
1825是196天前我给自己定的期限，现在看来不够，好在没关系，只要活着，再加10个1825怎么样？
无端联想到海子的诗：
从明天起做个幸福的人
喂马劈柴周游世界
从明天起关心粮食和蔬菜
我有一所房子
面朝大海春暖花开
从明天起和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取个温暖的名字
陌生人我也为你祝福
愿你有一个灿烂前程
给每一条河每一座山取个温暖的名字
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海春暖花开

要像第一次一样勇敢，就像十八岁的时候，给你一个姑娘。
我做了一个不叫“实验”的实验：看我以前的博客。
几乎每一篇都好喜欢。
那是个无人知晓的博客，是一个只属于我自己的空间。
放在那个博客的字，毫不做作。
通常情况下，我重新读自己以前写的字会觉得这丫怎么这么矫情！今天一看那博客觉得这丫怎么这么讨人喜欢！
12月，认识你们让我感到很幸福。Love in December 没错：D。

197。
我要找回我记忆的载体。
2013年10月29号。
如果5年等不到你，那就再等5年
那时候你跟我开玩笑说：你是不是在等我啊？
我说：是啊。
你笑得像个孩子。
你问：要是5年等不到怎么办？我可能要读研，搞不好还要读博。
我突然语塞，想了一下，说：那就再等一个5年呗。
你出国之前，我们笑嘻嘻地商量，你不去意大利了，你说把钱留着让我飞去美国和你过圣诞节。
你说，你快去办护照办签证吧，我带你去纽约广场等倒计时。
我嘿嘿笑说，好啊。
我月月把钱花得精光，常常醉酒昏睡到天明。
我以为没有钱也可以，不去康州也可以，我在这边等你回来就好，一年见一次也好，两年见一次也好。
你才离开两个多月，我就已经觉得自己好难撑下去了。
有的人啊，不在你身边的时候你才意识到那个人到底对你来说重要到了什么程度。
有的人是靠回忆和幻想活着的。我无力幻想，却总是回忆。
当我看到我们吃过的小吃，走上走过的街道，听到我们一起听过的歌，我都觉得感官好残忍。
人们常用“痛并快乐着”来开玩笑，直到我体会过，我才明白这种感受多么复杂。
有时候我想写一首词、一首诗，或者一篇文章，无能为力的感觉激烈地涌上心头，像是在嘲笑我。
不够，再好的句子都不够表达。
我的心里不停地重复：我想你。我想你。我想你。我想和你在一起。我想在你身边。
汪峰的歌，首首都好。就像这首。
《你是我心爱的姑娘》
我从不会轻易许下任何诺言
也从不会为一个人如此心碎
而现在我可以敞开我的内心
你是我唯一真心爱过的姑娘
可突然有一天你离开了这里
带走了整个世界没留一片云
从此我就像抽麦芒的青稞
在那寂风孤雨中徨也彷徨
但是希望你明白
我就在你身旁
不论你在多远的地方
即使你变了模样
即使你把我遗忘
你永远都是我心爱的姑娘
愿上苍为你指引平坦的道途
愿命运让你遇见善良的人们
愿远方的阳光和璀璨的灯火为你照亮每一片未来的天空
时光就像一条奔腾的河流
将生命中的一切悄悄带走
而我的心就像那翻涌的浪花
永远陪着你哪怕是海角天涯
从此希望你明白
我就在你身旁
不论你在多远的地方
直到你变了模样
直到你把我遗忘
你依然会是我心爱的姑娘
真的希望你知道
我就在你身旁
无论你在多远的地方
直到我去了天堂
直到你把我遗忘
你依然会是我心爱的姑娘
你依然会是我心爱的姑娘
我帖子开头就写道：我孑然一身，没有什么不可失去，没有什么非要得到。 可是现在再看这句话，我觉得自己好笑。 我现在应该这样写：曾经孑然一身，没有什么不可失去，没有什么非要得到。
你再看这首。
《当我想你的时候》
那一天我漫步在夕阳下
看见一对恋人相互依偎
那一刻往事涌上心头
刹那间我泪如雨下
昨夜我静呆立雨中
望着街对面一动不动
那一刻仿佛回到从前
不由得我已泪留满面
至少有十年不曾流泪
至少有十首歌给我安慰
可现在我会莫名的哭泣
当我想你的时候
生命就像是一场告别
从起点对结束再见
你拥有的渐渐是伤痕
在回望来路的时候
那天我们相遇在街上
彼此寒喧并报以微笑
我们相互拥抱挥手道别
转过身后已泪流满面
至少有十年我不曾流泪
至少有十首歌给我安慰
可现在我会莫名的心碎
当我想你的时候
至少有十年我不曾流泪
至少有十首歌给我安慰
可现在我会莫名的哭泣
当我想你的时候
至少有十年我不曾流泪
至少有一些人给我安慰
可现在我会莫名的心碎
当我想你的时候
可现在我会莫名的哭泣
当我想你的时候
我没有那么久不曾流泪。现在却常常莫名的哭泣。
我在街上唱能够给我安慰的歌，虽然它们伤，但是它们美，美在我心里。
宝贝，别让我做你的伴娘。

没有哪一个开关比它摁下去更揪心了。
愿天下有情人终成眷属。

感谢天雨推荐的电影《被偷走的那五年》。
我个人很喜欢白百合。
本来今天心里挺烦躁的，但是看了这部电影以后心情好多了。
这不是个喜剧，也不是悲剧。
我不比何蔓幸福，也没有比她不幸。
只是谢谢这部电影提醒我要懂得珍惜。
我会好好记住你们，尽可能记住那些让我体会颇深的细节。

198。
有个云笔记，忽悠Echo写直播的时候顺便下的，挺好用。
停用了2个月，于是忘记原来写在那里面的内容是系统不行被抽调了，还是被我自己删了。
新买的耳机比原来那个音效好。
过程依旧。
- 你要哪种？
- 你们有哪种？
- 这几排都是。
- 你自己用哪种？
- 这种。
- 好，就它。
怕麻烦的毛病什么时候能改——小蔓这个人就不好玩了。
一天几乎24小时都戴着，摘下来的时候耳朵发麻，听到一阵阵嗡声。
喜欢不知死活地调到最大音量。我都要聋了。

早安，你。
还有你，猛烈，早安。
我睡了。
- 2013.12.15<好日子>

第一次看的，是另一个印刷版本。
老太太请我拍一张她的花的照片给女儿看。
脑袋里蹦出这本书的名字，今天突然想再看一遍，跑到书店买了一本。
故事开头：“一个雨天，我来到了这个家。”
故事末尾：“电车载着我，飞速朝有个人等着我的车站驶去。”

199。
北京北京 - 汪峰

和很多人一起听过这首歌。
一听听过了好多个春夏秋冬。
总会有那么一些人，赋予一首歌一种新的涵义。